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“甚爱必大费,多藏必厚亡。”出自《道德经》第四十四章。
冯二玲
“甚爱必大费,多藏必厚亡。”出自《道德经》第四十四章。 过分追求和吝惜某些事物,最终必定会为此付出更多的代价。人过度积累财富或物品,最终可能会遭受更大的损失。 如果一个人对某样东西过于珍爱,可能会为了得到或保持它而付出巨大代价,包括精力、财富甚至健康等方面。而过度收藏积聚财物,也往往会给自己带来沉重的负担和风险,可能会招致他人的嫉妒、抢夺,可能还会因财物引发灾祸,最终失去更多。 人在生活中,凡事要适度,顺其自然,少私寡欲才是安稳之道。
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冯二玲
温暖了
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做自己热爱的事情,不难。 难的,是让自己的努力,配得上自己的热爱。
石萍
一个人如果14岁时不跟父母吵架,那可能是青春期迟到了;但一个人如果40岁时还在跟父母吵架,那可能是青春期加班了。无论如何,能跟父母吵架,其实是一件幸福的事,因为他们终究要永久地离你远去,且吵且珍惜。
冯二玲
第563天 脑 和 心 的 对 话 脑说:我为什么想了那么多? 心说:因为你一直在判断。 脑说:我为什么要判断。 心说:因为你一直在执着。 脑说:我为什么要执着? 心说:因为你一直要证明。 脑说:我为什么要证明。 心说:因为你一直想要正确。 脑说:我为什么要正确? 心说:因为你害怕失去。 脑说:我为什么害怕失去? 心说:因为你害怕孤独。 脑说:你为什么害怕孤独? 心说:因为你害怕没有爱。 脑说:我为什么害怕没有爱? 心说:因为没有爱,你存在就没有意义。 脑说:那我如何才能有爱呢? 心说:请你不要问那么多为什么?只要和我站在一起就可以了。 脑说:我要如何与你站在一起? 心说:放下你的判断、执着、证明、正确、害怕失去、孤独,然后你就能和我在一起了。 脑说:可我控制不了自己不这样呀? 心说:这就是你的执着了。你要相信可以,它就可以。 脑说:我如何做到相信你? 心说:你要先做到相信自己。 脑说:我如何做到相信自己。 心说:接纳一切你所认为不合理的,因为万物皆为一体。存在就是合理。 脑说:可我有时还是无法接纳呀? 心说:没有关系,有我在和我一起我会陪你 脑说:谢谢你这么多年陪我 心说:告诉自己只要尽力地去面对-接受-放下-转身-活在当下,就会做的很好的。本来无一物,何处惹尘埃…… 你会看到自己
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鸡汤的本质是“曲线救国”的弱势文化,属于普及率极高的集体潜意识投射,容易陷入思维盲区的死循环,没办法就强化前人观点,寻找一丁点的同化顺应整合。 换个角度看,个体有限的经历和信息只能做出有限的决定,在习惯化的能量路径中消耗同样的心理资源,驱动个体行为的模式没有变,就陷入路径依赖,迟迟不能提高生活效能。应该不带价值观直面能量转换或熵或道或客观规律,就比如思考问题总是自恋式的本位主义,宏观来看假如地球是巨型生命体,我等就是微生物而已,都是整合可能得稀缺资源让有一丁点思维的微生物安逸的活下去。这样一想立马跳出本位思维,当下的痛苦会淡化不少。可怕是为了将就人们,连富有都要被贴上负面的标签,安慰着人们,强化着路径,不带价值观的强者根本不在意这些伤者的臭骂,他只尊行基本的道。
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最近几天在忙暑期儿童沙盘工作,在与孩子接触交流的过程中自己也收获了很多,如生活中,为人子女好像没有很好的理解父母的苦心及父母的局限,为人父母又没有很好的相信孩子们有很好的学习能力以及很好的成长空间,不过这些发现给了我提升自己的方向。接下来我来谈谈通过孩子看其背后的家庭情况得到的启示。 婚姻中夫妻之间难免因一些事情吵架,我们很容易在吵架的过程中找到对于自己有利的因素来增加自己取胜的优势,我们也很容易把吵架的作用归类为伤害夫妻感情的原因之一,并用接触婚姻关系的方式去解决问题。这里要说一点,存在家庭暴力、不忠的夫妻关系的婚姻我支持人身安全第一。说这些都是要说明一点:完整的、可发展的夫妻关系即便是有争吵,但是能给孩子提供稳定的、安全的成长环境,孩子就能在此基础上去建立人际关系、去在适时的年龄做该做的事,不用花费更多的精力去满足因家庭问题导致的、自己未被满足的需要,以及不用去渴望尽快长大而无法发现和享受自己的童年。
你来说说自己想法吧