_免费心理咨询-情说

情说App

与你相伴成长

王倩倩

0温暖

0回答

相关回答

王秀娟

情绪不是敌人，而是信使。管理情绪并非压抑或消灭它，而是学会倾听、理解并智慧地引导它。真正的情绪管理，是从被情绪操控，转向主动疏导和利用情绪能量。那我们应该怎样做呢？第一步：觉察与命名情绪深呼吸，或运用“5-4-3-2-1”感官法（说出你看到的5样东西、触摸到的4样东西、听到的3种声音、闻到的2种气味、尝到的1种味道），将注意力拉回当下。精准地为情绪命名。“我很愤怒”比“我感觉糟透了”更有效。尝试使用更细致的词汇：是“委屈”、“失望”还是“焦虑”？精准命名本身就能降低情绪强度。第二步：认知重构问自己三个问题： 1. “这个情绪想告诉我什么？” （愤怒可能意味着边界被侵犯；焦虑可能在提醒你对未来的准备不足。） 2. “我头脑里的想法是什么？” （我的自动化负面思维是什么？例如，“一切都完了”、“我肯定做不好”。） 3. “有没有另一种看待这件事的角度？” 写下引发情绪的事件和想法，然后像一个侦探一样，寻找证据来支持或反驳这个想法，最终形成一个更客观、平衡的新想法。第三步：生理疏导与表达身体疏导：剧烈运动（如跑步、拳击）、瑜伽、舞蹈，或简单地用力撕扯废纸、捶打枕头，都能安全地释放掉积压的能量。情感表达：找一个信任的人倾诉，或通过写“情绪日记”将感受毫无保留地倾泻在纸上。表达即疗愈。第四步：长期修炼——培养情绪弹性情绪管理更像健身，需要日常练习。正念冥想：每日10分钟练习，能增强你对情绪来临时的觉察力，让你与情绪之间产生一个“观察的空间”。积累积极情绪：有意识地去做让你感到愉悦、有成就感的事（兴趣爱好、与人联结），为你的“情绪账户”充值，增强心理缓冲带。最后，当情绪过于强烈，超出了自我调节的范围时，主动寻求心理咨询师等专业帮助，是智慧且勇敢的行为。管理情绪的终极目标，是与所有情绪和平共处，让它们成为你生命力的源泉。

罗丹

动力取向这种带分析性质的咨询，是难以让来访舒服的，这也并非我们的目的，特别是拉康流派的咨询情绪价值是提供不了一点儿。但我们终极的目标是提高来访的人格水平——自省水平、心智化能力、涵容他人、耐受痛苦...

王倩倩

我们穷极一生追求的幸福不在过去，也不在未来而是在当下眼中景，碗中餐，身边人当你看过世界见过众生才发现你要见的世面是你自己内心的勇敢和自信当你看过四季见过风云才发现你要见的美景是看似平淡的生活和心境其实幸福很简单有家回、有人等、有饭吃所谓的岁月静好不过是家中那碗热汤和始终为你亮着的那盏灯

冯二玲

第653天两个相爱的人该如何相处当两个相爱的人决定共享生活和未来的时候，他们必须经历一段艰难的调整期，之后才能完成从恋人到真正伴侣的转变。他们必须学会适应彼此的行为方式。亲密的伴侣关系不是让双方来充当过客的，而是要靠彼此共同的创造。一对没有学会相互适应的夫妻会发生什么呢？最典型的两种情况就是，争吵和疏远。那些因未能相互适应而陷入缠绵状态的夫妻，通常很像比赛进入到后几轮的拳击手。他们虽然已经精疲力竭，但依然在出拳，而那些已经分居的夫妻形成了一种独立共存的模式-----家庭版冷战。成功的适应不需要一味地妥协，一旦人们学会了把他们的婚姻关系看作一个整体，他们便会认识到他们可以通过改变自己，进而改变对方。也就是说，如果一个伴侣做出了改变，婚姻关系往往就会出现变化，而另一个人也将自动做出改变。如果一个女人希望改变她的伴侣，实现这个愿望的唯一方式就是改变她自己，她会发现自己控制得越少，对方反而参与得更多。而不快乐的人，会认为如果要感情融洽，对方就必须为我而改变。还有一个类似的观点是“无论如何，我都是对的。”如果两个人都想成为正确的一方，那绵绵不休的激烈争吵是少不了的。很多人都可以凭直觉理解“改变自己”的意义，但有的时候还需要多一些耐心和等待，因为改变需要时间。令人遗憾的是，人们经常在和解产生效果之前就放弃了。比如，你已经厌烦了每个周末都是坐在家里看电视这种沉闷而单调的模式，你开始改变，开始买票外出消遣，或者邀请朋友来家里玩，伴侣面对你的改变，可能会小声嘟囔或者抱怨。这个时候，你一定要坚持，给对方多一些耐心。要记住，当你开始改变的时候，你的伴侣可能需要经过一段时间之后，才能适应这个变化。所以，不要走回头路，继续坚持下去。

徐恒

无论怎样的呈现都不可能让所有人满意与其不断因为别人调整自己不如在不妨碍他人的情况下先让自己满足和满意所有的关系并不会因妥协而长久该来的总会来该去的总会去不害怕失去某种关系才能真正拥有

马汝海

专注于生活中的小事，如一杯热茶的温暖，一本好书的陪伴，都能带来无尽的满足。

你来说说自己想法吧