情说App

与你相伴成长

由幸福所构成的世界不同于由不幸福构成的世界

陈方媛

由幸福所构成的世界不同于由不幸福构成的世界

0温暖

0回答

#

我需要心理咨询吗

相关回答

张凤琴

关系中并没有谁对谁错，只不过两个人都是以自己的感受和经历为锚点，看待这段关系。曾听一位导师所说： “无论是性的问题，还是沟通的问题、边界的问题、孩子的问题、婆媳关系的问题等等，不是你有问题，也不是我有问题，而是两个人的系统的问题。当我们不再以「你」、「我」、「对」、「错」的视角看问题，可以更好地解决问题。”

周新梅

自恋是人的精神氧气，缺了它，人格会窒息。很多人把自恋妖魔化，其实健康的自恋是一个人心理上的“存折”——早期养育者往里面存够了“你存在本身就很好”的确认感，长大后才能从容地从里面支取自信。可惜很多父母无意中成了孩子自恋的“破产清算人”。98分换来的不是“你真棒”，而是“那2分去哪了！”——这是在给孩子传递一个信息：你的价值永远有2分的缺口。举着画跑过来得到“就知道瞎画”的评价，等于在说：你的创造性表达是可耻的。这些细小的瞬间累积起来，就完成了一个催眠：“你本身不够好，你必须达到某个标准才配存在”。这种催眠的后果，会在成年后以各种变形的方式呈现：第一种状态:自我价值感是“山寨版”的。永远需要别人给你“贴牌认证”。领导的皱眉比项目的成功更真实，朋友的评价比自己的感受更权威。就像永远穿着借来的西装，总觉得不合身，但脱下来又不知道自己该穿什么。第二种状态:人际关系是“角色扮演”。要么演“好人”——把别人的剧本背得滚瓜烂熟，唯独忘了自己的台词；要么演“厉害的人”——用傲慢当盔甲，防止别人看穿里面的脆弱。两种演法都累，因为后台从来没有卸妆的时间。第三种状态: 内心住着“纪委干部”。对自己的任何一点不完美都要立案调查，把人生过成一场永无止境的廉政审查。要么就干脆“预防性躺平”——不开始就不会失败，用不存在来避免被否定。这三种常见的心理状态，悄无声息的蚕食着自信和创造力。修复的关键，在于识破早年那个催眠指令，然后给自己“破解魔咒”。首先，要做自己的“首席翻译官”。当又想从别人眼里找自己时，翻译一下：“我又在动用那套旧系统了。”然后试着用自己的眼睛看自己——哪怕刚开始像看陌生人。其次，在关系里尝试“合法偷懒”。不必总是提供情绪价值，不必总是正确。可以说“我不想”，可以说“我不会”，可以说“我需要”。真正的连接发生在两个真实的人之间，而不是两个角色之间。最重要的是，要允许自己“浪费”一部分生命。不为什么意义，不为什么成就，就像允许阳光浪费地照在大地上。当你能够心安理得地“虚度”一些时光而不自责时，你就开始真正拥有自己的生命了。那些没被回应的期待，不是你的错。你现在已经长大了，可以学习做自己的“好父母”——不是溺爱，而是坚定地告诉自己

张寒焱

最能伤害我们的人就是我们爱的人。 ——弗朗西斯.博蒙特（Francis Beaumont）我们往往无意中也总是伤害身边最亲的人。既然如此，又何不反其道而行之，看破这根本的道理，是不是就能够对身边人多出一些温暖。那自然跟亲人爱人之间的关系就会水到渠成的顺畅很多。

田大朋

喜欢呢，是想靠近，但是爱呢，是离不开，比如喜欢呢，可能是因为你觉得他很风趣，笑容很灿烂，穿搭呢，很有格调，你跟他在一起呢，很开心，很快乐，但是爱呢，就不一样了，可能她的身材不是太好，长相呢，也很普通，而且还老冲着你使性子，坏毛病的一大堆，但是呢，你还是离不开他，有人说喜欢呢，是没有眼泪的，但是爱呢，是有的，喜欢是心血来潮，但爱呢，是念念不忘，喜欢是渴望把好的一起来分享，但是爱呢，是愿意把坏的一起来承担。喜欢是想占有，爱是想守护，是想守护，喜欢可以很多很多人，而爱只能是一个人，我怎么才能接近你呢？而爱呢？爱是我如何才能配得上你呢？喜欢是和优点谈恋爱爱，爱是和缺点过日子，喜欢是爱的开始，而爱是喜欢的升华。

邢松

一个乍听起来好笑，却值得回味的画面:小孩子和父母之间的信任就是这样一点点破灭的……

刘中玉

顺其自然是选择清楚地意识到个人喜恶对我们产生的巨大影响意识到蒙昧状态给我们带来的巨大影响正是这种蒙昧状态使我们受制于自己的喜恶只有当我们完全沉浸安定在当下对一切无欲求、不执着、不拒绝时宁静、洞见和智慧才会翩然而来

你来说说自己想法吧