情说App

与你相伴成长

改变有一百个不确定，但面对这些不确定，只要一个理由就

王莉莉

改变有一百个不确定，但面对这些不确定，只要一个理由就够了：那就是你在被人关心，有人希望你过得好。

1温暖

0回答

张颖

温暖了

相关回答

刘中玉

人所有的选择都是补足能量的过程圆满的人生在于圆满的内心

赵莎莎

相反，如果缺乏镜映功能的滋养，孩子对自己情绪的识别度、敏感度都会很差，也很难单靠自己的心智就充分理解自我，或者明确真实的自己是一个怎样的人、有怎样的真实需求。因为缺乏稳定的自我内核以及价值感，他们很容易陷入迷茫和抑郁，就像祺宇那样。那你可能会问，如果我在童年时期缺少镜映的话，成年之后还有没有办法弥补？当然也是有的。书里推荐了三个方法。第一个方法是阅读文学作品，最好是经典文学作品。读的时候不要只看故事情节，而是要尝试理解书中的人物，他们为什么会做出这种举动、说出这些话。如果书里的人物有一些言行举止让你觉得难以理解，千万不要略过它们，你不妨跟朋友、或者跟AI讨论一下，这些言行的背后，到底暗示了人物内心当中怎样的思想情感，有哪些心理过程。你可以慢慢地思考和体味，直到你感觉自己能够比较好地理解这些人物的内心世界了。经典文学作品之所以经典，就是因为它们所描绘的这些人物内心世界的复杂性、真实性，超越了具体的时代和情节，触及了人性当中一些共通的内核，包括矛盾、欲望，还有困境。因此，它们可以成为一面映照我们自身情感的镜子，也能帮助我们更好地理解别人。第二个方法是正念冥想。就是找一个时间，什么都不做，把注意力集中在自己的情绪和想法上面，尽量不加评判，而是静静地观察它们。镜映缺失的人很少观察自我，所以这种刻意的正念练习也是一种补救的练习方法。第三种方法是多做情绪交流。比方说，你可以找一个可信任的朋友，向他表达这种需要，然后跟他结成“情绪伙伴”。在接下来的一段时间里，你们双方都可以尽可能多地反馈对方的情绪，并且尝试用语言表达出来。比方说，你可以讲：“我刚才看到你挑了一下眉毛，是不是觉得有什么困惑的地方，还是你觉得不满意，或者你觉得有点不屑呢？”就这样，相互尝试解读和反馈对方的情绪，并且相互确认。这就有点像一种成人版的镜映练习。这样刻意练习一段时间，也会大大提升你的情绪敏感度和自我觉察能力。

肖钤文

没有做过咨询的朋友，或初体验咨询者，常常有诸多关于咨询的疑问，因此，浅谈几点分享如下，希望可以给朋友们一些借鉴和参考： 1、怎样选择与自己匹配的咨询师？首先，咨询师有其专业性（透过简介和交谈初步了解）、人格稳定、社会功能良好，后两者需要进入咨询有效体验。而关于是否适合自己，可能起初我们会考虑是否自己当前的议题咨询师是否擅长或修通，长远来看，其实合格的咨询师满足前文基础“硬件”外，更多值得考虑一些匹配的维度：Ta是否在咨询的前几次让你感觉到你不喜欢，或无法理解你？你对他若基本喜欢，也能放松下来，愿意跟他谈论自己的感受，你感觉到咨询的前期，他给你的回应对你有帮助，让你感觉到自己愿意来，基本靠谱。在长期的咨访关系中，你感到他虽节制，也真诚，咨询中你开始对他有更丰富的感受，有好的，也有糟糕的，此时你鼓起勇气与他谈论这些感受时，是可以被接纳和讨论的，而讨论这些也让你更清楚、更理解自己，这可以说匹配。 2、咨询有用吗？咨询并不解决所有问题，但有动力自助的人将获得更多可能性，也更有效果。咨询师可以理解为陪伴你成长一程的工具人、“拐杖”，咨询的目的，是为了有朝一日不用再咨询。你可以离开咨询师的陪伴，会一样甚至走得更好，遇见更好的自己，自在、幸福。当然，咨询也是有前提的，首先，真实地面对自己，敞开的进入咨询空间，首先就需要勇气和坚持，这点需要做好心理准备——准备好的自己，在任何事上面，都是需要的。 3、咨询需要多久？费用如何？需要多久，科普知识会告诉我们，有短程和长程之分，根据来访的诉求程度、以及来访者的具体情况、求助动机、咨询师擅长的工作方式、专业流派等会有所不同，可以在咨询之初尽可能与咨询师详细了解、探讨，咨询师遵循“以来访者为中心”原则，会给出科学适宜的方案，达成一致即可开展工作。通常情况下，假如你的问题不是很复杂，可能不会太久，但如果涉及人格的很多方面，那就可能需要较长程了。短程咨询6-10次，中程咨询10-30次左右，较长程的2、3年甚至更长时间均为正常现象。咨询费用每位咨询师有所不同，诚如市场上任何商品或服务的定价差别一样，值得理解，如有疑问，同样可以与你的咨询师探讨。希望对您有所帮助

黄启士

一个心理健康的状态是：我们一个人既能够爱自己，也能够爱别人。如果我们不爱别人，而把这种爱的力量放在自己身上，让自己陷入到一种自恋的状态里面。如果我们不爱自己，我们会把所有的爱给了对面的人，放弃了对自己需求的关注。当然，在恋爱里的男女，都会奋不顾身献出所有的爱。

罗永丽

复杂性创伤的形成不是一次意外或者一次事故，而是在“无处可逃”的关系里，长期、反复地被伤害。而童年长期遭受躯体虐待或性虐待，正是最典型、最强烈的复杂性创伤来源之一。有人会问为什么童年的孩子被长期虐待之后会造成这么深的伤？那是因为孩子没有能力离开这段关系，他在被伤害时，他没有办法逃离，没有出路。因为施暴的人就是自己的亲人，往往还是重要他人，是应该保护自己的人。在这种情况下，孩子无法简单地把对方定义为“坏人”，因为那样意味着：“我连安全的依靠都没有。” 于是，大脑会让孩子适应这个虐待的环境，让孩子活下去，大脑会关闭感受。孩子也会怪自己不够好，不够聪明，而不会怪大人。因为对孩子来说，承认“照顾者是坏的”就等于承认“我是不被保护的、没人要的”。对孩子来说，这更加的可怕。孩子的身体也会一直处于警觉状态，随时面对危险，即使成年后环境安全了，身体仍然像是在战场。

焦娟

孩子关上心门？别急着敲门。试着放下评判，用“我注意到你最近好像有点…”代替“你怎么又…”。真诚的好奇，是打开对话的第一把钥匙。亲子关系青少年沟通

你来说说自己想法吧