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不依不饶就是画地为牢困不住别人却困得住自己这个世界上

王倩倩

不依不饶就是画地为牢困不住别人却困得住自己这个世界上没有真正快乐的人，只有想得开的人

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李鹏程

表象分享：多少婚姻，想离离不了，想过过不好？周国平说：“一部分人，把婚姻过成好的人间。一部分人，把婚姻过成糟透了的地狱。” 衡量婚姻的关键就在于两个字：舒服。相处舒服的婚姻，从不试图改变对方。梅尔勒·塞恩说：“爱一个人就是指:帮助他回到自己，使他更是自己。” 每个人都是一个独立的个体，从脾气秉性到生活，哪一个都是常年累月甚至是打一出生就形成的习惯。看见、理解、接纳比改变彼此更能拥有幸福的婚姻！

尤四海

关爱自我，始于观照真正的自爱，不在买一束花、喝一杯奶茶，而在那些无人看见的瞬间—— 你是否听见了内心的声音？你是否觉察了自己的疲惫？你是否允许自己说一句：“我很难受。”

蒋营宜

我们哪一个人不是在迷失和混乱中寻找爱？直到有一天突然醒悟，原来我们自己就是爱，我们都在寻找自己早已拥有的东西，不管10岁20岁，50岁或80岁，都是如此。

史冬英

“别人最大的优点就是你的想象力”，这是我今天看到的一句对我非常有触动的话。可不是吗？我们都喜欢注意别人的优点，或许是因为我们想要见贤思齐，让自己也变得更好，或许是因为我们自卑，总是不由自主地羡慕那些很厉害的人。但结果是有时候我们会不知不觉中被别人的优点所伤害。比如当“优秀”的人批评我们时，我们随时觉得不太对，但还是认了下来。为什么我们会允许这样的事情发生呢？这与人对权威的服从意识有关，但问题是对方真的是权威吗？他们真的比我们优秀吗？即使他们真的比我们优秀，他们就可以随意批判我们吗？答案是否定的。事实上别人的优点很多都来自我们的想象，是我们人为地为他们带上了光环，而忽略了他们也有他们的缺点和短板，本质上他们其实和我们都是一样的人，哪怕他们确实在某一方面有突出的优势，我们也只需要承认在这个方面我们可以向他们学习，而不是全盘否定自己，认为自己就不如别人。

李红梅

经常看到小红书上有人发帖：我们上一辈什么心理问题都没有，现在的孩子吃饱穿暖怎么情绪问题那么多！然后做咨询时，也经常听到这样的困惑：拼命想逃离原生家庭，却活成了父母的翻版。婚姻家庭孩子一地鸡毛” 发誓给孩子最好的童年，却失控地重复着曾经的伤害。别急着怪自己。这也许不是你的错，只是你无意中继承了你家的“情感债务”。发生这些，是因为代际创伤在悄悄的影响着我们，那么我们就来说一说：家庭系统里的“代际创伤”！！说白了，就是：你爷爷奶奶、爸爸妈妈他们那一辈，吃过苦、受过伤（比如穷过、被忽视，被控制，被不公平对待过等等），当时没人教他们怎么处理这些情绪。这些没消化掉的痛苦、恐惧和生存法则，就像一本没写完的家族剧本，直接塞到了你手里。不处理会怎样？——至少三代人买单！不处理的代价，比想象中更具体： ➊ 第一代：经历创伤，痛苦被压抑。可能是“负重者”，活得特别累、特别压抑 ➋ 第二代：在父母的情绪阴影下长大，变得敏感、焦虑，活得特别“累”。表现为焦虑、抑郁，或者在关系里不断碰壁，复制黏贴父母的模式，或补偿性溺爱子女。 ➌ 第三代：可能直接表现出各种症状，婚姻家庭受损，无法建立亲密关系，不愿意生育子女，回避社交等等，情绪问题严重，成为家族的“症状表达者”，成为“爆发者”或“受害者” 听到这里，是不是觉得很无力，但其实你可以是那个关上阀门的人！你可以做的：做自我成长，重新养育自己！！ 1. 拿回剧本：看清哪些情绪是你的，哪些是“祖传”的。一旦看清，自责和迷茫就少了一大半。 2. 改写台词：在咨询师的安全陪伴下，重新认识新的自己，再把自己养育一遍。学习新的应对方式。 3. 为你孩子“排雷”：你的改变，直接意味着你的孩子将继承一份全新的、健康的“情感遗产”。看不见的剧本，威力最大。但，你可以成为命运的编剧。终止传承的关键，在于 “觉察”与 “中断” 。试一下看通过专业咨询的梳理，这不是简单的“想开点”，也不是聊个天，而是一次系统的迭代！

陈奋

生命中最值得荣耀的不是没有失败而是每次失败后都能勇敢地站起来 --- 曼德拉

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