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如果有人逼你喝酒,你该怎么做? 当然是拒绝! 在社会

王倩倩
如果有人逼你喝酒,你该怎么做? 当然是拒绝! 在社会上混,姿态永远不要太卑微。 混得好的都是有个性的人。有个性的人反而更能赢得别人的尊重。 拒绝从来都是最大的个性。 有些人一遇到大人物,说话都哆嗦,站都站不稳。 你在害怕什么? 其实越是卑微的人,别人越是觉得你软弱和廉价。 不如挺直腰杆,勇敢表达自我。 对明目张胆,不合情理的要求,就是要拒绝,而且要果断拒绝。 要想翻身,先得学会翻脸。

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孔德雪
当你出生的那一刻。你经历艰难的旅途来到了这个世上。你要在这里展开完整的一生,去爱那个婴儿。这个可爱的宝贝。 当你开始学走路时。开始只是会站起来,然后跌倒,站起来又跌倒又站起来,突然间你会迈出一步,接着你就会走更多步了,你为自己感到骄傲去爱那个小孩,爱那个刚学会走路的小孩。 你第1天去上学时不想离开家,不想离开妈妈。你跨进学校的大门迈出几步时你还害怕,但你还是坚持的走进了学校的大门,你尽了最大的努力,开始了你人生的学校学习之路去爱那个刚上学的孩子。 当你进入到青春期时,发生了一些令你提心吊胆的时光,也许你能掌控,也许超出你掌控,但你还是撑过来了,你尽最大的努力做到了,去爱那个撑过来青少年。 当你第1次工作时,通过自己的劳动获得钱,内心是如此的兴奋欢乐。你尽了自己最大的努力,而且获得了一定的成果,去爱那个努力的自己。 当你第1次恋爱时,被拒绝后,内心是多么的痛苦,你真的好难受好痛苦啊,你用尽了自己最大的力量熬过来了。你做到了,你真的做到了,太了不起了,去爱那个人,去爱那个了不起的自己。 回到你人生中另外一件大事,这件事可能让你觉得很难堪,很丢脸,很尴尬,很愤怒,很痛苦,或是很美好,无论如何,当你已经以自己拥有的知识,认知和体验尽了最大努力。你已经尽力了,去好好爱这个人,好好爱自己。 把所有的部分结合到一起。在你艰难的时刻,痛苦的时刻,难堪的时刻,困惑的时刻,这些都没有关系,都是你生命的一部分,去爱全部的你,现在来对自己说,我就是来爱你的。生命就是无数个爱自己的机会,爱过去的自己,爱现在的自己,爱未来的自己。爱每一个部分的自己,然后变得完整。

梁春霞
心理学家莱因认为,存在就是被感知。一个人的存在感,来自他的感受被另一个人知道。相对应的,一个人感觉不到自己的存在感,就是他的感受没有被确认。 一位朋友说自己是个经常对别人道歉的人,道歉已经成为她的习惯性模式。无论遇到什么事情,无论她是否做错,只要看到别人生气,她就会忍不住向对方道歉。她清楚自己的内心并不是真的要道歉,只是为了尽快让事情过去,让冲突和情绪尽快平息。 她说自己从小时候起,只要不是原则性问题,就顺着别人的心情,不要因为一点小事争个输赢,认为这样会减少麻烦。但越是这样,她越觉得自己变成了一个很没有原则的人,和朋友产生矛盾就道歉,同事或领导不高兴也道歉,她认为自己很窝囊,明明自己没有错,还是会和人道歉。虽然这么做的时候,她的确可以不用面对更多的情绪,却不得不感受内心更强烈的冲突,总是感觉自己很委屈,愤懑和不满越来越多。 所有的委屈只能自己消化,可需要消化的不只是委屈,还有委屈背后的羞耻感。这种羞耻感就是自己的感觉不重要,自己的存在也不重要,这会让我们自我贬低和自我攻击。内化的羞耻感会让人觉得自我是有缺陷的,甚至会没有经历外部的任何事件,仅仅因为自身的存在而感到羞耻。就像这位总是道歉的女生,她慢慢感到自己的存在好像就是错误和羞耻的。 一个人最初的存在感来自他的感受被父母感知。反之,父母对孩子的忽视和否认,这会让孩子觉得自己的存在本身就是一个错误。 人的羞耻感是渴望得到爱,又害怕得不到爱。我们渴望可以掌控自己的人生,但是当我们保护不了自己的时候,就会感受到深深的无助感,这种无助感也会引发强烈的羞耻感。很多从小被父母责骂的孩子,会把事情归咎于自己,觉得自己如果再听话一点,表现得更好一点,就不会遭到责骂了。同时,他们也会觉得无法保护自己,认为自己很窝囊。 在面对父母的忽视或者责骂的时候,孩子很容易怪罪自己,觉得父母之所以这样对待自己是因为自己做得不好,不值得被爱。他们不能保护好自己,甚至也不敢奢望父母的保护和安慰。最难过的是,他们不得不面对这个真相。 当孩子感到羞耻之后,可能会形成一种防御机制来保护自己不再受到更多的伤害。比如,即使是自己受了委屈,也会和别人道歉。这样做是因为害怕连现在的关系也失去了,没有关系就无法证明自己的存在。羞耻真正让人害怕的地方是它会暴露一个人脆弱无助的样子。人对爱的渴求,竟然变成生命中的羞耻。

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