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对待父母,大部分人应该是想亲近的,但也有一些人表示,越来

李静
对待父母,大部分人应该是想亲近的,但也有一些人表示,越来越怨恨自己的父母,甚至成年后极度厌恶跟父母在一起。当他们和父母在一起时,总是感觉到无形的压力,希望离自己的父母越远越好。如何做呢? 1、觉察内心的怨恨 我们需要知道自己什么时候产生怨恨的情绪,才能抓住时机去解决化解它,所以需要对自己的怨恨有所觉察。 2、不要把自己当受害者 怨恨父母其实就是把自己当受害者,认为自己现在的样子都是父母造成的。对于过去,在我们脑海中只是一种观念和记忆,只要我们放下记忆,就可以放下对父母的怨恨。 3、与自己和解,原谅自己 原谅怨恨中的自己,开始慢慢意识到有些事并不如我们想象中的那么糟糕,有些事并不是因为自己的原因而造成。 4、懂得为自己负责 当我们遭遇人生不如意时,总是幻想着父母做出改变使我成功,实际上原生家庭只是我们人生的一个起点,未来的路该怎么走还是要靠自己去选择,去努力。

1温暖
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张富杰
温暖了
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相关回答
张志军
一、觉察与接纳:建立对偏执的初步认知 识别偏执信号 - 留意自己是否频繁出现「无证据怀疑」(如坚信他人针对自己、曲解善意、拒绝接受相反证据)、「绝对化思维」(如“所有人都不可信”“只有我的想法正确”)等模式。 - 记录具体场景:写下触发偏执的事件(如同事没打招呼)、你的想法(“他故意冷落我”)、情绪(愤怒/焦虑)和后果(回避交流),帮助客观观察自己的反应。 接纳而非批判 - 偏执往往源于安全感缺失或过往创伤,不必因“自己有问题”而羞耻。告诉自己:“我的感受是真实的,但未必是事实,我可以慢慢调整。” 二、认知调整:用理性平衡偏执思维 挑战「灾难化假设」,检验证据 - 问自己:“支持这个想法的事实有哪些?反对的事实有哪些?” ▶ 例:若认为“领导批评我是想排挤我”,可列举证据:“领导上周还认可我的方案(支持反对)”“这次批评针对具体工作失误(客观事实)”,避免用主观感受代替现实。 - 引入「第三视角」:假设朋友遇到同样的事,你会如何理性分析?用这种视角重新审视自己的想法。 软化「绝对化」,接纳「可能性」 - 用“可能”“也许”替代“肯定”“一定”,例如: ▶ 从“他肯定在欺骗我”→“我不确定他的意图,需要更多信息”。 - 列出同一事件的3种以上解释(如他人迟到:“可能堵车/临时有事/没重视我”),避免只聚焦负面解读。 三、情绪管理:避免被偏执情绪驱动行为 暂停「即时反应」,按下情绪暂停键 - 当感到愤怒、怀疑时,先做简单的身体调节:深呼吸10秒、数数到20,或暂时离开现场(如去洗手间),避免冲动指责或攻击他人。 用「温和提问」替代「对抗」 - 若想验证猜想,用非攻击性语言沟通,例如: ▶ 不说“你为什么骗我?”,而是“你刚才说的XX,我有些误解,能再说说吗?” - 表达感受而非指责,如:“我最近有点敏感,当你XX时,我会担心是不是哪里做得不好,这是我的问题吗?” 四、行为改变:通过行动打破偏执循环 微小暴露练习:逐步验证「安全预期」

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