说实话,我真的很受不了已读不回这件事。每次我向别人交代事情,或者向别人询问问题,对方看了我的信息之后,却不回复,这举动总是会勾起我内心剧场很多神经质的自我对白:
“看到了吧?你是不重要的。”
“看来,他不怎么喜欢我。”
“啊?我得罪了他吗?什么时候……不是吧!”
“太过分了,我已经等了三天,再不回应,我和他绝交!”
“这人做事真不可靠!他不喜欢我?我才不喜欢他呢!”
有时候,我向我的姐姐抱怨,她反而说:“嘿,你不要这么神经质好吗?不要以为大家都很有空,把所有时间都拿来陪着你,好不好?大家都很忙的。”
其实对于已读不回,我会感觉到如此没有安全感,全是因为小时候遇过一件事:我爸爸不见了。他一声不响地离开家,没有交代、没有回应、没有消息。
那一年,我十岁。
那天,放学后的我发现爸爸不见了。我问母亲:“为什么爸爸不见了?”
母亲支支吾吾地回应着不明朗的答案,我唯有靠自己从蛛丝马迹里寻找真相。
最后,透过姑姑们在客厅里的一片谩骂及羞辱中,我才知道他欠了高利贷一笔巨款,无法还清。他惧怕高利贷上门追讨,自己走投无路,唯有逃之夭夭。
由于他把爷爷的家族生意也赌垮了,杂货店被迫关门,我的家人们有着说不出的怒气。那怒气也直接影响了我。其实在那一刻,我吸收了所有这些愤怒──直到我长大后,每每感受到被遗弃、被不重视、被不理睬时,我都特别愤怒。
“我被爸爸遗弃了”,这是年幼的我在那一年对这件事的解读。
那一声不响、一句话都没有交代的消失,就像那些无声无息的已读不回,让我觉得我的生命完全被父亲遗弃了。
在他的眼里,我们居然是如此不重要。为了保住他自己的命,他可以把妻儿的性命弃之不顾,任由高利贷来到我们家,威胁我们。
被遗弃,这很伤。
自此之后,我无法忍受我在乎的人不理睬我。我的心里仿佛有一个黑洞,一直填不满,无论放多少关爱进去,都会被吸光。在亲密关系里,我也会担心被遗弃,非常没有安全感。
我所在乎的人稍微慢一些回应我,或者没有回应我,或者杳无音信,这些都是我受不了的事。前提是这个人在我心中是有重量的。我若是对一个人没有这种依附关系,就不会受到任何影响。
我知道自己无法摆脱这样的人生脚本。其实我很清楚爸爸离开这件事已经过去多年,他也没有说过要遗弃我;即使别人遗弃我,如今的我也有足够的内在资源去面对。可惜,童年的情绪无法被甩脱,我非常没有安全感,非常焦虑。(转载)