情说App
与你相伴成长
打开APP
所有的关系本质都是生意,只不过每个个体之间的信任程度不同
张亮
所有的关系本质都是生意,只不过每个个体之间的信任程度不同,所以承受的责任不是,但定位及权衡利弊,都是生意的计算,因为信任,在意,所以愿意付出和承担的比较多,这是亲密关系。因为一般信任,没那么在意,所以付出和承担也就比较少,这是一般关系,等等,以此类推。但是所有的中心都是,我才是关系的中心,重点。
0温暖
0回答
相关回答
方佩菲
有时就要像汪曾祺先生笔下,恣意浓烈的栀子花一样,合理彰显自己的个性,管别人P事。
冯二玲
人与人的差距,其实就是执行力的差距。很多人想得多、学得多,偏偏做得少、用得少;只有少数人,学了就干,心到手到,踏踏实实把学到的、悟到的落地践行。 学了就要用,药抓了没用,吃了才有效。学的法再好,不行动、不落地,也不能变成自己的能力和成果。
孙海霞
十几岁时,自己是三毛迷,喜欢三毛,喜欢河西,喜欢遥远的撒哈拉, 隐隐约约发现自己有一颗流浪的心 只是前半生都在忙忙忙, 终于有机会成为三毛女孩了,有一份自由职业,不再是固定职业,喜欢自由,内心有阳光 我好喜欢这样的自己
张凤琴
每当我们企图让某件事发生时,就是在对自然的秩序产生怀疑,你不相信本体会依循它需要的方式呈现出来。 这份怀疑最初所以会产生,本是源自于对当下的排斥。 在运用我们的基本信赖和真正的意志力时,你必须完全相信:你当下的经验所产生的结果,正好是你所需要的,你根本不必思考那个结果会是什么。 怀着这份信心,去觉察当下内心正在发生的事,才能明白,你的有机体已经在竭尽所能地运作了。 但是,通常我们的心智并不允许我们完全安住于当下,因为我们并不明白我们有与生俱来的智慧——它很清楚你需要的是什么——只是你不允许它运作。 你永远都想指挥它,而这便是我们「通常所谓的意志力」。 然而每当我们在掌控或指挥自己的时候,就是在阻断自己的自发性,因为无法真的信赖,所以阻断了真正的意志力。
张亮
考虑一个问题,丛林是在我们的文明,城市中,还是,我们的文明,城市,一至在丛林中?
张志军
即时降火3招(怒火刚冒时用) 自我调侃法:心里默念“这事儿值得我气到脸歪吗?不值当,显得我特没品”,再脑补自己发火皱眉的丑样子,瞬间破功。 暂停脑补法:怒火上来时,立刻在心里数3个数,同时想一个搞笑的画面(比如对方顶着爆炸头的样子),打断生气的思维。 嘴瓢缓冲法:如果忍不住要开口,先故意说一句无厘头的话(比如“等下,我先捋捋我的火气,它有点迷路了”),给自己和对方台阶。 日常稳情绪2招(减少发火冲动) 提前立梗法:和家人/同事约定一个“降火暗号”(比如喊“菠萝菠萝蜜”),谁喊谁先停火,用默契化解尴尬。 情绪外化法:把让你生气的人/事,在心里用卡通形象代替(比如把找茬的人脑补成跳跳虎),气感会瞬间变弱。 关键核心 别跟让你生气的人和事“硬碰硬”,用一点无厘头打破严肃的情绪氛围,火气会自然消散,既不伤人也不内耗。
你来说说自己想法吧