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“这样下去一切都完了” “最坏的后果很大程度上并不会发
王倩倩
“这样下去一切都完了” “最坏的后果很大程度上并不会发生” “就算发生了,我也能应对” “事情要是脱离掌控,我所做的一切都白费了” “哪怕失控,我也可以捍卫我所拥有的。” 当你感到失控时,请多和自己这样对话。 然后,允许失控。 在安全范围内,试着做一个行为实验: 面对可能的失控,如果我真的放手会怎样? 比如,搞砸就搞砸,自己不想做就不做; 对事态发展睁只眼闭只眼,不去过分关注别人。 几次之后,你会发现: 发现失控之后的生活,也不会完全混乱,而是会形成新的秩序。
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郑洁
心理学家诺费奥曾说,夫妻关系是家庭的定海神针。一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。
那晓旭
当我们把焦点放在自我成长上时,就会发现亲密关系中的很多问题都会迎刃而解。因为当我们变得更好时,我们就会吸引到同频的人。 所以,与其费尽心思去寻找那个所谓的“灵魂伴侣”,不如先努力成为更好的自己,提升内在力量
当你足够优秀时,你自然会吸引到那个与你相匹配的人。
那晓旭
每个人都有局限性,而且有时候尽管我们很努力做一件事情,但是总会事与愿违。所以做最好的自己,然后放手。当你尽了全力,你就没有遗憾了。
桂玉娟
吸引力法则告诉大家,每个人都是一个能量场,一切都按照你的频率来匹配的。 “物以类聚,人以群分”, “同频共振”,你是谁,才会吸引谁。 于是,我们被各种信息告知:只有感觉良好、积极正向,才能心想事成,才能吸引美好人生。 于是,“保持高频”,成了个人成长的必修课。 人们通常理解的“高频”,是指向一种持续的、轻盈的、积极的情绪状态。为此,我们可能会有以下两种方式: 1. 压抑与逃避: 当焦虑、悲伤或愤怒出现时,我们视其为“低频毒素”,急于用正能量语录覆盖、用忙碌麻痹、或用“不应该这样想”来责备自己。或者去寻找开心,如,去旅游,去吃一次大餐,购买喜欢的东西,来转移自己的注意力,以此来“消除”低频情绪。 2. 表演与伪装: 在人际关系和社交平台上,扮演一个情绪稳定、积极开朗的角色,认为这就是“高频”该有的样子。 这两种做法的结果是,压抑的情绪不会消失,它们会转入地下,以身体紧张、莫名疲惫、兴趣丧失或突然的情绪爆发等方式卷土重来。 而持久的伪装,则让我们与真实的自我越来越远。 真正健康的内在状态,并非一条永远高亢的直线,而是一条富有弹性的、包含所有波形的完整曲线。 就像一段优美的音乐,既需要高音的明亮,也需要低音的厚重,更需要休止符的静默。 高频”并不完全等同于“感觉好”,其内在频率的“高”,不体现在永远的亢奋,而体现在能够包容、承载并完整经历所有情绪状态的能力。 真正的内在力量,恰恰体现在你能在“感觉不好”时,依然保持觉察与在场,而不被情绪吞噬。这份在低谷中的定力,才是更深刻的“高频”。它是一种无需声张的安稳气场。 我们该培养的便是 “完整的频率容纳力”。 1. 从“消除情绪”转向“聆听情绪”: 当低落来袭,不再问“怎么快点好起来”,而是安静下来,问它:“你想告诉我什么?你在保护我什么?” 情绪是智慧的信使,而非需要歼灭的敌人。它在让你看到其背后产生它的信念和旧有的创伤。当你看到了你的情绪,你就不再是你的情绪。情绪结在被看到的那一刻开始慢慢解散。 2. 从“维持表象”转向“扎根真实”: 允许自己在信任的人面前流露脆弱,允许自己有无需解释的消沉时刻。真实自有万钧之力,它比任何完美表象都更贴近“高频”的本质——内在的一致与和谐。
王倩倩
❶给关系画上一个“句号” 可以通过写信/日记的方式,写下所有你想说的话,但不必发送,只是承认这段关系已经结束。 也可以做一个象征性的告别仪式,比如删除聊天记录、归还物品等。 ❷停止自我攻击 给自己一个积极的心理暗示:我值得拥有更好的! “TA的沉默反映的是TA的问题,不是我的价值不够。” 同时,列出你自己的优点和成就,重建自我认同感。 ❸停止无效追问 最好的方式是止损,接受“失去”的事实。 不管你是否心甘情愿,既然关系已结束。那就允许自己悲伤难过,但要设定一个“反刍时间限制”,每天只允许自己回想几分钟就好了。 然后,用新活动填充生活,减少心理空白。
祖纪红
不要抱怨自己卑微的起点,那不是你一生平庸的理由,也不是你不出类拔萃的根据,卑微的理由可以有千万个,而杰出的原因则只要那么一丁点儿。生命开始的地方可以千姿百态,成功和财富开始的地方需要的是用心耕耘。
你来说说自己想法吧