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我们对于情绪有个误区,认为可以永远处于愉悦放松点情绪中,
吴倩
我们对于情绪有个误区,认为可以永远处于愉悦放松点情绪中,这个目标不可能实现。情绪总是在两个极端中间摇摆,接受不舒服的情绪时,才能体验和享受愉悦的感受。
2温暖
0回答
孔德雪
温暖了
相关回答
时峰
《陪伴》 一爱伦·沃福特 陪伴是保持静止, 而非急着向前行; 是发现沉默的奥妙, 而非用语言填满每一个痛苦的片刻; 是用心倾听, 而非用脑分析; 是见证他人的挣扎历程, 而非指导他们脱离挣扎; 是出席他人的痛苦, 而非加强秩序与逻辑; 是与另一个人一起进入心灵深处探险,而非肩负走出幽谷的责任。
温珺祉
人生的意义 是自己探索出来的 从不是外界赋予的 你值得成为你想要的自己
金会芝
所有人请把这段话烂熟于心。来自罗翔老师的一段话,珍惜你的低谷,你会看到很多真相,时间能渡的都是愿意自渡的人,没有谁的人生一帆风顺,低谷时期的苦难就是为了积蓄力量,哪怕是裂缝里透出的光,也要牢牢抓住,然后生出向阳而生的勇气,请你务必一而再,再而三,三而不竭,千次万次,毫不犹豫地救自己于这世间水火。
祝云慧
人一定要学会甘心,你拼命的想让那个伤害你的人意识到自己错了。反复地去讲道理,摆事实,反复掰开伤口据理力争,可对方往往会选择沉默。 直到我看到一句话:“我们总以为,只要去对质、去问清楚,他就会意识到自己带来的伤害。”可后来才明白,事实从来都并非如此。 心理学有个概念叫认知失调。一个人一旦做了伤害别人的事,潜意识就会自我美化,“我并没有错,我没那么不堪”。 所以他不会轻易承认错误,你越指责,他越防御,反而会找各种理由合理化自己的行为,以此维持内心的平衡。 这就是为什么伤害你的人,总能找到借口为自己开脱,甚至反过来指责你。他总是制造问题,却又摆出受害者姿态。 他不是察觉不到你的崩溃,只是刻意视而不见。一旦正视你的伤痕,就等于承认自己自私恶劣,这份沉重的代价,他根本不敢承担。他为什么不肯正视问题?因为正视意味着要承担责任,要愧疚,要改变。维持现状既能不用付出,又能留住你,他自然不愿改变。 一个人看懂了你的需求,然后选择不给,通过持续降低你的期待,让你主动调低自己的需求,最终实现他的低成本入场,零成本持有。他看着你从期待到失落,甚至学会自我安慰,整个过程在他眼里就没有心疼,让你完成自我说服,看着你去消化他带给你的痛苦。 其实伤害你的人不正视问题,很多时候是因为你一直在帮他逃避后果。你替他找理由,你原谅得太快,你害怕关系破裂。这些问题背后是你自己的恐惧。 不再执着于对方要变成自己想要的模样,才是对自己的一个解脱,也绝不允许这样的人继续存在于你的身边了。你盯着他会不会改,你就一直困在原地。你转而盯着自己怎么好起来,你才开始往前走了。这个转身,不是原谅他,是你放过自己。 请你不要再被他的话困住了。我们总习惯在感情里自欺欺人,执着于别人随口说出的话语,一遍遍为对方的言行不一找借口。直到一次次失望过后才幡然醒悟。 老话说 "君子论迹不论心"只看他的行为,不研究他的内心。不必纠结他到底是不是身不由己。他的话,是用来安抚你的。他的行为,才是他真实的选择。 良心这个东西,有就是有,没有就是没有,不存在能唤醒。真正有良心的人,根本做不出伤人至极的事。因为在做出伤害的举动之前,有无数次可以权衡对错的机会。选择伤害,本就是心甘情愿的取舍。 你的目的,从来不在于让那个人意识到什么,而是将这种人从自己的世界彻底赶出去。也从来不该是让他正视问题,而是让自己不再被这件事压住。
原莉娟
练习感恩,写下你感激的三件事! 一起正念,提升积极能量吧!
赵特
“正常家庭”的伪装对孩子来说尤为有害,因为这会让孩子否定自己的情感和感知能力的正确性。如果一个孩子总是被迫对自己的想法和感觉说谎,那么对他来说,想要培养强大的自信心几乎是不可能的。
你来说说自己想法吧