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真正的成长,在于内心世界的深化, 三观的拓展,待人接物的
那晓旭
真正的成长,在于内心世界的深化, 三观的拓展,待人接物的智慧,以及自我认知的升华。 这是一场灵魂的觉醒,接纳自己,宽容他人。 让生命之花在自我接纳与理解中绚烂绽放。
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温暖了
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冯二玲
人生重要的三好:对自己好,对他人好,等他人对自己好。一味地对自己好也过不好自己的一生,等着他人对自己好会很痛苦。对他人好,自己快乐,别人也快乐。你对我好不好不重要,重要的是我愿意对你好。
陈世光
心理学上有个词叫“皮格马利翁效应”,又称罗森塔尔效应,是说人的观念和喜好会在不同程度上受到他人有意或者无意的影响,也会在无形之中接受自己所崇拜、所信任的人的暗示,最终会变成自己期待向往的样子。
吴莲英
新的一年开始了!祝福平台上所有的家人们元旦快乐!感谢在你的生命中允许我进入,这是一份沉甸甸的责任和信任!每每至此就会忍不住热泪盈眶。善行二字即是心理咨询师的伦理道德也是我心中的承担。 生命中总有一段难忘的故事,人生剧本的每一幅画面都是独一无二的风景,或喜或悲爱恨情仇跌宕起伏,或仰天长啸或低头冥想宛如大千世界中的旖旎风光多姿多彩,倘若世界上的路只是一条直线没有弯道岂不大煞风景。 没有不散的云!没有不亮的天!风雨之后总会见彩虹! 2022我们在一起砥砺前行!
李娟丽
过分热情是一种打扰,舒畅的关系,舒服的边界。你和对方的关系,决定着你们应保持的距离范围,一旦越界就会引起他人的不适。有时候多一分,反而弄巧成拙。
李萍
「依恋模式」可以随着时间和一段稳定的关系发生改变,但仍需要我们做出一些努力: ◍ 觉察自己的依恋模式,看看它是如何在约会中发挥作用的; ◍ 有想要改变这种情况的愿望(即需要你自己想改变自身的模式,没有人能帮你做到这一点); ◍ 愿意反抗你的「依恋模式」所带来的惯性冲动; ◍ 拥有一些稳定的关系支持(朋友/恋人/家人)。 任何关系,无论是柏拉图式的精神恋爱还是一段亲密关系,都需要时间来建立。我们需要慢慢了解另一个人,在不同的环境中观察对方,让对方和我们在一起时感到安全,我们和对方在一起时也感到安全。这个过程可能需要几年,而不是通过几天或几周就能决定。 处理这些困难的关键,是仔细观察你自己在所有关系中的行为,确定你是否有焦虑型、回避型或混合型的特质,并了解它们在不同情况下是如何发挥作用的: ◍ 你昨天有没有给某人发了 40 条消息,而你们其实才进行了一次约会? ◍ 你是否经常嫉妒伴侣新认识的朋友?你对朋友是否有很强的占有欲? ◍ 你是不是从不与伴侣分享自己的困难? ◍ 你是否注意到对上周还很亲近的人,突然感到疏远了? 停下,观察,思考。尝试采取和旧有依恋模式冲动相反的方式。 对于焦虑依恋的人来说,这意味着要放慢速度,关注生活的其它方面,比如你的爱好和朋友,尽量减少幻想。提醒自己,你真的还不了解你的约会对象,人们都有自己的生活,因此永远不可能提供持续的联系。这也意味着管理你和对方的联系频率,即便是对方先联系你,你也可以使用每发一条只回一条消息的规则来约束自己。记住这如果是真爱,它不会跑走。 对于回避型依恋的人来说,这可能意味着给你看到的人回消息,而不是消失不见,注意到这种想要保持距离的冲动可能是依恋模式的一部分,然后等待这种感觉过去。有时,与约会对象或朋友联系有助于打破依恋模式。你可以计划一次约会,告诉对方你有些矜持,但想试着克服它。与亲密的朋友、家人或咨询师分享你的一些事情,这些关系有助于改善你的依恋模式。 对于焦虑-回避混合模式的人来说,关键是为自己设定前后一致的行为规则并坚持下去(例如,一旦我决定不再给某人发消息,因为我们的关系不会有任何进展,我就不会试图重新开始这段关系)。同样重要的是,要抵制焦虑和过度亲近的冲动,然后拒绝。保持平稳、缓慢的节奏是关键:例如,一周一到两次约会,一天只发几条信息,可以帮助依恋焦虑的部分有所下降。
金会芝
在我们的成长旅程中,自主性、能力感和归属感是三个关键的元素。它们不仅帮助我们更好地理解自己,还能够激发我们的内在动力,促进我们的心理健康和个人成长。
你来说说自己想法吧