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日常生活中你有没有过这样的体验,别人一批评你就难受的要命
孔盼盼
日常生活中你有没有过这样的体验,别人一批评你就难受的要命,一指责你就都气上头,想要自证清白,但你越是想要证明自己,就表明你认同了对方,其实别人指责你的时候,很可能是在用投射性认同来操控你。 投射性认同,算得上是相当原始的一种防御行为实际上他怼你不是在否定你,而是让你在为他自身的缺陷买单。 比如:别人说你哪里哪里做的不够好,结果你非要跟他辩解输赢,说自己付出了多少; 你去专柜买东西,柜姐稍微一用激将法你就激情消费;获得最大利益的人是他不是你。
2温暖
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尤四海
温暖了
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高翔
当一段关系结束的时候,常常会出现一个低落,怀疑,否定的时期,这时最好的方法是面对它,感受它,允许自己低落,看看书,跑跑步,或者哪怕什么都不做,只是好好吃饭好好睡觉,等着时间把这些情绪冲散。如果想要以一段新的关系去疗伤,那么不久后,你会面对双倍的痛苦。因为旧伤未愈新伤又至。你逃避的转移的视而不见的,它们不会无端消失,都会留在那里,等着以更猛烈的姿态卷土重来。
蒋蓉
A 你说的没有错,可是我真的不知道要怎么做才能成为他,如何才能在这件事情上让我硬气起来? B 你可以回家拿出一张纸,拿出一支笔,然后写出他身上有什么吸引你的,一条一条的写下来。你会发现他吸引你的部分恰恰是你想要拥有的,或者你想要有这么一个人可以这么对自己的。 A 我喜欢他对我温柔的语气,还有他对我很耐心很细心,觉得他是一个很温暖的人,然后感觉他情商也很高。沟通能力也强,这些都是我想要拥有的。 B 对呀,与其求他温柔以待,给你足够的那种安全感,那不如去成为他,让自己成为一个温柔的人,对自己温柔,给自己足足的安全感。那与其欣赏他的沟通能力,不如锻炼自己的沟通能力,让自己成为一个闪闪发光的人呐。那只有这样,你才能从求别人来爱你那种执着中解脱出来。 A 道理都懂,可是还是会伤心啊。 B 如果道理懂了,你还是依然痛苦不堪,那说明你没有真正的行动起来。当你真正开始行动起来了,不管是修复自己童年的伤痛,还是学习一些沟通技巧,去做一些平时不会做的事情。去突破自己,走出去,你就会遇见那个不一样的自己,你要知道我们遇到的每一个喜欢的人都可以让我们更好的看清自己。认识自己。我让你去成为他,并不是说让你去变成和他一模一样的人,而是要学会把你觉得好的这个特质对你成长有帮助的这个特点变成自己的一部分。让我们自己的内在变得更加的圆满。 A 照你这么说,这个世界上我们不需要伴侣了,只要成为他就可以了。 B 当然不是,当我们内在圆满的时候,我们吸引来的伴侣也是圆满的,你会体会到更美妙的亲密关系。不会永远就是索取和被索取的关系。
金春丹
人生不是完美的可丁可卯严丝合缝, 每个人都是摸索着活, 尝试着活, 要允许自己有试错的空间。
胡周琴
自体心理学家科胡特提出,儿童最本质的需要,就是被承认、被接受、被认可,即“镜映需要”被满足。
那晓旭
人生是一张自我出题的试卷,自我出的题的越多,对试卷的理解越清晰,越深刻,不论多少分,都越满意,抄的题目越多,迷失越多,也不会得出满意的答卷。
陶莎
人们带着攻击性的生命力向外伸展,往往需要经历两个关键的心理阶段: 第一阶段:从“不敢活”到“敢活”——获得存在的安全感。 如同一个柔弱无助的婴儿,在感知到外界的不安全时,会本能地蜷缩起来,不敢展露自己的棱角与力量。此刻,若能从父母(或重要养育者)那里获得足够稳定的接纳与支持,个体便会逐渐确信:“我的力量不会招致毁灭,我的存在是被允许的。” 这是生命力的第一次解放——从恐惧“被灭”中走出来,敢于让真实的自己初步显现。 第二阶段:从“敢活”到“善活”——学会力量的负责任表达。 当攻击性得以释放,新的课题随之出现:个体开始意识到自己的力量可能对他人(最初常是母亲这个爱与依赖的客体)造成伤害。因为爱,所以不愿因自己的“伸展”而伤害所爱之人;因为共情,所以会产生内疚。穿越这个阶段的关键,在于学习如何让力量带有觉知与边界,而非退回压抑。 这是在实践中领悟:“我的力量可以不必毁灭他人,我能在关系中既真实又温暖。” 大部分人的成长,正是穿越这两个阶段的漫长旅程。最终目的,不是消除攻击性,而是让这股原始的生命力得以被祝福地伸展——它既来自我们自身被充分接纳的底气,也来自我们对自己能够妥善运用这份力量的信心。由此,我们不仅能勇敢地活出自己,也能由衷地祝福他人同样的生命力绽放。 这是一种从“挣扎”到“从容”的成熟:带着不伤及根本的勇气,也怀着不忍伤害他人的温柔。
你来说说自己想法吧