情说App
与你相伴成长
打开APP

很多父母跟我诉苦,孩子沉迷手机、游戏很头疼,要不要断网、

张仲君
很多父母跟我诉苦,孩子沉迷手机、游戏很头疼,要不要断网、收手机、摔手机?如果在孩子上网的时候,你关了WiFi,没收了手机,摔烂手机,就相当于抽走了孩子生存的空气 为什么这么说呀?因为零零后,一零后的孩子从一出生就生活在两个平行世界,即是虚拟世界和现实世界,孩子的生命是在两个世界平行筕⼀紀开的,所以今天的孩子,双重人格是标配,我们父母、老师在现实世界里看到的孩子是一个人格。孩子在线上,在网络空间里还有另外一个人格,是我们父母完全不知晓的 对孩子而言,这两种生命的延展方式都是真实的,他都有深切的这种情感体验,都有自己的角色设定,都有自己的目标,都有自己的社交圈子,都有自己的成长的那个方向,其实也都是他们成就感、幸福感的来源 同时也是我们家长们的苦恼的来源,所以有些时候呢,很多爸爸妈妈一旦把孩子网络给禁了,手机拿走了~你这是抽走了孩子在那个空间里生存的空气,要么Ta死给你看,要么跟你拼命,要么躺平摆烂。。。 你知道孩子在网上最喜欢做的前五项工作是什么?排第一位的是听音乐,排第二位的是打游戏,排第三位的是追剧,排第四位的是画画,排第五位的是看小说、看书,排第六位做手工~前五位的都是在线上进行的,所以你知道你一旦限制了网络,就相当于把孩子所有玩具全部收走了。 你告诉我,如果我们的孩子不上网,不用手机,你告诉我他有什么快乐的方式,你把他的快乐方式收走了。你还指望着他能够好好学习,学习有动力吗? 有兴趣吗? 有良好的情绪吗?

1温暖
0回答
刘红霞
温暖了
相关回答
田大朋
婚姻最大的意义,就在于两个人相互扶持,彼此依靠。 正如张爱玲在《倾城之恋》中写的那般: 在这动荡的世界里,钱财、地产、天长地久的一切,全不可靠了。靠得住的只有她腔子里的这口气,还有睡在她身边的这个人。 但相爱容易,相守却很难! 能一辈子携手走到头的夫妻,往往深谙婚姻的相处之道。 尤其是五十岁之后,学会以下几点,才会白头偕老,相守一生。 夫妻相处之道,在于服软 夫妻之间,吵架很正常。 但是,如果谁都不肯让步,感情只会越吵越淡。 伏尔泰就曾说过:“家是温暖的港湾,而不是争吵的战场,你赢了吵架,只会输了人生。” 这不禁让人想起了前段时间网上特别火的一篇文章。 标题叫:《一个模范丈夫的自述》。 自述里有这么一段: “昨天和老婆下象棋,五招之后我便胜局在望。 这个时候,老婆拿着马硬说可以走“田”字,因为是千里马,我忍了… 又说兵可以倒退走,因为是特种兵,我也忍了… 非得让象过河,因为是小飞象,我又忍了… 最过分的是,炮可以不用隔棋或者隔两个以上都能打,因为是高射炮,我还是忍了… 忍无可忍的是,车可以拐弯,她还振振有词说哪有车不能拐弯的吗?这我全部忍了,继续艰难锁定胜局。 但最后,她竟然用我的士,干掉了我的将。 说这是潜伏了多年的间谍,特意派来做卧底的。 最后,她赢了…… 于是,她愉快地去洗衣服做饭了。” 看完是不是嘴角上扬,被这甜蜜塞了一嘴狗粮? 夫妻就是这样,懂得服软和忍让,就是对彼此最大的宽容和体谅。 婚姻不易,它对每个人来说都是一场必经磨难的修行。 只有学会低头,才能看见幸福。 不要将对方的付出,视为理所当然 想想你在生活中,是不是常常对自己的丈夫说:“钱都挣不下,你怎么养活我们娘俩,当初真是瞎了眼才嫁给你。” 又或者,你是不是常常对妻子说:“不会洗衣做饭,我娶你回来干嘛!” 夫妻二人,相处的时间越久,好像越会把对方的付出看成“理所当然”。 殊不知,这才是婚姻生活的大忌。 有人就说过:“两个人,即使感情再好,也无法承受付出与收获严重失衡的关系。” 是啊,付出没回应,辛苦没人理,时间久了,谁都会累的。 最好的夫妻关系应该是:你知道我在外挣钱的辛苦,我体谅你在家带娃不易。 不论到何时,都别忘了给对方一个微笑,一句赞美和一个拥抱。 还记得朋友圈那句很流行的话吗:“哪有什么岁月静好,只不过有人替你负重前行罢了”。

王倩倩
遇到一个强势的人,不要认怂,不要顺从,只需要记住“心理逆反理论”:当人们的行为自由受到限制时,会产生一种不愉快的心理状态,为了恢复这种自由,他们往往会做出与限制他们行为的要求相反的举动。 面对强势的人,如何利用 “心理逆反理论” 应对? (1)巧妙设置选择,引导对方,表面上看是让对方做决定,实际上是引导其走向我们期望的方向。 比如,在工作项目讨论中,强势的同事想主导一切。你可以说:“这个项目接下来有两个推进方向。A方案优势是……劣势是……;B方案优势是……劣势是……;您觉得哪种更适合咱们这次的项目?”这样,既给了对方掌控感,又通过提供的选项暗暗引导,利用逆反心理,让对方不易直接拒绝我们给出的范畴。 (2)调整沟通方式,激发自主,不要直接反驳或命令,而是采用启发式提问。 比如,强势的领导提出一个不太合理的方案,你可以问:“领导,您看这个方案在执行时,可能会遇到资源分配紧张的问题,要是从另一个角度,增加一些前期准备工作,会不会让后续推进更顺畅呢?您怎么看?”这种提问方式,激发了对方的自主思考,让其感觉不是被强迫接受新观点,而是自主发现新的可能性,基于逆反心理,对方更易接受这种沟通下的建议。 (3)适当示弱,唤起同理心强势的人往往有较强的掌控欲和表现欲。我们可以适当示弱,激发他们的保护欲和同理心,同时利用逆反心理,让他们不自觉地为我们考虑。比如,在与强势的合作伙伴交流时,你可以说:“这次合作中,我在某个环节确实有些困惑,担心会影响整体进度,您经验丰富,能不能给我点建议?但我也担心自己理解能力有限,您要是能讲得详细些,我肯定能更好地跟上大家的节奏。”这样既让对方感受到被需要,又因为你的示弱,触发其逆反心理中想要帮助弱者、打破你 “理解能力有限” 这种设定的想法,从而更积极地配合你。 (4)利用 “欲擒故纵”,制造心理落差 比如,在讨论一个重要决策时,强势的人急于推进自己的想法。你可以先表示:“我理解您对这个决策很有信心,其实这个方向也有一定道理。不过我觉得现在可能不是最佳时机,要不咱们先放一放,再看看其他方面的情况?”这种看似让步、想要放弃讨论的态度,会制造出心理落差。基于逆反心理,强势的人反而会重新审视这个决策,甚至主动与你探讨更多细节,以便说服你,此时你就有机会引导讨论走向更合理的方向。

你来说说自己想法吧