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与你相伴成长

萨特曾写过这样一段话“所有的人把时间花在了互相解释以及庆

王冰冰

萨特曾写过这样一段话“所有的人把时间花在了互相解释以及庆祝他们意见相同上。我的天，他们是有多看重所有的人意见相同这件事。” 这种现象在成年人中屡见不鲜，在学生群体也较为常见。

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相关回答

李有军

无条件的爱指的是一种不附带任何条件、纯粹基于对对方本身的珍视和关怀而给予的爱。以下是其特点：接纳与包容：无论对方的外貌、性格、能力、行为如何，都能完全接纳，包容对方的缺点和不足，不试图去改变对方以符合自己的期望。无私奉献：不考虑自身的利益和得失，心甘情愿地为对方付出时间、精力和资源，不求任何回报。持续稳定：不会因为外界因素或对方的某些表现而轻易改变，能在各种情况下始终保持对对方的爱。尊重个性：尊重对方的独立人格和个人选择，鼓励对方追求自己的梦想和生活方式，即使这些选择与自己的想法不同。在亲子关系、亲密关系或其他人际关系中，无条件的爱都具有重要意义，能让对方感受到深深的安全感和被爱，有助于建立健康、稳定和深厚的情感连接。

周芝艳

当我内心足够强大：你指责我；我感受到你的受伤；你讨好我；我看到你需要认可你超理智；我体会你的脆弱和害怕；你打岔；我懂得你如此渴望被看到。当我内心足够强大：我不再防卫；所有力量；在我们之间自由流动；委屈、沮丧、内疚、悲伤、愤怒、痛苦... 当他们自由流淌；我在悲伤里感到温暖；在愤怒里发现力量；在痛苦里看到希望。当我内心足够强大：我不再攻击；我知道；当我不再伤害自己；便没有人；可以伤害我；我放下武器；敞开心。当我的心柔软起来：便在爱和慈悲里；与你明亮而温暖地相遇；原来，让内心强大；我只需要；看到自己；接纳我还不能做的；欣赏我已经做到的；并且相信；走过这个历程；终究可以活出自己；绽放自己。维吉尼亚·萨提亚

宋慧敏

出了十五，春节这场大型“行为秀”终于告一段落了。过年期间听了很多亲朋的哭诉和抱怨，说真不知是“春节”还是“春劫”，重点是跟父母、长辈相处冲突…… 有个词叫“东亚小孩”，这群小孩有着共通的痛苦：得到的爱都是有利息的；人活着必须有用；到了年纪不结婚就是不孝……而过年这个团圆的日子，在很多人的感受中成了被催婚、被忽视、被入侵的时候。如果您也在这样的境遇中，不妨另辟蹊径：给长辈（父母）换个定位。比起是父母的孩子，我们更是时代的孩子，长辈（父母）也是时代的孩子。特别是近几十年的巨变，我们和长辈（父母）可能完全不是一个时代的孩子。我们生活在强调个人价值的时代，每天接受着“要活出自我”的信息。长辈的年代，“集体”高于“个人”，“责任”重于“自我”。在他们的时代，能吃饱穿暖是爱，能按部就班完成人生大事就是负责。只是在他们的青春里没有网络、没有“内卷”、也没有太多机会思考“自我实现”。 “痛定思痛”，也许我们可以尝试： 1、不把长辈（父母）的话当做对自己的否定，而是来自另一个时代的关切 2、不把自己的选择当作对长辈（父母）的背离，接受每个人都有时代给与的独特印记。在这样的理解中，也许我们能找到一种新的相处方式，既不辜负自己，也不伤害彼此。祝您天天好心情~

罗丹

你是mind full 还是mindfull

周璐

当下的关系模式，源自过去的关系模式的内化，在过去，当我们试图建立边界，但却遭受惩罚、苛待，甚至暴力时这种“难受”的感觉会内化在人心里，形成各种防御机制，带到成年后的关系里。

王丽华

这其实是心理学上的一个概念叫“失望性隔离”，它是一种心理防御机制。当一个个体在一次次面对失望并积累叠加时，就会逐渐失去了情感上的链接。因此就不会再愿意跟对方有任何接触，以免造成自身的伤害。精神学派的创始人弗洛伊德在最早的时候也提出过人类的“心理防御机制”这个概念。在16种心理防御机制中，`隔离’就是其中的一个。比如:跟父母的关系不亲，在心理学上就叫做失望性隔离。其特征适合父母，没有亲人那种感觉，在一起也没有话说。在外面碰到委屈了更不会和父母去说，对他们没有一点点儿的表达欲和分享欲，这类行为不是害怕父母他们担心，其实在潜意识里头已经刻下了一个观念，就是父母是最靠不住的，这类人其实几乎都有小时候被冷落、被忽视的经历。所以他们不会再选择。相信父母来寻求安慰，因此情感上也更得不到想要的回应。其实原生家庭造成的情感隔离啊，就是一种心理防御，它虽然可以帮助我们隔离痛苦和悲伤去同样会丧失爱的能力。反观如果找出你隔离的根源，允许自己悲伤，在通过咨询师的倾诉等方式慢慢恢复。既不纠结过去，又能很好的面对当下。其实这样会更有效果一点。

你来说说自己想法吧