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施虐者通过用否认或者最小化虐待的一种手段,这种手段包括否
赵莎莎
施虐者通过用否认或者最小化虐待的一种手段,这种手段包括否认自己说过的话或做过的事情。煤气灯操控没有时间限制——从5分钟前说的话到5年前说过的话,他们都可能会不认账,他们也可能通过其他方式操控你对现实的感知,比如把你的财物故意放错地方,把它藏起来,或者是偷走,或者假装某个东西在某个特定的位置,而实际上这个东西根本不在那。
1温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
相关回答
孙娜
从小到大,我们一直按照社会的规范,父母的期待活着,内化了这些行为,可是,随着年龄的成长,我们有了自己的想法,自己的期待,但是内化的东西还在我们思想里,这些冲突导致了我们的很多困扰。当有这些困扰的时候,我们可不可以把问题和人分开呢?人是人,问题是问题,问题不等同于人,人可以解决问题,也就是把问题外化,这样可以解决一部分困扰。
史冬英
看到一句话,感觉特别有道理:中国的父母一辈子都在等孩子的一句感恩,中国的孩子则一辈子都在等父母的一句道歉。 这大概就是中国的亲子关系如此纠结的根源吧。 做父母的,为孩子呕心沥血,想给孩子最好的未来,他们不惜牺牲自我,也不吝倾尽所有,但他们要求孩子听话,因为他们觉得一切都是为了孩子好,而孩子的叛逆往往会让他们痛心疾首,孩子为什么不懂得感恩呢? 做孩子的,都曾经无条件地爱父母,信任父母,但他们的成长却充满艰辛,而这种艰辛很多来自父母的期待所施加给他们的压力,来自父母自以为是的“我都是为你好”。很多孩子最终都选择了顺从父母,也许父母是对的,但孩子还是失去了他们最想要的快乐,甚至一辈子都快乐不起来了,难道父母不该真诚地对孩子说声对不起吗? 这一辈子能做父子或母子,是几辈子修来的缘分,是最亲、最深的关系,但关系终究是两个人的事,你我不分、混为一谈,最后不过互生怨怼罢了。
冯二玲
你的外部世界就是你内心世界的一种投射, 内心是善的,看到善的就多; 内心是恶的,看到恶的就多; 你觉得我慈悲,那是因为你慈悲。 ——宗萨钦哲仁波切
吴靖迪
当你拥有一个伴侣,一个扫兴的伴侣 Ta不理解你,听不懂你说什么 你习惯的方法是,让Ta改 然后开启争吵模式 然后你会说,我没办法啊,Ta就那样 很多时候在亲密关系中,产生矛盾,愈演愈烈,是因为没有有效沟通,会时常在沟通陷阱里而不自知。 陷阱一:Ta应该能听懂的 真相:Ta听不懂,完全听不懂 1、沟通是一个双向的过程,不是你想沟通的时候,Ta都想,或者都能给你回应。 2、因为成长经历、认知模式、思维方式等很多东西不一样,所以你说的,Ta不一定听得懂。 3、Ta可能很认真的听了,但你没说明白 如果你也遇到了类似的困难,可以来找我聊聊哦
陈宇
在无法预料的未来,我们平平安安就好…
徐晶
在关系中,对方应当被看见被支持。 ①我们需要先接纳自己的平庸懦弱无能,因为我们无法说“我接纳自己的孩子很平庸”,只能是“ta接纳我们的平庸”,我们要做的是邀请ta活出自己,并欣赏ta带来的惊喜。 就像我们需要先接纳自己的无能,邀请我们的用户活出ta自己,并欣赏ta带来的惊喜。 ②我们无法让对方成为我们期待的人,只能是ta想成为我们刚好期待的样子。 在夫妻间的重大决策上,通常会为取舍争执,但你只能支持ta成为ta想成为的人,因为ta只能为自己想拥有的承担责任及相应的成长教训。 ③无论爱人,孩子,还是用户,支持他们成为他们欣赏的自己,而非满足我们期待,是很重要的功课。 我们可以有期待,但未必要有100%的期待值,我们更需要满足自己对自己的期待和向往。否则,所有的情绪都会在他人身上爆发。先是可以自我建设自我承担的自己,才是更大的我的功用的发挥。 #咨询手记
你来说说自己想法吧