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父母不能做孩子的“监工”,而应该是做“给予者”:给予孩子
那晓旭
父母不能做孩子的“监工”,而应该是做“给予者”:给予孩子价值、给予他机会。 孩子喜欢的事,只要不违背原则,都允许他去做;有些事情让孩子自己去选择,只要让他承担后果就好。如此,才会让孩子在寻找自我的过程中找到“经验与责任”,然后越来越强大。
2温暖
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孔德雪
温暖了
相关回答
张凤琴
“有喜欢的东西不容易,能一直从事你喜欢的东西,更不容易。”
刘中玉
很多小伙伴读过“原生家庭” 就会把所有的问题归因到原生家庭的错 其实我们对于“原生家庭”有误解 比如 尽管我们强调6岁之前 早期养育的重要性 但很多创伤或问题的形成 也可能是在童年以后 原生家庭之外 还有 不幸的童年会影响一生 其实如果你曾在原生家庭受过伤 不代表现在的你没有力量 最后想说 跟原生家庭“和解” 不是要原谅父母,忘记伤痛 是接纳、理解、允许过去的自己
赵莎莎
世说新语里有一个故事,说的是人跟人之间的深情。讲的是司马氏南渡的名士,叫作顾荣,他在洛阳的时候去参加一个聚会。魏晋时期聚会上流行烤肉,在火上炙烤,顾荣就发现,那个端着盘子给他们送烤肉的仆人流露出很想要尝尝这个烤肉滋味的表情,但是他身份很低,他就不敢。所以顾荣就把自己的那一份烤肉送给了这个人。跟他一起坐在酒席上的人就开玩笑,说:“你这么做很不体面。”顾荣就说:“他每一天给别人端烤肉,但始终没有尝到烤肉究竟是什么滋味,哪有这样的道理呢?”他就心下不忍。 后来就发生了永嘉战乱,顾荣渡江避难。每每到了危急的关头,总有一个他不认识的人来帮助他。顾荣就问这个人,说:“你为什么一直帮我呢?”然后才知道,这就是当时在宴席上的那个仆从,他曾经把自己的烤肉分给他了。 心里面有情义的人,他其实在帮助别人、在给别人温暖的时候,并没有想着能够得到回报,但就像江水滔滔地流去,会化作雨再回来。人跟人之间的感情就是这样,情谊往来,绵绵不绝。这就是在讲人应该怎么样对待别人,叫“推己及人”。
徐恒
我们害怕关系间会有冲突 害怕“输”的失败和关系的恶化 常常选择隐忍回避以息事宁人 久而久之委屈和愤怒增多关系也没有变好 当能如是看见带情绪的表达只是情绪 而不会对号入座的感觉被指责 就能稳稳的回应表达本身 安抚情绪的同时反而增进了感情和理解
李春娣
我们需要做的,并不是将恨驱逐出我们的情感世界,而是去努力管理好恨的力量,有能力去理解恨所表达的受挫体验是什么,不让我们自己因为恨的存在而任意的去伤害别人或者伤害自己。
姬星月
这周,和一位一起工作三年的来访者告别。 三年前,她带着许多社会认同与自我认同的焦虑来到咨询中。那些由具体事件引发的痛苦,背后是少数群体在大环境中真实且反复的生存困境。她曾不知如何表达痛苦,也不知该如何争取自己想要的,甚至多次陷入自杀危机。 但她一边崩溃一边挣扎。在资源匮乏的处境里,她坚持就医、查阅用药指南与相关书籍、勇敢向多位学校老师求助……一点一点,她在众多不认可或者异样的眼光里中寻找属于自己的存在方式,思考自己如何与世界、与他人相处。她也努力争取家人的理解与尊重,在不是完美的支持下选择去泰国做手术,争取学校在住宿等方面的支持。一次次尝试,一次次受挫,又一次次在崩溃后重新站起来——我由衷地感动于这份生命的韧性。 未来的路,不会轻松,她还会遇到新的困扰,当然现在也不是一点困扰都没有,但我和她都相信,她已经积累了属于自己的力量,在需要时自助,也在需要时自己帮助自己寻得求助,也可能是和困扰共存。 告别时,她向我表达了感谢。而我也深深感谢她。这三年,我从她身上学到太多——关于勇气,关于真实,关于在不容易中依然向前走的决心。(虽然回顾起来真的我和她都好不容易,我们都希望不要遇到困难,哈哈哈,这也是人之常情)
你来说说自己想法吧