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在爱情的世界里, 有这样一种无奈, 两个人明知不可能在一

刘旭艳
在爱情的世界里, 有这样一种无奈, 两个人明知不可能在一起, 却又深深喜欢着对方。 你不是我权衡后的选择, 而是怦然心动后, 明知不可为而为之的坚定。 我做好了与你一生的打算, 也做好了你随时离开的准备。 我是爱你的, 但你,是自由的。 爱一个人, 不纠缠,不伤害, 相遇的时间不对, 只能怪命运的安排。 人生充满遗憾, 爱也说不清道不明, 错的是不合适的相遇, 成为了心中的念念不忘。 若做不了恋人夫妻, 那就做一辈子朋友, 以朋友之名相守, 淡淡的欣赏,浅浅的喜欢。 爱不是占有,不是毁灭, 而是成全, 让你自由自在。 我的付出心甘情愿, 你若回应我会感激, 你若无动于衷我也不灰心。 直到有一天, 爱不再如往昔, 那就一别两宽,各生欢喜。 深情而不纠缠, 是爱情最好的心态。 一生所求, 不过温暖与良人, 愿岁月可回首, 以深情共白头。

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赵莎莎
心理学上有个词:五分钟法则【困住我们的不是从1到100的困难和挫折,而是从0到1开始的勇气】 今天一起学习的是《五分钟法则》 心理小故事 小丽是个拖延症患者,面对那堆积如山的旧物整理任务,她总是望而却步。 一天,她决定尝试五分钟法则。她设定好五分钟的闹钟,开始整理旧书。起初,她满心不情愿,可当手指触碰到那些落满灰尘的书本,思绪被拉回曾经的阅读时光,整理动作逐渐流畅。 五分钟过去,闹钟响起,艾丽却没有停下,她继续分类、装箱。原本令她头疼的任务,在这小小的五分钟启动下,变得不再艰难。 最终,她成功整理完所有旧物,也明白了只要勇敢跨出那五分钟的开端,就能克服内心的障碍,收获意想不到的成果。 什么是五分钟法则 五分钟法则是一种有效的时间管理方法。当我们不愿意做某件事情的时候,可以给自己五分钟的尝试时间。 心理学理论指出,人们往往对开始一项大任务感到畏惧,因为大脑将其视为一个庞大的、难以管理的负担。通过将工作时间限制为五分钟,我们告诉自己:“我只需要投入五分钟,五分钟后就可以停止。” 这种方式显著减少了任务启动时的心理压力。 从心理学角度来看,五分钟法则有效的原因在于它激活了大脑中的 “完成驱动机制”。 五分钟法则与行为心理学中的 “行为启动” 理论相符合,该理论认为行为一旦启动,就更容易维持其动力。此外,五分钟起步法也能减轻 “决策疲劳”,因为它将复杂或长时间的决策简化为是否继续进行五分钟的简单选择。

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阅读分享: 今天和大家分享两个故事。 第一个故事,来自一位咨询师的分享: 有个学生在准备找工作的简历,但要么是觉得简历措辞不对,要么是写出来自己都觉得没啥亮点,这让他深深地怀疑自己。 咨询师这样回应: “如果总对简历不满意,不如这样:你每天写半个小时,写多写少没关系,写完就把它删掉。这样,就等同于没有写。所以恭喜你哦,你永远不用评价自己的简历好不好,也就不需要去面对后边的压力了。” 于是这位同学回去每天写,写完就删,他感觉很有趣。 他一开始写些没压力的个人信息,慢慢地开始写项目经历了,越写越多。而且,他没有彻底删除文档,只是移到了回收站。 一个星期以后,他把回收站的东西全部恢复,简历也写好了。 第二个故事,来自一位博主的分享 我们这种注意力比较分散的人,怎么尽量改善拖延症和启动困难呢? 就是假装去做! 比如你说你要复习,如果我暗示自己要准备开始复习了,内心会抗拒,会疯狂拖延。 但是你去图书馆,假装复习, 带着你的书,带着你的论文,带着你的电脑去假装铺好,装模作样的演戏, 装着装着,你就会发现,哦哟哦哟,我怎么真看起书来了, 大事不好,真的学进去了! 为有为的目标保持无为 这两个故事都展现了一些美妙的悖论:为有为的目标保持无为。 为了解决写简历的焦虑,索性写了就删掉,不给自己担心的机会,反而能给焦虑“松绑”。 为了解决拖延的问题,“假装学习”,无形之中就克服了启动困难、拖沓犹豫的问题。 矛盾不需要解决,解决矛盾的方法是扩容,扩展到足以容纳问题包含的各种意义,不再坚持同一时间只有一件事是正确的。 短暂的自我欺骗(例如写了就删掉的简历)、或是“悄悄的努力,让自己看起来毫不费力”,亦或是无意之举解决他人关切的事情,都是矛盾扩容的方式。

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