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与你相伴成长

王倩倩

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左祥瑶

一段圆满的关系需要放弃以自己为中心，自我牺牲，把对方的利益至于自己的利益之上，给予赞赏而不是索取，不嫉妒，放弃操控，自己给予自己安全感而不是靠伴侣。当你可以爱而不取，将对方所有的给予都当做礼物时，就是你最接近真爱的时候。

蔡惠梅

#触动与思考这段话提醒我，个性化服务是保持动态变化的。每个人是独特性与差异性，同时每个人每周甚至每时每刻的想法和行为也都是动态变化的，我需要用发展的眼光看待每个人，才能准确地了解他当下的需求和想法，提供他需要的支持。 #焦点解决短期治疗 #悦读分享#刻意练习#读书会

周鹤宁

真正的“叛逆”不是沉溺于孩子气的挑战，而是某种对自我尊严和精神的捍卫。它是一个人学会尊重自己以及他人说“不”的权利，它不会带来关系纠葛或是自我的负罪感，相反，个体从中能够感受到真正的自由以及来自他人的尊重。罗洛·梅《自由与命运》

王倩倩

说到底，是我们‘选择’了自己的感受。我们‘选择’了愤怒，我们‘选择’了悲伤。”‌

赵雅钰

你是否常陷入这样的困境——渴望自己事事完美，一旦失败就陷入自我攻击；或总期待他人完全理解你，稍有不满便感到被忽视？这可能是“全能自恋”在影响你的生活。什么是全能自恋？全能自恋源于婴儿期的心理状态：婴儿会认为自己“无所不能”，哭闹就能召唤食物和拥抱。若成年后仍残留这种心态，会表现为两种极端：要么坚信自己必须完美（“我必须是全能的”），要么要求他人绝对配合自己（“世界必须围着我转”）。它的代价是什么？关系紧张：无法容忍他人不同意见，易因小事感到被冒犯；情绪内耗：目标未达成时，陷入“我不行”的羞耻或“世界对我不公”的愤怒；行动瘫痪：因害怕不完美而拖延，或因现实落差放弃努力。如何走出全能感？觉察“婴儿式期待” 当情绪爆发时，暂停并问自己：“此刻的我，是否像一个要求世界完全服从的婴儿？”例如，同事未及时回复消息，你的愤怒可能源于“他应该立刻满足我”的执念。承认这种期待的不现实，是改变的第一步。用“成人思维”重构信念将绝对化信念转化为弹性认知： “我必须做到最好” → “我可以尽力，也允许自己犯错”； “别人必须理解我” → “我有表达的权利，他人也有不同视角”。练习在冲突中说出：“我需要…，但我也理解你的处境。” 在现实中“微小验证” 故意做一些“不完美”的事，观察结果：发一条未精心修饰的朋友圈，或拒绝一次无关紧要的请求。你会发现，世界并未因此崩塌，他人也不会因此否定你的价值。结语全能自恋的本质，是对脆弱感的逃避。当我们接纳“无需完美也能被爱”，才能真正与自己和他人建立深度联结。试着从今天开始，把“必须”换成“可以”，让真实的自我在现实中扎根生长。

金会芝

人的潜意识总是先做出决定，而意识是后知后觉的。人与人的关系怎么做都是对的，没有标准，只要和谐、舒服就是对的。所以，不要让标准束缚了你的心。

你来说说自己想法吧