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与你相伴成长

觉得委屈一般是因为期望对方看到或者回馈自己的付出，而没有

石萍

觉得委屈一般是因为期望对方看到或者回馈自己的付出，而没有得到满足。这是一种孩子思维，因为你所有行为的目的不是为你自己，而是为了对方，这种思维必然带来失望。而成年人是我要什么、我直接去争取，我争取不来的，我也认了。

4温暖

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孔德雪

温暖了

相关回答

冯二玲

当我们把自己的不幸归因无序的外部世界的时候，意味着我们可以掌控和改变的那部分世界是极为有限的。而归因我们自己，就意味着我们时刻拥有掌控和改变的可能性。而且，我们有责任去改变。阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，而是现在的目的，他认为我们好多人之所以长久的不幸福，是因为我们除了自己亲手打造了自己的不幸以为，还在不断下着决心，我不要改变自己的生活方式。

侯善星

刘希升

焦点金句51：安全与放松是一个人敞开心扉的前提。而要想让一个人安全与放松，你就得让他感觉到你是真诚的，你是带有善意的，你不是责备他的。所以如果我们在家里边面对孩子的时候，一会儿说他这不好，一会说那不行，一会不相信他，一会儿催促催促他，他就会很警惕，因为他感觉到不安全，你随时可能都会否定他。所以呢，我们要多相信孩子，相信他想好，相信他能好，同时少唠叨，少催促，多去聊他所喜欢的话题，他有成就感的话题，给予欣赏，给予认可，这些都会让他感觉到安全与放松。当他安全与放松了，他就会愿意把他更多的内心的秘密告诉你，否则的话，他可能就不会愿意跟你说，因为跟你说了是很危险的事情。孩子越大就越不愿意给家长说，太危险了。说完之后随时可能都挨吵，他的很多的计划也不愿意告诉你，因为告诉你之后你时刻都记着呢，你心里有一笔账随时都给他算，他后来就不跟你说了。

谢芳媛

爱，本就是“我和自己”的问题国际生命教练盖伊·芬利在《与人亲密》这本书提到，亲密关系中最主要的问题，不是“我和伴侣”之间的问题，而是“我和自己”的问题。李诞的婚姻走向破灭最重要的一点便是，他过于执着自我、自由、却反而被这些执着所束缚。那些不可名状的痛苦，不来自于外界，而是人与内在自我的分离。心不自由的人，走到哪里都感觉到被束缚。当你内在混乱不堪时，便也没有力量给到伴侣支持，让关系朝着你期待的方向发展。而我们的伴侣，则恰好是我们的镜子，当我们内在有缺口的时候，对方便会以最直接的方式照见我们内在的模式。在关系中，我们需要带着觉察，去看见自己的内在模式，才能把尊重送给与我们最亲密的那个人。1、看见对方的需求，松绑自己的执念。处在亲密关系中，我们都是独立的个体，也许都有着自己固有的信仰或执念。比如，李诞执着于自由，黑尾酱执着于安全感。比如，你执着于追逐梦想，伴侣执着于追求平淡。执念无所谓对错，可是若在关系里个体总是沉醉在自我执念的王国里，不愿为对方冲淡一点，那么执念就会演变成束缚。因为自我执念往往强调的是自己的需求，过强了就会遮盖伴侣的需求，从而引发自我执念和对方需求层面的冲突，还可能成为绑架对方自我的枷锁。我们既然爱着伴侣，眼里就不单只有自己，还有对方。试着看见对方的需求，松绑自己的执念，这样构建的关系就宛如两条自然交汇的溪流，有自我，也有爱人。2、疏通自我，搭建真正亲密的桥梁。李诞搞笑幽默的背后，其实内心隐藏着满满的悲情主义。他潜意识不相信婚姻可以带给自己幸福，婚姻就不会让他体验到幸福。

田大朋

你把孩子教育好了，你30年来没挣来的钱，他三年就给你挣回来了；而相反，你没把孩子教育好，你30年挣来的钱，他三年就能给你败光。一个家庭最可以拿出来的炫富的，不是房子，不是车子，更不是你的身份和地位，而是你能够培养出来一个有品格、有教养、有素质、懂感恩的孩子

王丽

很多情侣在打情骂俏的时候会问这个问题。也可能是出于好奇。这个问题看似常见，但今天细想这个问题却很关键。如果真的能找对自己内心真实的感受，我想这个原因只要存在，就能陪着你的喜欢一直走下去。知道对方喜欢你的地方，你要一直保持下去。请仔细估量，仔细回答，可能这个喜欢你的答案，值得让你做割舍。如果仅因为外在的喜欢那真的无法长久。日久生情，只是相伴，单纯的相伴难免一天会置于外界的"危险"中。多年后的夫妻，可能觉得喜欢的感觉越来越少，可能就被别人代替了。

你来说说自己想法吧