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与你相伴成长

在关系里造成问题的两个根源：双方都没有为自己负起责任～

吴云

在关系里造成问题的两个根源：双方都没有为自己负起责任～～～鱼在水里游，感受不到水，鱼不知道水的存在，怎么才能感受的到水呢，来到岸上，受苦了，有了反差就感受到水有多好

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

张凤琴

在婚恋关系中，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中，我把这种请求称为“出价”（bids）。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗？”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说：“嗯，我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”（Sliding Door Moment）。当一个人表达出连接的需要时，另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去，也可以是关上滑动门并转身离开。想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来，盯着屏幕连声叹气：“噢，巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往，亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说：“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”（turning towards）伴侣。他也可能“背向”伴侣（turning away），不满地嘀咕说：“嘘，我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手，在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时，有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考我们的反应，或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月，一方或者双方就会感到奇怪：我在他心目中是第一位的吗？还是说有其他人或事排在我前面？我的伴侣自私吗？我还能继续信任他吗？

杨宝英

知其荣，守其辱，就是万事要留一步。明白光荣背后一定有不光荣，成功背后一定有失败，上台一定有下台，天亮一定有天黑。人生就像一场戏，登台时众星捧月，下台时平淡庸常。因此人要懂得淡泊谦卑，安于人生中悲辱的一面。

田大朋

未曾真正拥有，也就谈不上真正失去，只不过让玻璃心开始变成玻璃钢，不好吗？

于伏海

所謂的病態心理，為比較極端的反社會人格，而大約有一到三成的反社會人格者具有心理病態，這些人缺乏同理心、異常冷靜，不像我們想像反社會的人都很衝動。所以，這些人在犯罪後，也不容易被抓到。

王倩倩

高配得感，才是真正的富养自己。

李娜

心理咨询中会有负移情，在这个阶段来访者会把对生活中对重要他人的负性情感转移到咨询师身上。咨询师会被投射为各种各样的坏人，迫不得已“扮演”着“使来访者感到被伤害的角色”，比如一个爱控制的人、使来访者感到像权威一样不能放松的人、不能理解自己的人、让自己很生气的人等。当然咨询中咨询师有时候就是会让来访者有生气和失望，咨询过程并不总是舒服的，来访者有时候也会用一些话语攻击咨询师，作为一个人第一反应是难受的，委屈的，但是作为一个咨询师，马上就把状态调整过来，在内心给自己一个设置和界限，知道来访者说的并不是咨询师本人，而是那个被投射的不喜欢的人。再去感受一下这种感觉，里面有愤怒、悲凉、失望透顶、距离、疏远，我想一个人从爱的人那里受了好大的伤害才会有这种从后背都发凉的感觉，清晰且透彻。这也会让咨询师了解和体会来访者的感受和经历，只有理解，才是深深地看见。上述内容已经过来访者同意并且改编 #美出高级感 #情感 #亲密关系 #内容过于真实

你来说说自己想法吧