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许多事不是看到希望才坚持,而是因为坚持才看到了希望。”
宗阳
许多事不是看到希望才坚持,而是因为坚持才看到了希望。” 当付出得不到回应时,我们不要灰心丧气。越是山重水复之际,越是突破重围的时机。 很多心急的人,会因为暂时看不到希望而泄气,能咬牙熬过低谷的人,却会脱颖而出。 成功的路注定漫长而崎岖,真正的赢家会默默蓄力,最终迎来华丽逆袭。
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魏颖
不必活在别人的期待里,表扬和批评是对人最大的控制。
韩仁杰
我们用 “应该瘦”“应该美”“应该优秀” “应该怎样,怎样”的尺子来丈量自己,用外界的标准切割真实的模样,最后把自己困在 “不够好” 的牢笼里,忘了 ——接纳自己,从来不是 “我变好了才爱自己”,而是 “我现在这样,就值得被爱”。 你以为的 “不接纳”,其实是 “看不见真实的自己” 我们痛苦的根源,往往来自 “现实自我” 与 “理想自我”“他人期待自我” 的巨大落差。但更残酷的真相是 —— 很多时候,我们连 “现实自我” 都没看清。 你以为 “我不够自律”,其实是连续加班 3 个月后,身体在喊 “我需要休息”;你觉得 “我太敏感”,其实是内心在提醒 “这段关系让我不舒服”;你抱怨 “我太普通”,其实是在用 “平凡” 掩盖 “我不敢活得热烈” 的恐惧。 荣格说:“阴影是未被看见的自我。” 那些被你否定的 “缺点”,不过是真实自我的一部分 —— 敏感是共情的天赋,“不自律” 是身体的智慧,“普通” 里藏着你对生活最本真的热爱。真正的接纳,始于 “看见”:像蹲下来安抚哭泣的孩子般,对自己说:“我知道你累了,我知道你害怕了,我都看见了。” 停止 “自我攻击”,是接纳的第一步,接纳,不是“躺平”而是用行动来滋养真实的自己,接纳是允许,允许自己如是。
陶莎
内疚感是我们最大的内耗 我应该可以做的更好! 我应该更努力就好了! 是不是我又做错了! 我又浪费时间了! 我这么做太对不起父母了! 我没有成绩让父母有面子! ...... 不停的内疚,不停的自我怀疑。 不停的消耗内在的能量。
原琪
基本上,人一生有两个家,一个是自己出生、成长的家,另一个是进入婚姻生活后所建立的家,也就是自己“当家”的家,原生家庭就是指个人从小成长的家。 家庭塑造人的个性,影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力,以及对人与人之间情绪互动的了解,甚至谈恋爱时,总是不自觉看上某种特定类型的对象,也受到原生家庭不同背景的影响。 婚姻中的许多问题尝试由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤,在与亲密的人的互动关系中最常浮现:以前没有得到满足的,现在要加倍得到。比如小时候曾被父亲虐待,对下一代可能会产生两种极端的倾向:一是重复模式、不自觉的成为打孩子的人;另一种则是过度溺爱、完全不管教孩子。有了这样的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题。
陈莲
婚姻是让彼此完全不同的两个人,借由彼此相互照见 ,相互学习 ,相互包容 ,相互补充 ,经由对方彼此成长。 婚姻就像磨刀石,不断的去除我执,把锈迹斑斑的自己不断变亮,变得圆融的过程。
宗阳
我们每天都要处理很多事情,假如把心思平均地放在每一件琐事上,只会在无关紧要的纠结里打转,很难再有足够的精力去面对真正重要的事情。 那些活得通透的人,从不会在琐事上与自己较劲。他们懂得分清生活的主次,明白哪些事情应该全力以赴,哪些事情只需淡然处之。 从现在起,不妨试着把每天需要做的事情列出来,标清主次,合理分配一天的“时间额度”,抓大放小,才能腾出心思处理好真正重要的事情。
你来说说自己想法吧