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维特根斯坦在《逻辑哲学论》中有这样一句名言: “语言的界
赵艳杰
维特根斯坦在《逻辑哲学论》中有这样一句名言: “语言的界限意味着我和世界的界限。” 我更愿意延展为: 语言的界限意味着人与人之间的界限 我们谁也猜不透别人的思想,而且有时候说出来的只是自己认知内的想法,他人也会有自己的认知,会有不同的理解,界限由此产生 打破界限,要做的就是接纳和允许~
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王义丽
咨询师能走多远,来访者也能走多远。 ——张海音
梅华晶
成人的感情世界,有太多利益斡旋的机会 即使再重要的人,当伤害触及到你的底线 给自己的爱留有尊严,自己才是最重要的
张丽坤
当父母吝啬给出一些赞美和欣赏,而一定非要表现出一副严厉的样子,是为什么呢? 一方面是可能他给不出来,另方面是孩子的需要刺激到了他内在的需要,即对温暖的渴望和需要。 而人格不够强大时,对温暖的需要是会让父母有羞耻感的,就只好屏蔽掉自己的温暖。无法直接表达自己的爱,也不会允许孩子向他表达温暖,表达爱。他没有能力去分享这种情感,也无法跟孩子做情感上的交流。 有一部分父母处于这样的一个拒绝性的客体状态,我们通常说的,在孩子面前会端着。为什么要端着?因为我害怕我把“我爱他”表现出来后,这个孩子就被惯坏了。这个爱的力量太大了,在他们的认知层面里面,一旦他们表达“爱”,孩子就被摧毁了。孩子长大之后就会习得一个祖传的秘籍:严肃,回避。他们学习到的就是严厉等于爱啊,因为他们没有看到其他的爱的方式。 当你拿不出温暖和爱,甚至连孩子开心的时候,你都会忍不住想去打压。因为在你看不见的深处,那里从没有感受过这样的欢乐温暖。在那个黑暗的角落,堆得满满的都是委屈、愤怒,以及对爱的深切渴望。 当父母冷漠地对待你的时候,你心里那么多的委屈愤怒。这个情绪怎么处理?必然要有一个防御,没有防御我们就活不下去了。那我就只能长大后像你一样厉害、强大。就是向攻击者认同:以攻击的方式对待一个人,是因为有人曾经攻击过你。这样就可以防御掉委屈和愤怒。有一天也会成为这样的攻击者,继续对待身边的人。 曾经受到的痛苦和伤害,有很多愤怒没有表达出来。当看到身边的人开心的时候,不免有嫉妒,不公平感。“我没有得到过的,我也不想看你得到”。这样的状态下,再亲密的关系都会以破裂结束。 爱自己是最好的良药,过去无法改变,但未来由你来书写,终其一生勇敢坚持关爱自己,保护好自己,让自己生活地更舒适;当你的内心充满爱和喜悦时,这就是你的努力带给自己最好的回报。 生命的延续,不是忠诚地追随父母,而是允许自己过得更好!
李芳君
记住一点:只有自己!才是自己!其他人都是外人!记住这点,这叫做有边界感。所有痛苦纠结的人都是没有边界感的人。所以对自己好就可以,谁希望你对他好,你再酌情对他好也不晚。对别人好,就像给人喂饭,人家不饿的时候,请勿提供喂饭服务,否则他会给你点颜色看的。所以不要强行给别人东西,除非别人需要,除非你不透支。 把别人当作自己,这就是有病了。专业对自己好,业余对别人好。这样你就可以百毒不侵,百情不伤,而且人缘极好。人不爱己,天诛地灭,人不爱己,生不如死。
邢阳
郝荣
因为现在大部分家庭只有一个孩子,所以,家长都希望自己的孩子是十全十美的,恨不得他们一夜之间就长大成人。他们不能用客观的眼光去看待孩子身上的优点和缺点,而是经常用别人孩子的优点来比较自己孩子的缺点,当然是越比越生气。即使是找到了一些行之有效的方法,也往往是家长没有耐心坚持到底,常常是半途而废,还认为什么方法都没用,就得狠狠地打他。 例如,现在不少孩子参加儿童感觉统合训练来矫治学习能力障碍,但是,许多家长误以为一个疗程就会好,所以,他们就不能坚持做一段时间,当然也就不能看到孩子的最后疗效了。其实,在孩子成长的不同时期,每个孩子身上都会出现这样那样的问题,家长一定要对孩子充满耐心和希望,而不要把孩子的前途葬送在自己的不耐烦上。
你来说说自己想法吧