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与你相伴成长

如果你试图掩饰或者压抑你的秉性，那你就无法处理好它们。它

孙三丽

如果你试图掩饰或者压抑你的秉性，那你就无法处理好它们。它们会等待时机逃出来四处撒野。

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个人成长

相关回答

史婧雅

你总觉得自己浑浑噩噩，过了一天又一天，浪费生命，没有任何成长。沮丧的是，你知道明天依然会这样度过。这时候你开始问自己，到底什么才是自己“热爱的事”？你也许相信这个世界上一定存在一件“自己热爱的事”。只要找到这件事，人生就有了意义，就能忘我地投入，释放所有热情，充满创造力。很多人自诩喜欢这个那个，各种追寻，结果好像都马马虎虎。终于明白一个道理，原来是弄反了顺序，世界上并不存在一件“自己热爱的事”能让人瞬间改变。一定是先有改变，先有忘我的投入，先有热情，才会有“自己热爱的事”。就像谈恋爱，只有你成为更好的自己，才有可能遇见那个“对的人”。如果你抱着一种“众里寻他”的宿命感，去寻找“自己热爱的事”，就注定不会有结果，因为答案根本不在外部。寻找“自己热爱的事”不是一个类似寻宝的过程，不是一份新工作、一次创业、一段旅行就能被你挖出来的宝藏。它需要你停下来，向自己的内心探索。物欲横流的社会，我们每个人都难免被他人的价值观牵引，有时候自己还来不及思考，就被拥挤的人群裹挟着向前走。这个被推着走的过程，塑造了我们的“社会人格”。很少有人能扒开人群，停在路边，向内挖掘自己的“真实人格”。

于凤波

每个人心中都有一个喜欢却不能伸手的人，每一次落笔成殇，堆积的都是心底的伤感！

谭丽梅

如果在一段足够长的心理咨询过程之中，作为来访者感到的是一直很舒服，甚至觉得只有在咨询师这里才会感到舒服。那么，说明咨访关系还处在高度理想化或者强烈的依赖阶段。心理咨询中的一大部分工作，是要去体会、意识化咨访关系中产生的各种情绪体验。而理解了这些不舒服，同时也会因为咨询师的反应跟来访者早年的客体和目前身边的人的不同，让来访产生新的情绪体验，以慢慢改写来访者内心的创伤体验的感觉以及情绪反应模式。这是一个长期的、艰难的、痛苦的、持续的互动过程。这个过程中同样也充满着内在的怀疑和不安，咨询师做到了，理解了来访者，因为这是来访者不熟悉的情绪体验和模式，来访者内心里是不相信的、或者觉得总也是不够的。而咨询师也是个普通人，做到了一百次，偶有一次没做到或者说没理解到，来访者立刻觉得这次没做到才是真的，“你原来只是因为是个咨询师，是个专业人员，技术性的做到了，而你的真人是不会、不想理解和回应我的……” 在一段长期的咨询过程中，这个过程要经历过数次。渐渐的，来访真正能够哀悼早年缺失了的回应的那个完美的客体，是永远也得不到的了。那是一个更加痛苦和哀伤的过程（能够哀悼和哀伤，是一种重要的心理成长的能力）。渐渐的，才能真正开始为自己负责，为自身的情绪和感受负责。这个过程是对咨询师和来访者共同的考验。一些未被意识和觉察的不舒服常常会成为心理咨询过程中的卡点。持续的咨访互动中会激活大量的双方彼此的情绪和感受，咨询师需要持续不断地觉察：这些不舒服对来访者而言意味和重复着什么，对自己而言意味和重复着什么，专业上也叫做理解移情与反移情。把自己的被激活的部分能够意识化地放在一边，面对来访者的情绪和感受，这是咨询过程中的难点。老话说：人生不如意十有八九。心理咨询的过程犹如人生的过程，不舒服的比例也会很高。面对和体会不舒服，理解不舒服，尊重不舒服的存在，聆听不舒服背后的声音，跟不舒服的体验深入连接，深入地理解和感受自己，让不舒服的情绪和感受流动起来，不再受控于不舒服的情绪和感受体验，我们生命的局限性会更拓宽和松动。

李绵绵

实际上正常孩子都有天然的社交能力，但如果在人际关系给TA设置了太多的这个不行那个不允许或者是太多的要TA必须怎么样， TA就会不知所措，不知道该怎么样跟别人打交道才能够让爸爸妈妈满意！这时最好的保护自己的方式就不跟别人玩～∵这样爸爸妈妈就抓不住TA犯错的把柄但是很遗憾，在这种情况下，父母又说你为什么不跟别人交流？一个人怎样才能够跟愿意跟别人交流？孩子天然的生命力（利比多）他的生命力如果能够向外投射是要寻求跟别人的关系但是如果妈妈或者是爸爸在他小时候利比多投注的时候没有跟他共情性的回应孩子的向外投注就会受挫结果就是利比多向内，变成了自己跟自己玩！观察到孩子的交际能力受损了一定是爸爸妈妈对他以前发出的要跟爸爸妈妈交流的信号视而不见或者是采取了过度批评的方式或者是麻木的方式温尼科特发明过一个词叫做无脸妈妈指的是妈妈在生了孩子之后得了产后抑郁自己处在比较糟糕的状态，面部没有任何表情的时候孩子从妈妈的面孔里面看不到自己这时就是生命力向外投注受挫这时孩子需要把生命力向内撤回这就已经损害了他的交际能力了为什么呢？因为TA会想这个世界上我最爱的人妈妈她都以面部没有表情的方式来回应我那其他所有的人都会这样子所以我最好是不跟别人玩这是从父母的回应这个角度来说另外，从快乐这个角度：人活一辈子最大的快乐是跟人玩儿有句话：吃什么东西不重要，重要的是跟谁一起吃到什么地方去玩儿不重要重要的是跟谁一起玩儿人生也是这样子的我们不断的在找另外的人但是如果在早期的人际关系不是充满了乐趣而是充满了很多的禁忌这个也不行那个也不行或者是充满了施受虐在我需要别人的时候别人不仅给我冷漠指责、挑剔、抱怨、关系就受挫然后这种受挫的模型会转移到跟所有的人关系中在你对我热情的时候我都感觉到你很冰冷如果你真正的对我好，我又觉得假并且我会想方设法教会你，在潜意识以我早年那种被虐待的方式来对待我（你不虐待我都要勾引你来虐待我）大多数人可能会配合，既然要我攻击你的话，那我就攻击你，像这样的是以回避人际关系的这种方式，或者说在人际关系中间受虐的这种方式，来向他人展现自己的交际能力，他们获得的不是有滋养的人际关系，而是被不断的摧残的人际关系～

于露

多结几次婚多离几次婚多跑几趟民政局并不会让一个人成长真正让一个人成长的是你得停下来“看清楚自己” 你想要什么你真正需要的是什么在不同时期不同阶段你的内在需要是什么看清并接受你我他皆是凡人破除幻想所谓命中注定指的是你有人生课题要过那就注定会遇到一类人来帮你过这个课题。他们的出现形式可能不同带给你的感受都不会太好。你经历的事情都是你的课题带来的必然。就算遇到的不是他也是和他一样的同类人。但如果你把他这个人当作是你的命中注定那就成了执念。有些40多岁的宝来咨询心智跟20来岁一样这么多年都在同类男人身上栽跟头。这是因为你不去过课题，你浑浑噩噩得过且过。不反思不成长的人，人生处处是卡点。相同的卡点不断遇到，到最后就是彻底怀疑自己怀疑人生。

连秀娟

你来说说自己想法吧