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与你相伴成长

如果你把你的快乐仰赖于某一个人，或者说等外在的某些条件发

张凤琴

如果你把你的快乐仰赖于某一个人，或者说等外在的某些条件发生的时候，你才能够开心快乐，那么你就在追逐着一个噩梦。当你回归到自己的力量之中，你就是这个世界上最有力量的人，你不会因为他人而削弱了自己的力量。这才是我们唯一的道路。

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相关回答

洪兵昌

1、颠覆“敏感就是脆弱”的认知，玻璃心本质是先天高敏感特质，全球近两成人天生感知敏锐，易受环境、言语刺激陷入内耗。 2、敏感人群容易胡乱揣测他人态度、小事灾难化、因批评自我否定，陷入反复精神消耗。 3、改善关键不是强迫自己变得粗线条，而是接纳自身特质。 4、日常通过隔绝噪音、独处休养减少外界过载刺激 5、情绪慌乱时用呼吸法稳定身心，拆分事实与主观臆想，改写消极话术。 6、分清人际边界，不承接别人的负面情绪，练习坦然拒绝无意义消耗。 7、敏感是天赋，细腻共情、善于洞察是独有优势，建立心理保护层，就能把易碎的玻璃心，打磨成有光芒、有韧性的水晶心。

程璐璐

王冰

一个人的成长过程就是他成为他自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素。我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。父母真正的爱一定是以孩子成长为中心。任何以父母的想当然或者感受为中心的爱都会导致孩子心理的出现问题。

赵莎莎

当你花了很大的力气想要让对方满足你的需要，然而对方还是没有满足你的需要时，你又是讨好，又是指责，又是愤怒，又是委屈，然而还是没有用，你依然没有被满足，即使如此，你纠结了又纠结，还是无法离开，也无法放下，这是一件很悲伤的事，也是一件让人很心疼的事。当你在关系中有矛盾的时候，你最需要做的是心疼自己，而非责怪自己。你最需要想的是我该如何安抚自己，如何用更好的方式去满足自己的需要，而非执着的去指责谁的错。就好像一个人开车撞了你后逃逸了，这个时候你的第一反应是什么呢？是先报警，还是先指责对方？还是先看看自己哪里受伤了，严重不严重？哪一步对你来说是更重要的？需要有很多种被满足的方式，你要去选择最合适的方式去处理，而不是执着的用某一种方式，执着的从某一个人那里获得。而有这些的前提都是先知道自己内心深处的需要，爱自己就是先从关注自己开始，爱自己的第一步就是学会心疼自己。

张丽坤

个体在早期成长过程中，如果经常体验到被忽视，情感或物质需求不仅没能被尊重、被允许，反而经常被拒绝，甚至得到的可能是贬低和否定。这种拒绝、贬低和否定，其实也是一种攻击，其中隐含了很多来自攻击者的情绪。个体内化和吸收了这种攻击，更无法或无力反抗（也许出于对父母的忠诚，也许出于一个孩子要生存下来的本能），与那些隐含的情绪统统打包成一种“无力感”，深深烙刻在个体的情绪记忆中，这与个体当下的自卑感密切相关。个体的这种情感体验，也许来自母亲，也有可能来自父亲，或者其他重要的人。带有这些困扰的个体，在亲密关系中的依恋模型更贴近“不安全型依恋”中的“回避型”，也有点“矛盾型”的味道。想要好的，但害怕自己不够好，此刻个体内在世界的幻想是“我不够好，对方那么好，所以对方不会喜欢我”，关系还未开始自己就已经把结局“搞定”了。那“我”就选择条件不好的吧，“我”成为那个关系中优秀的人、占优势的人。但是即使妥协，可现实的亲密关系还是千疮百孔。无疑，这是个体自身在早期或成长中受到创伤且没有能够得到修复。这种创伤体验很容易在亲密关系中被激活。当我们对自己有更多理解，对生活和这个世界有更多思考时，内在的确定感会有所提升。在一些力所能及的事情中体验成就感，肯定和欣赏自己的努力，提升自尊和自信。关系中的困难还是要回到关系中去被看见，现实中的亲密关系，勇敢去追寻，尝试去表达自己和理解对方，带着适度反思，打破固有剧本，提升生活的幸福感。成长注定是一个漫长和曲折的过程，同时也是值得拥有的经历。

杨池

让来访者感到快乐不见得是咨询师的责任，能够承受痛苦，体会关系中的无奈和孤独才是咨询师的功能和作用。保持谦卑守护边界是无法毕业的课程。

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