情说App
与你相伴成长
打开APP
变得更好是很多人的渴望,但这又确确实实不是一件容易的事,
史冬英
变得更好是很多人的渴望,但这又确确实实不是一件容易的事,我们要面临很多具体的问题。因此,想要变好,我们可以尝试一些办法: 1、多看自己已经拥有了什么,做成了什么。 2、多反问自己,我想怎样?而不是人云亦云,别人怎么做我就怎么做。 3、有耐心慢慢来,把目标拆解成最小的单元,一步步完成。 4、经常鼓励自己,尤其是取得了一点成绩时。
2温暖
0回答
阿珲
温暖了
相关回答
蔡迎春
一段恋爱关系的确定,需要两个人同意, 但结束这段恋爱关系,却只需要一个人决定, 就可以了。 分手的决定者,并不一定是指提出分手的恋人,而是对这段关系真正从内心回避的恋人。 在咨询经历中,老师遇到很多的来访者承受着分手后的痛苦。 绝大部分都是在这段关系中的被决定者,也就是被分手的恋人。 他们对决定者充满了不甘心,核心观念是她们怀疑对方是否爱过或真心过。 她们对决定者充满了仇视,核心观念是她们认为自己是受害者。 她们对决定者充满了幻想,核心观念是他/她会后悔自己的决定。 这都是源于面对分手痛苦的自我保护。 所以让我们对她们给予更多的关心、包容和支持吧!
冯二玲
心中无缺叫富 (有很多钱,如果觉得不够花,不满足或者不舍得花,则不叫富,这只叫有钱。) 被人需要叫贵 (被人需要的时候,如果觉得别人占自己的便宜了,或者是有也不想给,这叫匮乏,不叫贵。) 一个人遇到贵人,就是一个有福之人。
王兆芳
比如有人非常生气的说:“我从没见过像你这么自私的人” 第一种选择是指责自己,将错误归咎到自己身上, “我好像确实不够好,我应该更体贴对方一些……” 这带给我们的感受是内疚,羞愧或压抑,自尊心也会受到伤害 第二种选择是指责对方,将错误归咎在对方身上,我们可能会反驳对方说:“你没有资格这么说,我总是考虑你的需要,你才是自私的……” 此时我们通常会感到愤怒。 第三种选择是关注我们自己的感受和需要。我们会感到伤心,并发现伤心的感受来自内在的需要,渴望自己的付出得到肯定和看见。 这时我们也许会回应说:“听到你说‘我从来没见过像你这么自私的人’我感到伤心,因为我渴望得到认可,我也在努力体贴你,希望这一点能得到你的认可…… 第四种选择是关注对方想要表达的感受和需要。 这时我们可能会问对方:“你感到伤心,希望你的喜好能得到照顾,是吗?” 通过关注我们的需要,愿望,期待,价值观或想法,我们不再指责他人,而是为自身的感受负责。
张丽坤
恶性共生的亲子关系:具体表现为,父母不能相爱,也不能爱自己,所以用亲子关系替代其他关系,试图用亲子关系满足自己的需要。 而孩子没有机会发展自己,只好把别人的需要当成自己的需要,内心空虚,没有存在感。 即使痛苦甚至怨恨,但仍无法离开彼此,畸形地纠缠在一起。 但两个人灵魂是注定无法装进一个躯壳的,强行挤进去,最后只能收获同时碎裂的两个人。
那晓旭
在关系中,打骂、甩脸子、发脾气就是丢炸弹,你之前所做的一切像建楼房,不管多么漂亮、造价多高,一颗炸弹就会转眼消失。 许多人不明白为什么做了很多,别人不领情,就是因为常扔炸弹而毫无觉察。
王丽华
好好设身处地的想一下,你有没有过这样的想法: 他这么优秀,还这么专一,肯定不是对我认真的; 他不会就是想追我玩玩吧; 也许他已经有女朋友了,我只是个备胎? 然后拒绝几次,这个优质男不继续了,还会“合理化”这件事,心想还好自己没上当,他就是个没长性的渣男。 即使真的和他谈恋爱,也会时刻怀疑他的初衷,甚至潜意识还会一直等他抛弃你。 这就是没有“被爱”的能力,会有一种“不配得感”在支配着你。
你来说说自己想法吧