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孩子的生活中，很多事都需要具体明确的训练。花时间训练

那晓旭

孩子的生活中，很多事都需要具体明确的训练。花时间训练孩子的技能，应该成为家庭生活的一个常规内容愉快的氛围、对每个小成就的认可能够让父母和孩子都享受学习的过程。

1温暖

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郑洁

温暖了

相关回答

陈晓娟

1 “孩子的世界其实很小，除了学校就是家。” 是呀，孩子们在学校小心翼翼，被约束着。还有繁重的学习任务，跟老师、同学的关系需要处理。回家的路也是匆匆忙忙，甚至没有时间停下来，看鸟儿在树梢叽叽喳喳地闹腾。也没有时间去看看云、看看天空。每天回家的时候，他们是欢欣雀跃地奔赴，还是艰难移动脚步呢？我们一定要记得，让孩子多感受家的温暖，感觉到自己是被深爱的。那他们总是迫不及待地想回家。平时，这几句话，多跟孩子说说。 2 “我看到了，我知道你的感受，来跟我说说吧” 我觉得，跟说教相比，看见孩子的行为，感受孩子的情绪，倾听孩子的想法更重要。比如孩子哪一天垂头丧气的背着书包回家。你看到了，这样说的话： “腰挺起来啊，驼着背干嘛，我说过多少次了。” “怎么又板着脸不高兴了，我们上班这么辛苦，回来还要给你做饭，也没板着脸吧。” 孩子大概会径直离去，带着郁闷的心情走进自己房间。他也许是累了，或者在学校遇到事了。这时候，父母要做的是去询问孩子的状况，而不是去指责孩子的行为。可以这样说：“你怎么啦！我看你的脸色不是很好。” “今天在学校过得如何，有什么事可以跟我们分享吗？” 这样去关心和询问，孩子也许会不说话，但他会感受到父母的爱。每天小小鱼晚自习回来，有时就是脸色不好。我都会过去，问问他情况。有时他就懒得理我，单纯是走路回家有点累，不想说话。虽然是自己养大的孩子，长大一些，也有自己的心事。可不像小时候那样，一点事都藏不住，都在我们的掌控之中。有效的亲子沟通，需要父母多感受、多观察、多共情。但不能急于说教，而是一步步去打开孩子的心扉，让他们分享出自己的感受。看跟我们感受到是否一样。 4岁的弟弟现在就是这样，一点小心思一下子能猜到。但有时他生气了，嘟着嘴巴跑到过道那边或者门后面，发出声响。他其实很期待我过去。 “我看到你生气了，但是你把饭粒故意撒地上，爸爸批评你对不对？” 他摇着头。我拉他过来，“你可以生气，但你如果不这样做，爸爸也不会批评你，下次可以不这样做吗。” 这时，已经没问题了。他看到了我们的态度，批评了他，但也看到了他的情绪，并且知道我们并不会因为这件事生他的气，不理他或者不爱他，仅仅是希望他能做好。

李轶凡

爱是一门艺术吗？如果是，那就需要人们有这方面的知识并付诸努力。又或者爱只是一种令人沉醉的情感体验，我想大多数人会更倾向于第二种。当然，人们不会认为爱情无关紧要，相反，我们都在渴求爱情，但是几乎没有人会真的觉得爱情当中有什么值得学习的东西。许多人会将爱情问题看做一个被爱的问题，例如：我如何才能被爱？我如何才能成为值得被爱的人？所以，男人们尽可能的获得成功、权利、财富。而女人则是塑造形体、服饰打扮等手段使自己富有吸引力。基于这种态度时，我们认为爱的问题是一个对象问题，我们会认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或者被爱的对象。然而通过大量的社会调查，我们会发现一个问题，爱情往往并不是导向婚姻的经历，相反，婚姻是通过男女双方的家庭、媒人撮合等情况下缔结的，而我们常说的婚姻要门当户对，是在社会考虑的基础上缔结的，至于爱情，人们假定婚姻缔结后自然而然会产生。那我们可以大胆的做一个假设，或许，爱情问题是如何去爱，和有没有能力去爱的问题。那么爱的第一个特质是给予，它最重要的不是物质领域，而是特殊的人文领域，是给了他人自己身上有生命力的东西，例如悲欢、兴趣、理解、知识等，不是为了得到而给予，而是因为给予本身就是一种愉悦。第二个特质是关心，爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心与关注，而关心与关注还包括了爱的另一方面，即责任，责任不是义务，不是外部强加而来，它是一个自愿的行为。是我们自愿响应另一个生命表达出来或尚未表达的需要。但是如果没有第三个特质，那么责任容易堕落为支配与占有。第三个特质是尊重，尊重不是害怕和敬畏，是说将对方本来面目看成是其所是，看到对方独特的个性，所以尊重即使让他们以他自己的方式和为了自己去成长，而不是为了服务与我，这是建立在自我独立的前提上的，我们不需要支配和利用，我们是并行的。而达到尊重，离不开了解，了解自己了解他人。关心、责任、尊重和了解之间是相互依赖的，而我们也可以看到，这些特质并不只是表现在两性关系中的爱，也表现在父母与子女，手足之间，朋友之间的爱。但是即便如此，爱对于我们来说依然是一个需要不断探索的命题。就像我们认识自己、认识他人但又却“一无所知”，爱亦是如此。

郭玫

论人生路之·脾气好脾气，是以宽恕之心待人待事，谨言慎行。急事慢说不冲动，大事明说不坏事，小事笑说无嫌隙。夫妻的事，商量着说；孩子的事，开导着说；自己的事，先听别人说，做到不苛责不动气更不动手。脾气好，凡事就会好。余生，修炼心性，做一个温和大度、淡定从容之人。拥有什么样的脾气，就会拥有什么样的人生。人生，赢在和气，输在脾气。

刘淑珍

有问题的认知-极端化思维.

有这种思维习惯的人，看问题非黑即白，要么全盘肯定，要么全盘否定.看不到中间的灰色地带.

心理学上有两个效应，是极端化思维的很好体现.

光环效应：只看到对方的优点，看不到缺点.这是初恋最易发生的现象.这个阶段往往只看到恋人的优点，连对方放的屁都是香的，就是常说的“情人眼里出西施”.

号角效应：看一个人就像对方头上长角一样，全是缺点，看不到优点.这种现象在离婚时很容易出现，这时候，对方一无是处.

那晓旭

“习惯真是一种顽强而巨大的力量，它可以主宰人生。”

周广华

全然接纳和允许孩子当下的“问题”，常常是化解问题过程中的必经阶段。但父母的困惑常常是，就是一看孩子就来气，做不到全然地接纳。如果父母当下做不到全然地接纳，这样做还有意义吗？当然有意义，只要开始接纳，做一分就有一分的效果。人这一生有很多明知不可为而为之的事情，比如对大多数举重运动员而言，比赛中发挥出的成绩如果能到平时训练的八九成，那就很了不起了。对于学生考试而言，中高考的时候能够达到平时考试最好成绩的90-95%，也很了不起了。只要我们在尝试接纳孩子的路上坚持走，有一天你会发现，你可以接纳那个无法全然接纳孩子的自己了。关照好了自己，就能更好的接纳孩子当下的发生，孩子表现出来的“问题”就能更好地化解。如果父母始终愿意尝试着接纳孩子，不管做的好不好，只要有在坚持尝试，孩子都会被感动、被影响，从而会产生积极的变化。

你来说说自己想法吧