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并不一定要消除痛苦,因为痛苦也是你的一部分,重要的是学会
刘育
并不一定要消除痛苦,因为痛苦也是你的一部分,重要的是学会如何与痛苦共生。
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董颖异
在亲密关系里,很多时候难受的点在于对方不愿意倾听我、不愿意理解我、更不愿意肯定支持我。 那么在保证能沟通顺畅的前提下,第一步先尝试着去做到“很多事我虽不能与你感同身受,但我愿意做你的最佳听众”。
王欣梅
人生是一个不断发现自己,突破自己,收获自己的过程。
姜华文
正念,东方生命智慧和西方心理学的视角有所不同,不过其核心是相同的。下面谈一下我的体验和理解: 在当下的体验里,我们脱离念头和情绪的羁绊,我们仅仅体验着TA们,这是“无我”的境界。 离开当下时,我们就被念头和情绪抓住,与念头和情绪融合,此时会执着于有一个“我”存在,这就是“有我”的境界。 西方心理学有人把类似上述两种状态称为“存在模式”和“行动模式”。能在上述二者之间自由穿梭的能力,可以称为心理灵活性。 心理灵活性,能让我们不固着于生命体验的姿态。这时,我们既理性又感性,我们获得了“悟性”。 道德经有云:“常无欲以观其妙,常有欲以观其徼”!
李艳红
在生活中,女性往往有这样的烦恼:为什么恋人总是阻止自己发展事业?为什么明明自己是想为家庭增加点收入,但是对方却不领情,反而阻挠?他们要求你做这做那,却总是忽略自己在这段关系中应该承担的责任。他们要求伴侣按照他的计划生活,较强的掌控欲,一旦他的要求被拒绝,他就会十分愤怒。同时他们有有强烈的优越感,自高自大,他觉得自己无所不能,觉得自己是最优秀的,觉得自己的想法都是正确的,他希望受到别人的关注,希望别人以自己为中心。所以在亲密关系中,他强制要求恋人按照自己的想法做事,操控恋人的生活,对方稍有冷落就会引来他的暴怒甚至敌视。其次,又是低自尊者,稍不如意就会对自我价值产生怀疑,常常嫉妒并贬低身边的人。他奚落、打击伴侣,并拿自己的长处贬损伴侣,说伴侣的工作“毫无价值”,说伴侣的收入不如自己多,说伴侣在工作上浪费时间,不顾家。缺乏共情能力。他希望伴侣能够按照他的计划生活,却没有思考这样的生活会不会给伴侣带来不快。他口口声声指责伴侣不顾家,要求她放弃工作照顾家庭,却忽略了自己也是家庭的一分子,应该有所付出并承担责任。 一提到这种现象,大多数人会抱怨对方是个不折不扣“直男”,但实际上这并不是问题的核心。这不是男生独有的“直男”现象,而是自恋型人格的典型特征。 如何与自恋型人格如何开启自己的恋爱模式呢?欢迎来聊
那晓旭
爱,令关系亲近;自由,令关系保持适当的距离。两者兼备是一切亲密关系的真谛。 亲密有间是关系长久的秘诀 。 一个人的成长过程就是成为他自己的过程,爱是这一过程中最重要的因素。 我们给孩子提供什么样的爱,孩子就以适应这种爱的方式成长。
张凤琴
一位心理学家讲到,当一个人承担责任的时候,就不会再觉得自己的人生是被外界压力和旁人意见左右的,这种对自己人生的掌控感,这反而会让人变得轻松、更有力量。
你来说说自己想法吧