情说App
与你相伴成长
打开APP

致给我信任的你 [爱心]一个人的时候, 我在好好 陪自

张杰
致给我信任的你 一个人的时候, 我在好好 陪自己,读自己。 这样, 当你出现时, 我才能好好陪你,读你。 你也是一本厚重的书, 即使你只给我展示一页, 我也会用 诚心、真情、挚爱 去读。 你,值得! 你,配得! 所以, 我舍得 我乐意 用心陪伴, 用爱倾听。 用生命陪伴生命, 就像一棵树摇动一棵树, 一朵云推动一朵云, 一个灵魂唤醒一个灵魂。

0温暖
0回答
相关回答
谷秉红
你熟悉什么,就会被什么吸引;你潜意识里相信什么,就会吸引来什么,有几个原因: 1. 熟悉感 = 安全感(认知上的“强迫性重复”) 从小在指责、控制里长大,痛苦是熟悉的,温暖尊重反而是陌生的。 2. 潜意识里想“改写童年结局” 小时候被父母指责、否定,心里会默默想: “如果我做得再好一点,他们就不会这样对我了。”长大后遇到同样爱指责、控制的人,潜意识会启动:“这一次我一定能做好,让对方满意、不再指责我。”结果,往往再次陷入被否定、被消耗的循环。 3. 自我价值感低,默认“我不配被好好对待,觉得:被挑剔、被控制是正常的;面对真正尊重你的人,反而会不安、愧疚,觉得自己“配不上”。 4. 边界感模糊,分不清“关心”和“控制”,从小没有被教会“什么是边界” 5. 习得性的“讨好与顺从”,会诱发对方的控制欲。在关系里的模式里,你习惯隐忍、道歉、自我怀疑、不敢反驳;对方稍微指责一下,你立刻妥协、自我检讨; 这种反应会不断强化对方:“指责你是有效的”。慢慢形成:你越顺从,对方越控制;对方越控制,你越讨好。 6. 没有见过健康的关系,不知道正常的爱长什么样。很多人不是“选择”痛苦,而是从小到大没见过:不吵架、不贬低、不控制、互相尊重的亲密关系是什么样。 就像一直在黑暗里的人,会以为世界本来就是暗的。   其

张丽坤
老一辈在年轻人结婚前都会语重心长地告诫一句:夫妻过日子,没有不磕磕绊绊的,遇事要能忍则忍。 但“‘忍’字头上一把刀,心在滴血岂可饶。” 很多现实情况是,你的一味忍让并不能得到应有的尊重,反而会让自己深陷被动的处境,反击不是,不反击也不是。 法国导演苏菲·玛索说:女人最可悲的不是年华老去,而是在婚姻和平淡生活中一味地忍耐。 其实,不仅仅是女人,也不仅仅在婚姻中,任何情况下,一旦你为求息事宁人打破原则,那后续等待的便是更加无耻的要求。 原则,是自我保护的一条界限,只有守住了,才能确保自己身心的健康。 婚姻的维持,靠的不是一味地忍耐,而是你们彼此都能坚守自己的原则,尊重对方的底线。 有时候你觉得没关系,你们是最亲密的人,你可以偶尔“偏爱”ta一次,为ta破格一次。对于夫妻来说挣扎一番也就过去了,但你不能次次破例啊。 破例的次数多了,这个原则就不存在了。它就像一道门槛,进进出出的次数多了,自然而然就没有边界了。 而你还天真地指望这个频频越界的人有一天能突然良心发现、改过自新,明白你的不易,感恩你的宽容。 你觉得是对方迟迟不醒悟,但实际上,真正需要觉察的那个人是你。因为你明明知道叫不醒一个装睡的人,你却还自我感动式地把自己埋进尘埃里。 你为了过日子,心想放低点姿态吧,没必要太计较,可转头发现,人家捂着嘴嘲笑觉得你好欺负。 作家三毛在马德里留学时,室友要求她为她们洗衣、打扫,刚开始,三毛觉得没关系,想以德报怨。 可越来越发觉,她的一步步退让只会让对方更加猖狂。而在她终于忍不住爆发后,那些女孩反而会尊重她。 此后,她恍然大悟:原来一个人有什么样的原则,才能匹配什么样的生活。 老人的劝诫并非完全不对,夫妻间的确免不了磕磕绊绊,婚姻生活中的很多事情,你也永远别想着要争个高下。 但忍耐一定要在自己所能承受的范围之内,你不能只认死理,一条道走到黑。 过度忍让、轻易丧失原则的人有一个共性,那就是常常得过且过,破罐子破摔。 任何时候,长期无原则的忍耐会让一个人变得异常麻木,界限越变越模糊,要求也越来越低,逐渐耗尽自己。 人都说,你的善良要有点锋芒。当底线和原则任由他人践踏,势必会沦为低位。没有底线的心软,只会让别人为所欲为,毫无原则的仁慈,只会令对方得寸进尺。 著名作家林语堂说:明智的放弃,胜过盲目的执着。

你来说说自己想法吧