情说App

与你相伴成长

如果使用的是二十四小时制的时间就会发现每天夜晚的十二点

徐恒

如果使用的是二十四小时制的时间就会发现每天夜晚的十二点都是零点所有的际遇从零开始昨天清零每天睁开眼真真正正是新的一天昨天发生的事不代表今天还会遇见昨天经历的人不代表今天还是原样让昨天留在昨天好好度过每一个今天

2温暖

0回答

尤四海

温暖了

#

个人成长

相关回答

朱宏

梦里不知身是客：其实在梦里有想成为的你自己。

赵莎莎

沉浸于不可改变的过去，还是抓住来得及行动的当下？选择寻求他人的认同，还是把评判权掌握在自己手里？寄希望于不知道会不会降临的命中注定，还是自己主动创造命运？幸福也真的需要勇气，来面对外在世界的流言蜚语。比智慧更难得的是勇气，即使没有盖世英雄，也可以一个人驾着七彩祥云周游世界，做生活的勇者！

王冰冰

邻近效应:如果一个选择差一点就能成功，我们更可能因为没有成功而感到难过。差一点点就能达到，会加深我们的后悔情绪；感觉稍微改进一点点就能得到自己想要的结果，那这种感受会让我们悔不当初；反而如果差了很大一截，我们感受到的后悔情绪就会很小。

张玉萍

哈弗大学进行了85年关于人的健康和幸福的研究，研究什么是决定人的成功，健康和长寿？得出的结论是长期持久的亲密关系。

王娟娟

婚姻中最重要的，是“在漫长的岁月里，始终保持修复关系的能力”。这不是指从不吵架、永远和谐，而是指当关系出现裂痕、误解或疏远时，双方都还愿意——并且有能力——回过头来，试着重新连接。具体来说，这种“修复的能力”由以下几个层面构成： 1. 把“我们”放在“我”之前，但又不失去“我” 健康的婚姻需要一种灵活的平衡。在重大决策和核心利益上，双方需要有“我们是一个整体”的共识；但同时，这段关系也应该允许两个人保有各自的感受、朋友、爱好和成长空间。真正危险的，不是两个人的需求不同，而是当差异出现时，双方都认为只有“按我的方式来”关系才能继续。 2. 对“未说出口的话”保持敏感婚姻中大量的矛盾并非源于恶意的伤害，而是源于对彼此信号的误读。心理学研究发现，伴侣之间经常发出“求助信号”——可能是沉默、叹息、一句“没事”，或一个回避的眼神。重要的不是谁对谁错，而是当一方发出信号时，另一方是否有能力“转过脸来”接住它，而不是转身走开。 3. 在冲突中，保护对方的“软肋” 再亲密的夫妻也会吵架，但婚姻的安全感取决于：当我暴露脆弱时，你会不会拿它来攻击我。有些夫妻在争吵中仍能保持一种默契——不揭短、不翻旧账、不攻击对方的出身或人格。这种“即使在愤怒中也守护对方尊严”的能力，往往比“如何解决问题”更能预测婚姻的稳定性。 4. 接受“有些问题无法解决” 婚姻治疗中发现，夫妻中约69%的冲突是永久性的。它们不会消失，因为很多矛盾源于性格、价值观或生活习惯的根本差异。婚姻能否长久，不取决于双方能否消灭所有分歧，而取决于能否带着这些分歧继续相处，并在分歧之上建立起足够多的、温暖的共同记忆。最后想说的是如果追问“最重要的究竟是什么”，可能最接近的答案是：“善意”。心理学家戈特曼在研究中发现，那些婚姻幸福的夫妻，并不是没有矛盾或性格更匹配，而是在日常的无数个微小瞬间里，他们更倾向于选择用善意去解读对方： 1.把对方的抱怨理解为“他今天很累，需要被看见”，而不是“他在故意找茬”； 2.把对方的沉默理解为“他可能需要一点时间消化情绪”，而不是“他在冷暴力”。这种“善意的归因”，才是一段婚姻在经历了琐碎磨损、现实压力和岁月侵蚀之后，依然能让人感到“值得”的根本原因。

和钰蓉

分享罗翔老师的一段话:“珍惜你的低谷，你会看到很多时间能渡的都是愿意自渡的人，没有谁的人生一帆风顺” 低谷期的苦难，就是为了积蓄力量，哪怕是裂缝里透出的光，也要牢牢抓住，然后生出向死而生的勇气 “请你务必，一而再，再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫地救自己于这世间水火。”

你来说说自己想法吧