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网恋三个月的男朋友,见面后,除了他刚回去特别忙的那几天没

匿名
网恋三个月的男朋友,见面后,除了他刚回去特别忙的那几天没联系,后来每天都很积极主动找我。 我50,他30,我离异两次带俩娃,他未婚未育。 我们是相亲交友软件认识的,我是体制内,孩子有抚养费,有车有房基本能自给自足,要找另一半一定不是为了对方的经济支持,而是为了陪伴。他做电商有公司有车有房,找伴侣也不是为了物质原因等等。 见面时,我的真人更让他心动,外表看起来似乎我比他还年轻。他明显比相片胖了,虽然身高还是178,五官还是很端正,但是一胖毁所有,我对他真人好像没啥感觉。而且他似乎也没有我想象的那么有钱,因为把钱投入了新项目,连吃饭都想省着花。 不过通过这段时间的交流,我能感觉到他的真诚,我们在一起因为我身体条件的原因他可以不要孩子,他计划先到我的城市租房子,因为我家里有孩子不方便一起住,他的新项目在邻近300公里的城市,偶尔会给我买小礼物。 所以,为了我,他到我的城市生活,因为我,选择不生孩子(当然我也预测不了一两年或者几年后的事情,只知道眼前的)。每次来找我住酒店都要花一笔钱。 我们还有一些共同的东西,比如都喜欢专一的关系,都说话比较直接,每次谈到未来家务分配气氛就不太和谐,因为都真实表达自己不是很喜欢做家务,不想骗对方。 有时候我想,等他工作不那么忙,把他带去健身房,形象就回来了吧,毕竟底子在那里。男人主要看人品吧,看什么外表。

9温暖
25回答
蔡善根
温暖了
评论
除非他自己想健身,想减肥,否则别人是说服不了的。你爱的是现在的他,而不是改变后的他。

匿名
1年前
谢谢各位老师的善意提醒,从十七年前认识我第二任前夫的时候就一直有人这样善意提醒我了,那时候我也是大龄离异带娃在乡下,第二任前夫也是比我小未婚未育在城里。不同的是那时候我的内核非常脆弱,只要有人这样提醒,我的情绪就无比崩溃,然后把这种情绪转移到那时候还是男朋友的前夫那里。我的第二次离异主要是因为婆媳关系。记得5年前(离异一年后)交往的那个开商场名牌大学硕士毕业的男朋友时,无数的人也不断提醒我说他是骗子,我依然脆弱被影响患得患失,严重破坏了我们的关系,多年后一次偶然的机会我去看了他的商场,发现他的一切都是真实的。后来在网上确实也接触过一些杀猪盘,不过大多数没几天就让我识破了,不可能维系几个月的。我们好些时候都是连续几个小时的沉浸式聊天,言行举止的前后矛盾或者出入不可能判断不出来。如果没有一点精神或者三观的同频和契合也不可能聊那么久吧。刚才他找我聊天我还找个借口要了他老家的具体地址。

匿名
1年前
谢谢建议,隔着网络感觉还是很不错的,姐妹说我都变漂亮了。以后现实接触多一些再观察吧。

其实你们住店时,有身份信息,可以找人查查,比如工作、学历、婚姻状态、车房情况等。如果存在欺骗,那你可以更理性的考虑。

匿名
1年前
请问我为什么不能认为他之所以选择和我在一起是因为我有魅力?难道这个世界上的所有人选择另一半都是为了物质、面子和生育价值吗?那么现在很多90后00后都选择不婚不育你又如何解释? 我除了年龄和婚育经历不被世俗认可外,形象气质出众,生活方式健康积极,经济上不依赖他,多数时候能理解他的工作,不会像小姑娘一样索取陪伴纠缠作闹。而他刚好不在意年龄和婚育等问题,更加在意自己的心意和感受,请问我哪一点配不上他?

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叮当
我哭自己无能,我哭自己是个窝囊废。我哭自己每次人多一句话都不敢说。我不哭,我难受。她们哪里都敢去,我托生成为人,我哪里都不敢去。我初六哭了。我上辈子造什么孽了,我这辈子变成这样。我也做出努力了,我还是这个样子。我还是不行事。我一年一年过去了,我还是没有长进。可是哭有什么用,一点用都没有。我今天大声哭了,周围的人都听见了。我要崩溃了,每年去别人家,或者别人来我家,坐很长时间。我在旁边当个听众 。我都一句话都不敢说。我是个怪物。我是别人领不出去的人。我讨厌那样的场合。我一直在忍着。我盼望着早点回去,我回家都在大声的哭。哭出来能好受一点。都是托生成为人,为什么有的人过得非常幸福,为什么我过得非常痛苦。我不甘心。我上辈子造什么孽了。我这辈子变成这样。我连我喜欢的人我都留不住。我只能看着他们离开。他们和别的女生结婚,我知道了,我的心好痛。我也想有爱,我也想有工作。我现在就想有工作。我能靠我自己活下去。光哭没有用 我的肉想办法解决问题。我不能逃避,我不能当缩头乌龟。每一次聚会,我都不敢说话。因为我每次都不敢说话。相亲对象都不愿意。我就是这样的人,我没有办法。我不合群。我应该怎么改变自己。我决定以后一个人过。我不找对象。就算有对象我也和他合不来。我不合群。我应该锻炼自己走出去。别人爱怎么看怎么看,爱怎么说怎么说。我应该练习自己一个人去电影院看电影 ,我要练习自己一个人买菜,不能再去依赖别人。我现在是傻不傻尖不尖。曾经有一个很好的朋友说你不要胆小的不敢和别人交流,我要主动说话。我应该自己一个人练习去牛肉面吃一碗牛肉面,我想去饭店与人沟通锻炼自己。我不想再这么下去了。我不想我的人生回忆一下,全是遗憾。我没有喝过奶茶,我想锻练自己走出去,我走出去是为了我自己。人生短短三万天,我连自己走出去我都非常费劲。我不敢想象剩我一个人,我应该怎么办。我可能连饭都不会做,我连菜都不敢去买。

你来说说自己想法吧