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与你相伴成长

就算是豆腐心刀子嘴也是伤人的没有谁喜欢或有义务承担恶语

徐恒

就算是豆腐心刀子嘴也是伤人的没有谁喜欢或有义务承担恶语所以好好说话是需要认真习练的再好的心和情感用恶语都会打折随时觉察语言表达的内容语气用陈述替代质问用肯定替代指责爱的表达情感的流动需要美好的言语

2温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

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朱杰

中国的妈妈总是对孩子那么“好”，好到可以不让他们做家务，好到饭菜送到孩子嘴里，好到持续不停地嘘寒问暖，好到孩子只需要成为她的孩子就可以“好好”地存活在这个世上…… 中国的孩子现在常常有点“自私”，有很强的自我意识，希望活成一个独立的个体，希望自己能够成为自己，而不是妈妈手中的所谓的“宝贝”，这在他们眼中如提线木偶一样的生活方式，不是生活。可是当孩子想要脱离妈妈的精心“照顾”之后，妈妈会握紧拳头，孩子有没有生活技能，社交技能等各类技能，于是孩子抑不知道如何面对这个世界了，孩子终于“留在”妈妈妈身边，再也无法离开了……

周新梅

总觉得自己不够好，买衣服不敢选亮色，说话不敢大声？别再自我压抑，我们帮你建立自信，你本来就值得被喜欢。

陶莎

自恋性暴怒，是全能的“我”在面对现实阻碍时，所爆发出的原始毁灭欲。要理解自恋性暴怒，必须先回到全能自恋的起点。当一个婴儿或一个成年人仍然固着在“世界必须按照我的意愿运转”这一原始信念中时，他与世界的关系不是“互动”，而是“掌控”。在这种心理状态下，外界（包括他人）被体验为自我的一部分，是应当被自己随心所欲支配的延伸。然而，现实总会带来挫折。当意愿受阻、需求未被即刻满足时，一个巨大的心理裂缝出现了：如果世界没有按我的意愿运转，那要么是世界错了，要么是我彻底无能。对于活在全能幻觉中的人来说，后一种可能性是无法承受的——它意味着自我的瓦解、存在的虚无。于是，为了捍卫那个“我是全能的”的自我感，一股毁灭性的力量被调动起来：既然你不顺从我的意愿，我就毁掉你。这就是自恋性暴怒的本质——它并非普通的愤怒。普通的愤怒往往针对具体的事件，带有解决问题或表达诉求的目的；而自恋性暴怒是针对存在本身的攻击。它的潜台词不是“你这件事做得不对”，而是“你不应该存在，因为你挑战了我的全能感”。这种暴怒中蕴含的毁灭欲，其目标不仅是消除阻碍，更是通过摧毁那个不服从的客体，来恢复内心世界的秩序：看，最终还是我的意愿胜出，我依然是全能的。自恋性暴怒的表现形态多种多样，强度不一。值得注意的是，几乎所有失控的暴怒背后，都有自恋性暴怒的影子。那些因为一点小事就瞬间暴跳如雷、完全失去理智的反应，往往不是因为事情本身有多严重，而是因为那件小事触动了当事人内心深处最脆弱的部分——那个必须掌控一切、否则就彻底崩塌的“全能自我”。失控的本质，是内在世界的短暂崩塌。从心理发展的角度看，穿越自恋性暴怒，是一个人走向成熟的必经之路。婴儿需要被足够好地养育，在一次又一次“意愿受挫但依然被爱”的体验中，逐渐接受自己的有限性，同时不怀疑自己的价值。而成年人若常常被自恋性暴怒所困，则需要慢慢学习：当世界不按我的意愿运转时，我可以失望、可以难过、可以表达不满，但我无需毁灭——无论是毁灭他人，还是毁灭自己。我可以接受现实的限制，同时依然相信，我的存在本身，无需通过掌控一切来证明。真正的成熟，是能够容纳“意愿受阻”时的失落，而不必诉诸毁灭。是被现实挫败后，依然可以说：“这个世界没有完全如我所愿，但我依然可以好好地活在其中。”

郭英楠

根据科学研究发现已形成依恋关系的模型，到成年以后特别是亲密关系中会呈现，但如果能寻找到一段好的关系可以转变到安全型，这是最幸运！如果一直在关系中纠结，一直没有走出来，最好的办法在咨询中建立稳定的咨访关系，这是改变关系的开始。期待着你的改变.

陈海霞

「做十万个俯卧撑就能自由」，如果你对这个念头深信不疑，这个念头就可以轻易地驱使你。每次这个念头一出现，你就会去做俯卧撑。但如果你对这个念头有疑惑，它就无法轻易地驱使你，你会想「这是真的吗？」。自由是什么？不就是你不会被潜意识中的任何一个念头轻易驱动，反而是你在随心所欲地使用念头吗？

包婷

1️⃣如果你学习了很多新的教育理念，就多和对方分享。 2️⃣行胜于言。用有效的方式和孩子互动，周围的人也会有所触动和改变。 3️⃣表达自己的感受和需求，而不是指责。 4️⃣尝试寻找共同点，达成共识。❤️

你来说说自己想法吧