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从前,有一对夫妻,总是为将来发愁,越想越感到烦恼,因此他

郝荣
从前,有一对夫妻,总是为将来发愁,越想越感到烦恼,因此他们常常整夜在床上辗转反侧,翻来覆去睡不着觉,每天都忧心忡忡。   一天,他们又为无法挣更多的钱担忧。丈夫对妻子说:“如果我现在有了钱,我就会去买几头母牛。”   “然后,我们就可以有好多牛奶。”妻子接过话头说,“我可以用牛奶做黄油,做奶酪,还可以送一些牛奶给我姐姐。”   “送给你姐姐?”丈夫不高兴地说,“你怎么可以把我们家的东西送人!”    “我不过是把多余的牛奶送给她。”妻子解释说。    “多余的牛奶可以拿到市场上去卖呀,”丈夫说,“我不允许你再有这种送人牛奶的念头!为了防止你背着我给你姐姐送牛奶,我要把家里的坛坛罐罐全都砸了!”他说着就动手砸了起来。   这时,他们的一位邻居来访,看见这种情况,就好奇地询问缘由。得知情况后,这位邻居就操起一把扫帚,跑出屋外,对着空气胡乱地挥舞起来。   “你这是干什么呀?”这对夫妻不解地问道。   “我要把你们家的奶牛赶走!”邻居说道,“它们吃了我们家的黄瓜。”   “吃了你们家的黄瓜?”这对夫妻十分气愤,“可是,你们家连长黄瓜的地都没有!”   “我会有一块地的,”邻居说,“有了地之后,我也会种黄瓜的。”他说着又继续挥舞起手中的扫帚。   这时候,这对夫妻才明白了邻居的用意,不由得满脸通红。   有研究者说,我们所忧虑的将来的事情百分之九十都不会发生,所以我们应该立足于现在,多做些有益的实际工作;对不会发生的事情瞎操心,既愚蠢又很悲哀。

1温暖
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贝小珍
温暖了
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连秀娟
李萍
通常我们会认为,孩子不省心,所以父母不得不操心。 对于学龄前的孩子而言,确实如此。 但随着孩子渐渐长大,则是反过来的—— 父母越操心,孩子才越不让人省心。 因为,过度操心的背后,其实是家长向孩子投射虚弱感, 认为孩子什么都不会、不懂、无法做成一件事。 投射的过程包含3个部分。  1. 父母认为孩子是「虚弱」的。  首先,在父母眼中,孩子是—— 没能力解决问题的; 无法面对挫折的; 不会成长的。 这是一种潜层的认知,未必在言语上说出来。 这样的父母在看待孩子时,会变得充满忧虑,总觉得孩子这没做好,那没做够,浑身都是问题。 这一份不安感,会在无形中影响亲子间的互动。  2. 父母过度紧张、过度照顾  接下来,父母对待孩子的方式会产生以下特点—— *遇到问题时,情绪反应强烈:当小昭每次出问题(如忘带课本,和同学吵架),涵涵都表现得过度紧张。 *教育孩子时,反复唠叨:每次教育孩子的同时,都担心他听不进去、做不到,于是一件事会说很多次,反反复复强调。 *代替孩子避免/解决问题:如涵涵认为小昭是虚弱的,觉得他面对不了没写作业挨老师批评,也不认为孩子会在挨批后反思成长,所以总是拼命督促他写作业。 生活中,有的父母看到孩子桌面没收拾干净、家务做不好、学习没有计划,就直接上去帮忙,代替孩子处理,这也让孩子失去了成长的机会。 *责备、嫌弃孩子父母在帮忙的同时,难免也会积攒怨气。 于是,便会在言语嫌弃孩子,不停地唠叨,说他这不好那不好。  3. 孩子接受了投射  父母的以上行为,虽然表面上是对孩子的操心和帮忙,但孩子感受到的则是—— 问题很大很难,我是无法处理的; 爸妈总会帮忙解决,所以那是爸妈的事,不是我的事; 我就是一个糟糕、无能的人。 最后,孩子认同了投射,也把自己放到「虚弱」的位置。 于是,他们的言行变得退缩,不愿思考、不愿想办法,爸妈推一下,才动一下。 看到孩子这样,父母又会加深「孩子很虚弱」的念头,然后继续照顾下去。 于是,一个「投射虚弱感的循环」就形成了。 在此过程里,家长会越来越操心疲惫,孩子则会越来越虚弱。

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