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别人对一个人的看法,在被这个人接受后,就可以成为这个人自
张迪
别人对一个人的看法,在被这个人接受后,就可以成为这个人自己的认同,从而大大影响这个人的自我概念和行为——这也就是所谓“心理暗示”的基础。很多人赞扬某女孩漂亮,如果这个女孩接受了这些赞扬,她就会把自己认同为“漂亮的女孩”,从而在行为上也符合漂亮女孩的模式;如果她不接受这些赞扬,别人的话就不会有这样的作用。
1温暖
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尤四海
温暖了
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王慧娜
人为什么迷茫? 迷茫来自于丢失梦想, 矛盾来自放不下曾经。 很多人最需要的只是一支笔几张纸, 我的初心是什么? 一生热爱的一件事; 我的发心是什么? 为什么做这件事; 我的追求是什么? 做到什么程度才会佩服自己; 我愿意为这件事牺牲什么? 找不到梦想的迷茫, 找到梦想的又不愿意付出代价进入矛盾。 生命简单,简单面对; 不忘初心,不问东西; 蓝天白云,朗朗乾坤!
代晓侠
每日分享 抱怨者是在人格上把自己置于一个低人一等的境地。 在他或者她的想象中,认定有一个高于自己很多的人在安排着与自己有关的一切人和事,但却安排得不好。 在所有外露的情绪中,抱怨最具有恶性的特点。而且它的恶性是双重的。 第一重针对他人或者环境,它几乎可以给周围的一切染上悲观的、令人厌恶的色彩,并且能够传染给那些本来没那么多抱怨的人。 第二重恶意是针对抱怨者自己的,正在抱怨着的人,实际上也是一个正在将自己最弱、最丑的一面示人的人。 不幸学会了抱怨的人也很可怜,因为他们在成长的过程中几乎一定被别人的“嘴上功夫”欺凌过,要不他们也学不会这门落后的“技术”。
于燕
很多人的心理问题都源于一件事——讨厌自己。 我们总是习惯和别人比较,一旦发现别人取得一些成就,而自己却鲜有作为,就容易变得失落。 于是,开始嫌弃和苛责自己,继而卷入情绪的漩涡之中。 人们会觉得:我比不上很多人是事实,说明我确实很糟糕啊! 表面上看,或许是这样。 但其实,很多人不知道的是,他们对自己的要求太高了。 因为,我们总是习惯拿外在成就去衡量自己的价值,而忽视了自己所遭遇的「具体的困境」。
蔡云辉
在长期的关系中,人们很容易低估感恩的重要性。不断地给予和索取,好像说一声谢谢似乎并不那么重要。在伴侣关系中,正是向伴侣表达感激之情,可以增进被此的关系,有助于减轻伴侣的压力,即便这种帮助很小,很日常
郭玫
父母之爱都深如大海,但有质量差别。决定质量高低的,不是父母的学历、收入、地位,而是对细节的处理水平。早安,朋友!
欧亚萍
在咨询中,我常听见这样的困惑:为什么我总是控制不住想他?明明知道该放下,可心像被牵着走。情感里的挣扎从不是软弱,而是我们在用最真诚的方式,学习与自己和解。 情绪从不是敌人 很多人会厌恶自己的放不下,觉得反复思念是种失败。其实情绪就像天气,有晴有雨本是常态。你会因为下雨责怪天空吗?失恋后的痛苦、争吵后的委屈、暧昧中的不安,都是内心在提醒你:这段关系对我很重要。 允许自己哭,允许自己暂时停滞,允许那些不合时宜的想念冒出来。压制情绪就像堵住河流,越是用力,越容易在某个时刻决堤。不如找个安全的角落,让情绪自然流动,写一封寄不出的信,对着镜子说出委屈,或是在傍晚的公园慢慢走,让风带走一些沉重。 关系里的痛,藏着未被看见的自己 有人曾说:他离开后,我才发现自己早已没有了喜好。很多时候,我们在关系中丢失的不只是对方,还有被忽略的自我。那些争吵里的愤怒,可能是在呐喊我的需求需要被看见;那些分手后的空洞,或许是在提醒我该好好爱自己了。 试着问自己:这段关系里,我最在意的是什么?是被尊重的感觉,是陪伴的温暖,还是共同成长的期待?找到答案的过程,就是把注意力从他为什么这样对我,转回到我真正需要什么。 慢慢来,是最温柔的智慧 修复内心没有快捷键。就像伤口愈合需要时间,情感的重建也需要耐心。不必强迫自己明天就好起来,可以每天只做一件小事:学一道新菜,重新拾起搁置的爱好,或是给很久没联系的朋友打个电话。 这些微小的行动,会像阳光一样,一点点照亮灰暗的角落。你会慢慢发现,当自己的世界重新丰富起来,对某个人的执念也会悄悄减轻,不是遗忘,而是终于明白:好的关系从来不是救赎,而是两个完整的人,并肩看世界。 最后想对你说:情感里的摔摔撞撞,都是成长的勋章。那些流过的泪、熬过的夜,终会让你更清楚自己要什么。如果此刻你正陷在挣扎里,别慌,慢慢来,我在这里陪着你。
你来说说自己想法吧