情说App

与你相伴成长

暴脾气的小孩，不是不懂事，而是不会表达自己的内心。孩

宗阳

暴脾气的小孩，不是不懂事，而是不会表达自己的内心。孩子有脾气，你的每一次温柔以待，都是在引导他成为一个情绪稳定的人。

0温暖

0回答

相关回答

王富菊

就像做饭的时候，火开得太大，外面焦了里面还是生的。生活里的很多事儿，都是文火慢炖才会入味的。跑步你得坚持，心率才能降下来。喜欢一个人，你得经历一些事，关系才会扎根。这些，都急不来。

那晓旭

当婚姻陷入困境，很多人都想知道一个答案：是该改善眼前的这段坏婚姻，还是要重新选择一段好婚姻。如何选择没有对错可言，但是对于很多人来说，要做出选择却极其艰难。自己不改变，换谁都没有用。就好像你没有学会游泳，无论你换了多少游泳池，同样是不会游泳。

张丽坤

在感情中过度付出，没有边界，爱得让人窒息，结果反而落得个悲剧。因为付出的一方，会做出许多牺牲，而牺牲就意味着不公。这种心理让付出变成了一种索取。而且付出者能得到别人的同情，天然有道德上的优越感。如果对方不按照他们的期待来，他们就会委屈，愤怒，觉得对方不是好东西。而接受的一方，在这样压抑的环境中，自然而然想要逃离，抗拒。接受方越是逃离抗拒，付出者会更加委屈愤怒，更是变本加厉。于是这就成了一个死循环。

石萍

心理学家弗里曼认为，人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要。也就是说，没有完美的原生家庭，它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年，个人的成长和自我塑造，更多的是在于自己。

翻开原生家庭的伤疤，目的不是为了要怪罪父母，而是从这些已经形成的伤痛中，承认自己的过去，承认父母有他们的不足与局限，也承认你值得被爱、被肯定、被接受。

认识过去的伤痛，让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减，把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上，从而更好地爱自己，不让过去的伤害复制、延续，影响你的一生。

请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。

郝广慧

你可能经常陷入这样的状态：明明没做什么事，却感觉心里累得要命；脑子里反复纠结“我这么做对不对”“别人会怎么看我”“如果失败了怎么办”；甚至白天和人说笑，晚上躺在床上却突然陷入焦虑…… 心理学研究发现，情绪内耗的本质，是人对“现实自我”和“理想自我”的落差感到不安，又试图用自我攻击的方式解决问题。比如：工作稍有失误，就认定是自己“能力太差”；拒绝别人后总是反复自责“自己不够善良”；看到别人进步，立刻焦虑“我为什么跟不上”…… 这些自我批判常常会让人卡在原地，越挣扎越无力。我想告诉你三件重要的事： 1. 内耗的你不是“有问题”，而是“有需求”——你渴望做得更好、活得更踏实，只是暂时没找到合适的方法； 2. 不要试图去要求自己“立刻停止内耗”，这也是一种自我攻击，试着去观察自己：“我现在好像又在对立情绪里了，我需要什么？； 3. 行动可以更快打破僵局。哪怕从最小的事开始：设个“专属10分钟”，到点就起身喝口水、整理桌面。你的身体动起来，大脑的负面循环才会松动。改变不会一夜发生，但当你今天比昨天少责怪自己一次，多做一个能掌控的小动作，你就已经在学习如何与自己合作了。——这条路或许很长，但每一步都算数。

王倩倩

真正让人高看的，从来不是高调的炫耀、无谓的争辩，而是那份不骄不躁、稳扎稳打的笃定。你越沉得住气，别人越信任你。遇事别急着辩解，也别忙着邀功，把情绪压一压，把精力放在解决问题上。就像老工匠打磨玉器，不言不语间，却能让粗糙的石料绽放温润光泽。大家心里都有杆秤，你踏实做事的样子，比任何华丽的言辞都有说服力。

你来说说自己想法吧