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积极心理学家马丁·塞利格曼，提出过习得性乐观的概念：如果

郭红玲

积极心理学家马丁·塞利格曼，提出过习得性乐观的概念：如果你没有把事情往好处想的天赋，也没关系，你可以不断练习怎么把事情往好处想。因为日积月累的练习，能让乐观变成一种习惯，让你从“越想越气”，变成“气也无妨”，再变成“有什么大不了”。

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个人成长

相关回答

白雪峰

来看看心理学三巨头弗洛伊德、荣格、阿德勒眼中的“爱情观”。弗洛伊德：爱情是“童年未完成的账单”，童年债主催你还钱。荣格：爱情是“自恋狂的魔镜”，照见自己缺失的另一半。阿德勒：爱情是“团队合作游戏”，平等组队打怪升级。三位巨头的爱情观虽各有侧重，却共同揭示了爱情的多面性：它既是童年印记的延续，也是自我认知的途径，更是现实协作的修行。或许正是这种复杂性，让爱情成为人类永恒的课题——在追溯、映照与协作中，我们既看见过去，也塑造未来，最终在亲密关系中完成对自我与他人的双重理解。你更赞成谁？

那晓旭

不发火，是因为自己不再害怕被别人伤害。

温冬梅

孩子需要在可承受范围内自主体验、消化情绪，才能慢慢发展出管理情绪的能力。体验的过程就是发展自己认知的过程，虽然有内耗，但更多是成长。家长常常会陷入几种沟通误区：否定感受型：“别瞎想了，有什么好担心的？”（这会让孩子觉得自己的情绪是错的，是不被接纳的。）道理灌输型：“早就让你这么做，你非不听！”（孩子已经焦虑了，道理只会增加压力。）过度追问型：“你想什么了？具体担心什么？跟妈妈说说。”（有时候孩子自己都理不清思绪，追问会让他更烦躁。）休学孩子的情绪容纳窗口本就狭窄，如果家长不停打破孩子的情绪容纳边界，会让窗口越缩越小，导致孩子丧失情绪自愈力。所以少干预、多承接，需要时在就好，才是帮孩子拓宽情绪容纳窗的关键。

张凤琴

面临一个任务时，我们有时之所以迟迟不肯开始去做，一个重要的原因就是畏难情绪。趋易避难是我们的本性，所以当我们面临一个具有挑战性的任务时，总是本能的去逃避，不愿意动手开始去做。主要就是因为我们当下的能力和面临的任务之间，并不能很好地匹配。面临的任务相对较难，具有一定的挑战性，以我们当下的能力，并不能很好的去完成，因此我们才迟迟不肯动手去做。很多时候并不是我们喜欢拖延，就是因为以我们当下的能力去完成当前的任务时，是具有一定难度的。所以，要想提高行动力，就要想办法让我们当下的能力和遇到的任务难度级别相匹配。而我们当下的能力，是不可能快速得到提高的，所以只能去调整任务的难度级别。要想降低任务的难度级别，拆解就是一个可行的方法之一。例如我面临的任务是优化公众号，当我想到这个任务时，是把它当成一个整体任务来看待的，一想到这个任务，就会觉得很麻烦，所以就会不由自主的往后拖延。为了提高行动力，这时就可以使用拆解任务的技巧。当把任务拆解为一个一个的小任务后，这些拆解后的小任务的难度级别下降了，这时它的难度级别也就与我当下的能力相匹配了。当我面临一个个以自己当下的能力就可以完成的小任务时，我的行动力也就提高了，我不再拖延所以，当我们接到挑战性比较大的任务时，就要想办法对其进行拆解，使拆解后的任务难度级别和我们当下的能力相匹配。如果拆解后的任务还是觉得有些难，那就继续向下拆解一层，一直拆解到以我们当下能力马上可以行动为止。

宗阳

真实地适当满足彼此，真实地表达不满，真实地互动。要逐渐认识到，比起满足对方，把对方捧到神的位置，高质量的真实互动更为重要。所以，别在一段关系中太委屈自己的感受，到后来你会发现，这是不值得的。

王义丽

万物都是没有具象抽象功能形成悟性

你来说说自己想法吧