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一个人最幸福的事,大概就是活在自己的热爱里。 什么是热爱
宗阳
一个人最幸福的事,大概就是活在自己的热爱里。 什么是热爱?就是心甘情愿。心甘情愿地去付出,也心甘情愿地去接受追寻路上的辛苦和坎坷。 有了热爱,你就有了源源不断的动力。即使向目标挺进的过程很枯燥、反馈很弱、达成周期十分漫长,你也会调动起周身的勇气、耐心和能量,积极克服,努力胜任。因为这件事对你而言就是有满足感的,你愿意为它付出百分百的热血,去换一个“一切值得”的结果。 人生,其实并不需要总有什么惊天动地的事。因为哪怕仅仅一件心中热爱着的小事,就足以抵过岁月漫长。
1温暖
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尤四海
温暖了
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腹式呼吸的核心好处是放松身心、改善呼吸效率,具体可以分为这几点: 1. 快速缓解焦虑和压力:能激活身体的副交感神经,让紧绷的神经和肌肉放松下来,平复烦躁的情绪。 2. 提升肺部通气量:相比胸式呼吸,腹式呼吸能让氧气更充分地进入肺部深处,改善身体的供氧状态,缓解疲惫感。 3. 调节心率和血压:长期坚持可以帮助稳定心率,对舒缓因压力导致的血压波动有一定辅助作用。 4. 促进肠胃蠕动:呼吸时腹部的起伏能轻柔按摩腹腔脏器,有助于改善消化功能。 腹式呼吸练习要领 腹式呼吸的核心要领是用腹部发力呼吸,而非胸腔,具体步骤简单好操作: 1. 找舒服的姿势:坐着、躺着或站着都可以,放松肩膀和脖子。 2. 吸气:用鼻子慢慢吸气,感受腹部像气球一样向外鼓起,胸腔尽量保持不动。 3. 呼气:用嘴巴缓缓呼出气体,腹部自然向内收缩,把气排干净。 4. 重复:保持吸气和呼气的节奏平稳,每次呼吸时长控制在5-8秒,循环5-10次。 刚开始练可能会觉得有点刻意,熟练后就能自然运用啦。 练起来,对你有帮助哦!
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前几天,元旦前,我接到了来访者新年的祝福,他们同时也送给我感谢。那时候我确实有被温暖到。但我想说,要感谢的从来都是来访者自己。感谢自己于茫茫命运中仍然期待人性之善,于度尽劫波后还保有重新绽放的勇气,于重重压力下努力呼吸轻松的空气,于敏感忐忑里寻求稳定和发展。 感谢自己,于有限的生命里保持对自己的好奇。于枯燥的现实生活里呵护理想的种子。于被辜负中坚持爱,于被病痛折磨中积攒乐观的力量。于被忽视被控制后愿予人以尊重和欣赏。于低落焦躁中向光而行。 这一年,愿相伴而行,走过人生另一段美妙旅游。
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“原生家庭”如今几乎成了现代人解释一切心理困境的万能钥匙。有人说:“我之所以不敢爱,是因为童年从未被好好爱过。” 有人说:“我总是焦虑、自卑,是因为父母从没给过我安全感。” 还有人说:“我无法信任别人,是因为小时候被最亲的人反复伤害。” 01、原生家庭虽然重要,但不是命运的终点。 原生家庭或许给了我们一副烂牌,但如何打,终究是我们自己的选择。哪怕童年经历创伤,只要成年后获得安全的关系、持续的自我觉察与心理干预,我们依然可以重建内心的安全感。正如心理学家卡尔·罗杰斯所说:人不是被过去决定的,而是被对未来的期待所塑造。 02、我们为何如此执着于“原谅” 现代心理学早已指出:强迫原谅不仅无效,反而可能造成“二次创伤”。美国心理学家埃弗雷特·沃辛顿(Everett Worthington)提出“REACH宽恕模型”,强调宽恕是一个过程,而非义务。它需要时间、觉察、共情,甚至需要对方的悔意—而这些,很多时候并不存在。更关键的是:原谅的终极目的,不是为了对方,而是为了自己不再被过去囚禁。但若尚未准备好,强行“放下”,不过是把伤口包上漂亮的绷带,内里仍在溃烂。 03、不原谅,也可以好好活着。 那么,当我们无法原谅父母时,你可以选择不原谅,但不要停止疗愈。媒体女王奥普拉童年饱受虐待与忽视,母亲情绪不稳定,继父曾对她实施性侵。成年后,她坦言自己花了数十年才学会与过去和解。但她从未说“我原谅了他们”,而是说:“我把那些经历转化成了力量。我不让它们定义我,但我也不否认它们存在。”她通过讲述、写作、助人,将创伤转化为共情与影响力——这是一种创伤后成长。 临床心理学强调:健康的亲子关系,不取决于血缘,而取决于互动质量。如果父母持续否认伤害、拒绝反思,与其强求原谅,不如设立清晰的心理与物理边界。你可以:减少接触,保护自己的情绪能量;通过心理咨询,重建内在安全感;写“未寄出的信”,释放压抑的情绪;加入支持团体,发现“你不是一个人”。正如荣格所说:“你生命中最重要的一段关系,是你与自己的关系。” 04、原谅,是一种选择,而不是义务。 阿德勒说:“不幸的人用一生治愈童年”,但治愈,不等于遗忘,更不等于原谅。真正的治愈,是承认伤痛的存在,允许自己愤怒、悲伤、不甘,然后依然选择向前走。你可以不原谅那个打碎你童年的人,但请一定原谅那个因此而苛责自己的你,因为那个孩子,从来都值得被温柔以待。
你来说说自己想法吧