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与你相伴成长

就像刚才所说的那个有自卑情结的人，他的自卑情结中积攒了大

张迪

就像刚才所说的那个有自卑情结的人，他的自卑情结中积攒了大量愤怒的能量，也积攒了大量恐惧的能量，恐惧的能量压抑着愤怒的能量。他一次次失败，于是他心中一个心愿越来越强，他希望自己有一天可以战胜别人，可以发泄愤怒，他渴望着暴力和残酷。

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个人成长

相关回答

黄素霞

看到这幅图时，让我想到我们的内心世界，有背景声音与主声音的呈现。平时能辨别吗？

魏颖

幻觉和妄想不是疾病的本质，而是心灵在绝望中开出的解药。——基于荣格学派每一个“不正常”的症状背后，都藏着一个试图自我保护的灵魂。那些被他人视为荒谬的信念，或许是ta在破碎的现实中找到的唯一支点。心理咨询不会简单地消除症状，而是尝试理解这些症状对当事人的意义，在专业陪伴下，共同寻找更健康的应对方式。

孟月欣

维持一段关系的诀窍，一定不是一直给，直到把自己掏空。因为掏心掏肺，很有可能换来的是狼心狗肺。当你把所有的真心都掏干净了，那剩下来的就只有不甘心了。委屈自己成全别人的这种不平等关系，一定不会有好结果，与其迫不及待的往外掏，不如让他慢慢品。与其不顾一切的去给，不如看看他是否需要。

张志军

打破回避型人格在情感关系中的惯性，核心是从“被动回避”转向“主动觉察与小步尝试”，通过可控的自我暴露和认知调整，逐步重建对关系的安全感。具体可从以下3个层面行动：先停“回避反应”，做“情绪标注”：当感到焦虑、想推开对方（如不回消息、找借口独处）时，先在心里明确标注“我现在又在回避了，这是我的保护机制，不是关系真的有问题”。暂停行为惯性，给理性留反应时间。用“最小暴露”替代“完全封闭”：不必强迫自己立刻敞开心扉，从极小的自我暴露开始。比如对方问“今天过得怎么样”，别只说“还行”，可以补充“下午开会有点紧张，还好顺利结束了”——既分享了情绪，又不会因暴露过多感到压力。主动沟通“回避需求”，而非直接消失：当需要独处空间时，明确告诉对方“我现在有点累，想先整理下情绪，1小时后再和你聊可以吗”。这种“告知+承诺回归”的方式，能减少对方的不安，也避免自己因“怕麻烦”而陷入回避循环。关键是接受“改变需要时间”，不必追求一次性突破，每一次主动暂停回避、尝试表达，都是在打破旧惯性。如果过程中焦虑感过强，也可以借助心理咨询，通过专业引导更安全地调整模式。

王冰

美国学者孙隆基在他的著作《中国文化的深层结构》中说，中国人常会身心分离。特别重视身，讲究安身立命，特别在意身体健康。但是，中国人的“心”，却必须为别人的“身”服务。并且，也只需为对方的“身”服务。

张建娥

你是你世界的因一个人和自己过不好日子，不可能和别人过好日子；如果他和自己过的日子很好，那么他和任何人过日子都没问题。外在世界是内在世界的显化，有生命力的种子不可能变现不出花朵来。你是你世界的因，如果你好，世界——你的果不可能不好。你对婚姻中那人的抱怨，是你对自己抱怨的反应——你不爱你投射在镜中的你，这是你抱怨他的起源。如果你爱你自己，你必然会爱你投射出的镜中的你。如果你不投射出问题，他是没问题的，因此，你不可能不爱他，你不可能去抱怨他。抱怨是婚姻腐烂的开始，你去抱怨你婚姻中的那个人，就好像你拿着一根针去不停地扎你手里的小纸人一样，迟早因为这戳、这扎，你手里的小纸人——你的婚姻会破掉。

你来说说自己想法吧