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有一个孩子总喜欢发脾气,很凶,后来他的外祖父就跟他讲故事
赵莎莎
有一个孩子总喜欢发脾气,很凶,后来他的外祖父就跟他讲故事,说:“你知道吗,我们每个人内心中都饲养着两匹狼,一匹是善的,一匹是恶的。那匹善良的狼喜欢帮助别人,喜欢做好事。那匹邪恶的狼喜欢咬人,喜欢做坏事、欺负别人。它们经常在一起打架,打得很厉害。”这个孩子就问外祖父,最后谁赢了呢?外祖父说:“你经常喂的那一匹赢了。”你经常喂那匹善良的狼,还是经常喂那匹邪恶的狼,将决定着你体内两匹狼谁输谁赢。
3温暖
1回答
樊丽
温暖了
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焦虑怎么办
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咨询师
刘红霞
1年前
相关回答
潘雪余
在这个快节奏的现代社会,我们常常会陷入一种情绪的泥沼,感觉自己被抑郁的阴霾所笼罩。然而,在此我想大声疾呼:不要总觉得自己抑郁就是病! 当我们面临工作的巨大压力,被繁重的任务、紧张的日程压得喘不过气时;当我们在感情里遭遇波折,失恋的痛苦、争吵的疲惫如影随形时;当我们经历生活的重大变故,亲人的离去、友情的破裂使我们心碎一地时,我们会陷入悲伤、难过、焦虑、失眠,觉得自己仿佛被整个世界抛弃,干什么都提不起劲,对未来充满迷茫与恐惧。这种状态下,我们可能会轻易地给自己贴上“抑郁”的标签,认为自己得了抑郁症。但实际上,这大多只是抑郁情绪在作祟。 抑郁情绪是我们在面对生活困境时的一种正常反应,它就像是身体的一种警报信号,提醒我们需要调整自己的生活节奏、处理内心的矛盾与压力。它可能会持续一段时间,但不会长久地占据我们的生活,只要我们积极应对,它终会慢慢消散。而抑郁症则是一种复杂的精神疾病,它有着严格的医学诊断标准,涉及生理、心理、社会等多方面的因素,并非简单的情绪低落就能判定。 如果我们总将抑郁情绪当作抑郁症,就如同草木皆兵,会给自己带来不必要的心理负担。我们会在这种错误的认知里越陷越深,原本可能只是一时的情绪低谷,却因为过度担忧而真的陷入精神困境。我们会变得更加焦虑、脆弱,甚至可能影响到身边的人,让他们也一同陷入这种恐慌之中。 我们应该正确区分抑郁情绪和抑郁症。当感到情绪低落时,不要盲目地自我诊断,而是尝试去分析情绪产生的原因。可以找朋友倾诉,将内心的苦水一股脑儿倒出来;可以去运动,让汗水带走烦恼与疲惫;可以投身于大自然,在山水之间寻找内心的宁静与平衡。学会自我调节情绪,培养积极乐观的心态,用坚强的内心去面对生活的风风雨雨。 不要总觉得自己抑郁是病,让我们以正确的态度对待情绪的起伏,相信自己有足够的力量去穿越那暂时的黑暗,迎接阳光灿烂的明天。
王欣梅
一个人真正的强大,往往是从享受孤独开始的. 宫崎骏-“不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯.当分别来临时,你失去的不是某个人,而是你精神的支柱.无论何时何地,都要学会独立行走,它会让你走得更坦然些.” 害怕孤独的人,向外求安全感,寻找依靠.没办法独立生活,遇到一点波折就会六神无主. 生活本身是孤独,热闹只是插曲.只期待自己,依靠自己.独处时,认真生活,充实自己. 学会享受孤独! 当你开始享受一个人的生活时,你将会迎来更加强大的自己!
