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危机干预“六禁” 我们要注意什么? 不要劝善,不要诉说
石萍
危机干预“六禁” 我们要注意什么? 不要劝善,不要诉说人生有多美好; 不要规过,不要要求别再做错事; 不要哀求,不要责怪当事人让你伤心哭泣、生病: 不要责骂,不要生气辱骂责备当事人; 不要抱怨,不要责怪当事人引起大家生活的不便与困扰; 不要质问,不要逼问事件发生的原委。
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祝云慧
莫言:被人欺负时,要把事情闹大,他们就是赌你会沉默,你要明白,当你有了不起的能力,内核稳定,破局的方式就有了 。 莫言说过一句话,最近在网上引发了很多人的共鸣。他说:被人欺负时,要把事情闹大,他们就是赌你会沉默。 这句话听起来有些刺耳,和我们从小接受的“忍一时风平浪静”“退一步海阔天空”的教育似乎背道而驰。但仔细想想,莫言说的才是真实的人性。 欺负你的人,从来不是一时冲动。他们动手之前,心里早就盘算过了。他们赌你不会声张,赌你会选择忍气吞声,赌你会因为害怕报复而把委屈咽进肚子里。沉默,就是他们最大的底气。一旦你打破沉默,把事情的真相摊在阳光下,他们的底气就散了。 心理学上有个概念叫“攻击者错觉”。那些习惯欺负别人的人,往往会在心里把受害者矮化、丑化,以此为自己的行为找到合理性。他们会告诉自己:这个人软弱可欺,这个人活该。你越沉默,他们就越觉得自己的判断没错,下一次变本加厉。而当你选择把事情闹大,当他们发现你并不像想象中那么好欺负时,那种“错觉”就会被现实击碎。 这不是教人无理取闹,而是教人守住边界。
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“爱的五种语言”是美国婚姻专家提出的理论:每个人都有自己偏好的“爱语”,用对方的爱语表达,爱才会被真正感受到。 一、肯定的言辞 二、精心的时刻 三、接受礼物 四、服务的行动 五、身体的接触 可以通过观察对方最常抱怨什么,最想要什么,最爱怎么对你,来判断对方的“爱语”。同时也告诉对方自己在意的“爱语”,这样可以增进彼此的了解,让爱的流动更顺畅。
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“黄金法则”和“反黄金法则”是两种不同的人际相处准则,核心区别在于对待他人的方式是否以自身需求为单一标准。 1. 黄金法则(Golden Rule) - 核心定义:“你希望别人怎样对待你,你就怎样对待别人”(Do unto others as you would have them do unto you)。 - 本质逻辑:以共情为基础,先考虑“他人可能需要什么”,再用对方接受的方式付出,而非将自己的需求强加于人。 - 示例:你希望朋友倾听你的烦恼,便会先主动倾听朋友的困惑;你希望得到尊重,便会先尊重他人的观点。 2. 反黄金法则(Inverse Golden Rule) - 核心定义:“我怎样对待别人,别人就应该怎样对待我”,或“别人必须按照我希望的方式对待我”。 - 本质逻辑:以自我为中心,将“自己的付出”与“他人的回报”绑定,且要求回报符合自身预期,忽略他人的独立意愿。 - 示例:你主动帮同事完成工作,就认为同事必须帮你解决所有问题;你对朋友真诚,就要求朋友不能有任何隐瞒,否则便觉得“被辜负”。
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即使在亲密关系中,对父母、对孩子、对伴侣,也不应以讨好对方,来维持关系。
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心理学大师苏格拉底说过:"成为自己,是一生的功课。" 一个人对自己认识得越深入,了解得越全面,就越能在纷繁的外界评价中保持清醒、审视自己,至此才能真正成为一个通透的明白人。
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年轻老师羡慕李老师家庭和美,纷纷向李老师取经:“您俩性格差异那么大,咋过得这么幸福呢?” 再三追问下,李老师终于说出了口:″结婚的时候,俺俩订了一个协议,协议一共有两条。为促进家庭和睦,特定如下协议:第一条,老婆永远是对的。” 第二条是啥呢?期待很久他才说:“第二条,当老婆不对时请参照第一条。”大家都笑了。 家不是讲理的地方,多忍让,多担待并不是真的谁怕谁,只是男人促进家庭和睦的职责罢了。 怕老婆也许就可以挽救一个破碎的家,让离婚率大大降低,让子女生活幸福。不也很有价值吗?
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