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因为没有和自己的心在一起；我们为什么不得不大声说话，因为

张平

因为没有和自己的心在一起；我们为什么不得不大声说话，因为没有人听见我们的声音（包括我们自己）。早安，新的一天开始了

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中┆ 月满中秋良辰美景秋┊ 邀您一同共享美好 ╰┈#胡凤仙

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婚姻并不是爱情的果实，刚刚步入婚姻殿堂的人们异想天开地认为收获的时刻到了，那么他们收获的一定是失望、失落和泪水。婚姻只是一种新形式生活的开始，新婚正处于播种时期，收获幸福的婚姻需要双方的付出和担当。

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也不必做物欲的柴火，我们要思考生命的本质和生活的真相，体验每一个当下最真实的体验。 ——梭罗《瓦尔登湖》

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孩子遇到问题，家长该如何去沟：等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。经典八问：第一个问题：“发生什么事情了？” 第二个问题：“你的感觉如何？” 第三个问题：“你想要怎样？” 第四个问题：“那你觉得有些什么办法？” 第五个问题：“这些方法的后果会怎样？” 第六个问题：“你决定怎么做？” 第七个问题：“你希望我做什么？” 第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？” 或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”

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伴侣发生争吵不要害怕，只需要做好这三件事吵架本身并不可怕，可怕的是我们只顾着争吵，却没有去解决实际的问题。当我们认真对待每一次的矛盾，抓住每一个解决问题的机会时，即便三天一小吵五天一大吵，两个人的关系也会越来越紧密。所以当发生争吵的时候我们不需要害怕，只需要去了解这三件事： 1、发生冲突并不可怕在很多人的认知里，吵架往往是具有破坏性的，它标志着伴侣之间出现了无可挽回的问题。然而，事实并非如此。心理咨询师朱迪斯 · 莱特认为，伴侣相处的关键不是避免冲突，也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。吵架的本质其实就是揭露问题、解决问题，如果我们总是把冲突和关系破裂画上等号，总想着去逃避，才会真正导致关系的破裂。冲突并不可怕，可怕的是我们不知道为什么发生冲突，也不知道如何利用冲突解决和伴侣之间的问题。 2、培养自己的善意归因能力很多人在亲密关系中，总会下意识地把伴侣的行为往坏的方向去解读，事实上伴侣的行为背后，大都没有这样极端的想法。而善意归因，其实就是一种更加积极的思考方式。它意味着：我们在解读伴侣行为时，尽量将TA的意图解释为好的、善的。这样的方式，能够让我们避免被情绪左右而造成归因偏差，从而避免破坏两个人之间的关系，引发不必要的争吵。 3、接纳个体之间的差异心理学教授王建平曾指出：如果我们总是习惯于用自己的思维方式、行事风格去揣度别人的想法，误解就不可避免的产生了。这个世界上并不存在百分之百的完美伴侣，每个人对爱的理解也不太相同，我们不能要求伴侣凡事都按照我们希望的方式去操作。对方表达爱意的方式也许并不是你最想要的。与其在心中不断勾勒关于"完美爱人"的想象，与其纠结于这样的方式是不是自己想要的，都不如主动告知对方自己到底想要什么，进而去寻找一种令双方都舒服的状态。

你来说说自己想法吧