王倩倩
罗丹
“当我们年轻的时候,我们爱上的是对完美的幻想。随着年龄增长,我们渐渐爱上了人性的种种——克服困难的心酸故事,日渐衰老的深刻脆弱,使我们在因果报应中成长的斗争,一个灵魂塑造自己以适应其环境的方式。 当我们用更少的能量去维持内在‘盔甲’时,我们释然了!在这样的释放中,我们呼唤彼此的心灵。 在我们曾经看到是不完美的伤疤之处,如今却看到生命完整的证据。” (Jeff Brown)
罗春
它的核心意思就一句话:如果一件小坏事、小乱象被放任不管,很快会引来更多、更严重的混乱。 举个最直观的例子:一栋楼有扇窗户破了没人修,过不了多久,其他窗户也会被人打破。因为“破窗”传递的信号是:这里没人管,干什么都行。 生活里处处是这样: · 环境:地上本来只有一片垃圾,没人清理,很快周围就会堆满垃圾。 · 习惯:今天说“就晚10分钟睡”,明天就会晚半小时,慢慢作息全乱。 · 工作:默许一个人迟到不批评,很快会有更多人迟到。 反过来,你也可以用它正向变好:把一个小角落收拾干净、坚持一个小规矩(比如每天叠被子),这种“完好”的状态也会传染,让人更愿意保持整洁和自律。 所以,破窗效应提醒我们:别忽视第一个小漏洞——不管是房间的垃圾、拖延的5分钟,还是随口的一句抱怨。及时修好“破窗”,才能守住更好的状态。
赵莎莎
分化和独立本来是成长过程中一个正常的过程,但是有些父母不愿意对孩子放手,就有可能导致这种分化不成功的问题。对于程晋来说就是这样。他小时候,有一件让他印象很深刻的事情,这件事在某种程度上也成了他后来回避社交、在适应集体生活方面出现障碍的一个诱因。 那是在他上小学的时候,有一次,老师让程晋带领几个小朋友一起出一期黑板报。按照老师的指派,这件事情是程晋来负责,其他几个小朋友是来配合他的。但是他们不想给程晋打下手,所以一开始就刁难他,趁他不在的时候,把他画好的那部分擦掉,还写了一些侮辱性的话。程晋非常伤心,并且回家就把这件事情告诉了父亲。 结果父亲一听,反应比他还要激烈,父亲直接跑到学校,当着全班同学的面,狠狠“修理”了那几个小朋友,甚至还打电话把班主任老师也教训了一顿。父亲还告诉程晋,以后碰到这样的事情,就要像他一样,不能怂,就是干,别丢份儿。 这件事情之后,确实没有人在明面上欺负程晋了。但同时,程晋觉得,好像也没有人愿意再跟他交朋友了。这件事情就一直埋在他心底,让他很羞耻。因为他觉得,好像大家都以为,“你就是怂,你就是一个‘阴暗小人’,遇事不敢单挑,让你爸来替你出头”。所以程晋觉得,同学们都看不起他,好像老师也对他不满意。但他又很困惑,因为没有人真正来帮助他、教会他如何更聪明地处理这些问题。就这样,程晋开始慢慢地回避和同学的交往。 这就是父母包办、代办的一个典型例子。 程晋的父亲处理这个事情的方式肯定是欠妥的。哪怕父亲是一个更善于处世的人,他该做的也不是总要亲自出马,帮孩子摆平所有的困难和问题。他真正应该做的,是和孩子详细沟通和了解情况,跟孩子一起商量,或者教给孩子一些适合他年龄的、能用得上的解决办法。 即便遇到一些事情真的需要家长来出面解决,也需要跟孩子事前沟通。可以问问孩子:“你觉得需要爸爸来帮你解决吗?你希望我找谁聊聊?是跟你的班主任,还是跟某个总挑头欺负你的同学的家长?有什么是你不希望我去说、去做的事情?”这样,哪怕孩子在当前仍然在很大程度上要依赖于你帮助他解决问题,但是他也没有被排除在外,他有参与感,他的考虑和判断就会因为得到了关注而逐渐发展起来,那他的成长和最终的分化、独立的过程就不会被阻断。
你来说说自己想法吧