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与你相伴成长

安全感不是要求对方做正确的事情，而是允许他做自己。

陈媛丰

安全感不是要求对方做正确的事情，而是允许他做自己。

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感情那些事

相关回答

包婷

不要和长辈一起给孩子提要求; 永远和孩子站在一边，看到孩子的情绪; 不跟孩子讲道理，不居高临下地要求孩子马上改; 打破“常规”，用游戏回应孩子的需求和情绪，同时也避免大人花费不必要的精力。从底层接纳孩子无论孩子做什么，我们都不能否定他这个“人”，只有当一个人的底层被接纳，有自信的时候，孩子才会做出改进。

赵凯

一、每周挑2天“不讨好”，看看会发生什么从认知行为流派的角度，我们的行为和情绪往往都来源于内心的某种假设。讨好这种行为背后，同样也藏着一些我们不易觉察的假设： 1.如果我拒绝了别人的要求，别人就不会喜欢我。 2.如果被批评/拒绝，就说明我这个人很糟糕。 3.只有努力满足对方的需要，我才能得到对方的爱。 4.如果我的想法跟大家不一样，就会遭到排斥…… 其实，看到这些假设本身，就是改变的开始：我们可以认真观察支配我们行为的信念，并有了反思它的机会。更进一步的做法是：在一些小事上试试这些“如果”，再看看，真实的结果真的跟自己的假设一样吗？在日剧《风平浪静的生活》里，女主就是通过这种小小的尝试慢慢修正内心的假设的：从来不敢跟人起冲突的她买菜被少找了钱，忐忑地回去要，觉得一定会被店员翻白眼。这个时候，她内心的假设是：如果我回去要回几毛钱，就会被别人认为小气/斤斤计较。没想到的是，店员马上跟她道歉，还送给她一盒金针菇。原先的假设就被推翻了。她发现表达自己的需求并没有那么可怕。如果你也想改变自己的讨好行为，不妨认真审视讨好背后的假设，然后在一些小事上做做“行为实验”,看看结果跟原先的假设有什么不同——没有什么比亲身的体验更能打破我们过往“讨好”的假设了。二、练习拒绝，从不要立刻说“是”开始你是不是也会这样：习惯性答应他人的要求，经常为此牺牲自己的需要，没有时间精力做自己真正想做的事情。如果直接拒绝对你来说真的很难，那不妨从不要那么快地说“是”开始。哥伦比亚大学医学中心（ CUMC ）的研究人员发现：只需要推迟 50～100 毫秒的时间做出决策，大脑就会屏蔽干扰，提高决策准确性。当有人向你提出要求时，不需要马上拒绝，只需要告诉他们，你需要一些时间考虑： 1.我现在有些忙，可以晚点回复你吗？ 2.我需要看下这周的日程，等我回家告诉你。 3.我需要跟另一半确认下，我不太确定我们周末有没有安排。 4.在做出决定之前，问问自己 5.这是我真的想做的事吗？ 6.我有时间和精力去做吗？ 7.如果我答应了，会给我带来很大压力吗？慢慢就会走出“习惯性答应别人”的惯性，做出符合自己心意的决定了。篇幅所限，请看续集

李萍

朋友一起吃饭，一个朋友说：“最近忙疯了……”这时候常常会有另一位热心的朋友跳出来说“忙就是～心亡……” 唉，每次听到类似的话都想“这热心人真是闹心➕缺心啊！”

李鹏程

感悟分享：咨询一定是建立在同等认知层次的基础之上，是相互的成长，而不是单方面的掠夺。我懂你的苦与痛，你懂我的善与美，我为你解忧，你为我补偿，情感流动的共情，悲伤与困惑的神入，直指问题的面质，是我为你打开心扉的钥匙。真诚的述说真实的自己，明白善与恶的区别，多维度思考自我得救赎，懂得哀悼过去与面对现实。是你让我解开你这把锁的诚意。 “知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。”

徐恒

所有的知识学习问题讨论是为了认识世界和他人更加完整在生活场景的运用中更加自如遇见任何的人或事情都能更加淡定宽容如果学习的东西不是这样反而让人不知所措无法运用就需回看一下这些知识的真实性和可行性

周秀英

“食一碗人间烟火可以解千忧，享半日浮闲足以慰风尘"。梁实秋的文字如同一杯细品人生的老酒，辛辣中带着风趣，简洁却深刻。他以独特笔触勾勒出一种超然的生活哲学，教人在纷扰尘世中寻得一份淡然与从容。

你来说说自己想法吧