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如果你从个体的角度看自我,觉得自己有一个稳定的个性,就意

肖钤文
如果你从个体的角度看自我,觉得自己有一个稳定的个性,就意味着自我很难改变。有时候,妨碍改变的,正是我们头脑里那个顽固的“自我概念”。 可是,如果从关系的视角来理解,你在不同关系中的自我是不一样的,那你就可以去不同的关系中发现不一样的自己。 你不再需要给自己贴类似“敏感内向”“自卑”“自信”这样的个性标签,而是会去审视,究竟是什么样的关系导致了现在的行为。你还可以寻求一种能让自己表现更好的关系。 同样,你也不会轻易指责别人为什么有那么古怪的个性,而会去理解什么样的关系让他表现出这样的行为。这既增加了自我发展的潜力,也拓展了改变的空间。

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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相关回答
王义丽
”荣格的"密室",其沉思与独处的地方。也如荣格在其《红书》中的描述,在这里,他要与上帝做沟通,与灵魂来对话。这正是"荣格之心"或其"心的意象",分析心理学神圣处所的核心。因为,在我们看来,荣格不仅是用其大脑来思想,由于深受中国文化的影响,他也深知如何用心。在其传记《回忆·梦·思考》中,荣格也曾记录他与美国印第安酋长奥奇维艾·比昂诺(Ochwiay Biano)的故事。1924年,49岁的荣格重访美国,在新墨西哥州的印第安人村落(the Taos pueblos in New Mexico),与奥奇维艾·比昂诺,也称"山湖"酋长(Mountain Lake)成为知心朋友。荣格曾问比昂诺,为什么他认为白人都是疯子。比昂诺回答,是因为"他们说他们是用头来思想的。"对此荣格更显困惑,他再问比昂诺,不用头能用什么呢,那么你又是用什么来思想的呢?比昂诺用手指着自己的心说,我们在这里思想。荣格说:"我顿时陷入长时间的沉思……这位印第安人击中我们的要害,揭示出我们全都视而不见的事实。我感到内心涌现一种无形的迷雾,一种不可名状却又倍加熟悉的感觉。"于是,这也是"心"的唤醒,"用心"的启示。荣格相信,美国印第安人的内心,便是中国人的灵魂,或者说,美国的印第安人便是古代的中国人,因为荣格相信古代中国人穿越白令海峡抵达美洲大陆的传说。”

张筱婕
首先,情感模式其实没有好坏之分,有优势也有缺陷。优势和缺陷意味着冲突和弥补。 就像是七巧板吧,一块凹进去的时候另外一块凸出来,正好凑上了,跟拼图一样凑上了,这叫弥补。这块凸出来,那块凸出来,两边撞,这叫冲突。 所以情感模式是当你有优势有缺陷,人家有优势有缺陷,你们两种模式叠在一起的时候,是优势和优势的碰撞,还是优势和缺陷的弥补,这就形成了情感模式里面的吸引和需求理论。 一、享受型情感模式 享受型的情感模式有一个重点--心安理得,认为从伴侣那边获取什么都是天经地义,她会认为我和你谈恋爱,我和你成为伴侣,你就应该给我一些什么,或者应该满足我的需求。 享受型情感模式的人生气往往也来自于需求不能满足,需求一旦获得满足之后她马上就雨过天晴了。 享受型的情感模式的人在相处之中经常会放弃思考,容易丧失自己一定的独立性和自主能力,往往心大,会忽略掉很多细节。 二、取悦型情感模式 不由自主的希望爱人开心,总是用满足对方需求的方式让人感觉到舒服。希望自己的伴侣或者爱人需要自己,他在这种别人需要自己的过程中产生满足感。 特别在乎别人的感受,不想别人感受到难受或不满。很会察言观色,同理心强,能够站在别人的角度上想问题,很多时候不需要对方直接说,就会知道他需要什么。自己没有太多的需求,即使有需求,也并不会想要从伴侣那边获得。 三、掌控型情感模式 伴侣听自己的、对自己好的情况下,会觉得这个人还不错,是自己想要的,如果这个人不听你的,不愿意为你改变,你会觉得这个人怎么那么嗝应。 另外,绝大多数或者说相当一部分的需求会自我满足,偶尔会要求伴侣满足自己。 特点:总感觉爱人不够成熟,希望能够改变爱人,但是又总觉得对方很难改。与对方相处过程中总感觉很累,是掌控型情感模式的一贯的心理状态,我一直要照顾你,我一直要督促你,我一直要让你改变,但你老是不改。 四、自虐型情感模式 伴侣爱人给自己什么好处,突然之间对自己很好,都会想一想有什么原因,对于各种帮助和赠予有警惕心。 大部分的时候不会主动提出要求。哪怕有什么需要,也不会跑去跟伴侣主动提出要求(你帮我做个啥),能够自己做的时候就自己做掉了。能够找朋友的事情就不找伴侣,这是大部分的自虐型感情模式的心态。 在爱情里面更希望自己的需求被人主动发现。

你来说说自己想法吧