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与你相伴成长

王倩倩

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冯红艳

家庭情感混乱，妈妈没有承担起女人情感细腻、理解他人、任何时候看到家人优点等的职责，爸爸没有承担敢作敢当、有责任心、有担当等的职责，孩子在情感体验上也会混乱。在自己的人生里什么人自己应该爱、怎么爱都会混乱，对父母也可能是不断牺牲的状态。对这样的孩子来说活着的意义是什么也会一片迷茫。

和钰蓉

因为人们并不想离开、离开的痛苦大于关系续存的痛苦。在一段看似破破烂烂的关系里、对方实际上仍日持续地在提供某些核心需求给你、其中一些需求是ta被动满足你的、甚至是你自己都没有察觉到的。如果一段亲密关系已经很糟糕了、但你还是离不开、不妨认真仔细地做一个自我探索、把自己的内心需求掰开了揉碎了想一想:我到底被满足了什么、让我如此地离不开舍不得?我可以尝试自给自足吗? 两性关系的本质不过就是价值互换、但是这里面有些价值很隐晦、隐晦到我们自己都不愿意面对不愿意承认。最根本的五个价值点: 1.对方满足了你的虚荣心 2.对方满足了你的缺失 3.对方满足了你的归属感和依赖感 4.对方满足了你的自我价值感 5对方在满足你的利益和人设直面自我是一件很痛苦的事情、这意味着要把自己残忍地扒开、面对某些深度创伤和内心需求。不过、这也未尝不是一件好事、直面之后、我们就能真正清楚地认识到、为什么自己一直在一段糟糕的关系里离不开舍不得。找到缺失、才能逐渐走向完整、收获一段更健康的关系。

牛瑞敏

人和旅馆相同。每天早上都会有新客人到来——喜悦、忧郁、恶作剧，还有那些转瞬即逝的感觉，和不速之客一样……你需要欢迎他们，取悦他们，坦诚地对待每一个客人。即使是那些来自黑暗的思绪、羞耻感和恶意，也要在门口欢笑着迎接它们。你应该对此感谢，无论是哪一种感觉到来，因为它们都是来自更高层面的指引。——鲁米

王倩倩

有人特别喜欢让人下不来台。比如你化妆了，她凑过来说“你眼下卡粉好明显”，还招呼别人围观。这种人，本质是通过打压你来刷存在感。你不能沉默，也不能直接翻脸，那样反倒显得你小气。你就笑回去，然后凑近点，用关心似的语气说：“哎呀，你毛孔里的黑头都能插秧了，平时都不清洁的吗？” 对方怎么对你，你就怎么还回去。同一套逻辑，她让你尴尬，你就把这份尴尬翻倍扔回去。她不是爱点评别人外表吗？那就让她自己也尝尝被当众点评的滋味。这一招，叫反弹式回应，核心在于：不用讲大道理。她挑刺给你找不痛快，你就用同样的逻辑还回去。你越淡定，她越慌；你越笑，她越心虚。从此她再想招惹你，都得先掂量一下自己能不能接得住自己的招。

郭佳丽

在你不能做自己的地方，就有生命力沉睡在那里。

陆丹

很多时候我们无计可施，我们只能选择如何面对，就像生活在于过程和体验，而不是单纯的结果。有时候我们面临艰难，面对风暴，我们有无数次的幻想和恐惧，我们知道无法控制事情的演变，我们甚至不知道怎么办？但，我们也需要真的走到暴风眼的中心，去等待那些不好结果的降临。不是迎接命运的安排，而是去体会此时此刻。真实的面对才能知道我们会如何接纳，以什么样的心态，有什么样的情绪，会做什么样的决定。

你来说说自己想法吧