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教育孩子的三面魔镜：放大镜：把孩子的优点放

冯二玲

教育孩子的三面魔镜：放大镜：把孩子的优点放大来看，孩子有好的表现，立刻称赞，以此增强孩子的荣誉感和自信心。缩小镜：把孩子的缺点缩小来看，对孩子的无心之错要宽容，淡化他的疏忽，安慰之余再陪同他一起检讨改进的方式。望远镜：把孩子的前途放远来看，放下焦虑和功利心态，让我们一起陪伴孩子，静待花开！

3温暖

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冯二玲

温暖了

相关回答

那晓旭

愤怒是最终极的保护形式，因为它看起来是有力量的、向外迸发的，但是它真正的作用却是保护你内在任何的脆弱和不舒服。

王倩倩

所谓“做自己”，不是我工作遇到麻烦了就裸辞，我不喜欢学习就放弃学业，我不想社交就跟所有人绝交，我心里不爽就跟人硬刚，而是我想做科研就认真学，读个博士，进学术圈；我想升职，就把专业的技能弄透，直至精通；我想当老板，就把货源、渠道、销售、管理的那一整套都弄明白；我想当作家，就先读个几百本书，写他个几十万字

王海蒂

本我是自我的原始需求，为了生存与繁衍。超我是需要被爱，被接纳，被认可的需求。人是群居动物，他需要被认可，接纳，和尊重。他才有可能更好的生存和繁衍。所以本我与超我都是为了更好的生存和繁衍。而自我就是当本我与超我发生矛盾时，它需要平衡。所以本我，自我，超我是三位一体。

王倩倩

她不需要依靠他人的认可来证明自己的价值，而是源于对自己清晰的认知

邢然菊

两个相爱的人，在一种状态底下，幸福感会很强，这个状态叫做：废话越多，幸福感越强。这可是有心理学依据的喔。研究发现，其实真正能拉近彼此的，往往不是那些“有用”的话题，而是那些看起来毫无意义、随口说说的“废话”。我们说从陌生人到建立起真正的亲密关系，大约需要200小时以上的深度互动。可这个“深度”，并不总是深刻的对话或者解决问题的讨论，功能性的沟通，只是为了生活的运转，而真正让感情活着的，是非功能性的交流——那些看似没什么用的吐槽、八卦、感叹和玩笑。这种废话带来的，是满满的情绪价值。在婚姻中，我们常常看到的是两个成年人在努力“解决问题”。但别忘了，真正让两人靠近的，往往是一起吐槽个综艺、纠结晚饭吃什么，或者分享一个搞笑视频时的哈哈一笑。那些轻松、自然、没有目的的时刻，才是关系最柔软、最真实的部分。如果一段关系里只剩下“对错”和“任务”，爱意也会在日常的忙碌中一点点流失。在亲子关系里，这种现象也很常见。很多父母和孩子说不了几句话，就变成了指责和批评：“怎么还不写作业？”“这题怎么又错了？”但其实，孩子真正渴望的，是有人和他聊聊今天午餐里哪道菜最好吃，那个动画片里哪个角色最搞笑。这些看似无关成长的小事，却能让孩子感受到：我被喜欢，是因为我是我，不是因为我做得对。这种无目的的、纯粹的回应，在心理学上有个名字，叫做“积极倾听”。就像相声里那个捧哏的角色，不抢话，不判断，而是温和地回应，“真的吗？”、“你还遇到啥了？”——这样一来，谈话就能轻松地继续下去，也让人更愿意表达自己。所以啊，好的关系是什么样的？不是永远能沟通顺畅，也不是永远意见一致，而是：哪怕今天没发生什么特别的事，也愿意多说两句，只因为——我想和你说说话。

王倩倩

不哄、不搭理、不道歉，然后装作什么都没有发生，只要我理你就可以翻篇，你就确定我一直无底线的原谅你？

你来说说自己想法吧