刘世淑

国家三级心理咨询 | 山东 | 青岛
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5.0
婚恋情感
家庭矛盾
个人成长
亲子教育
做你心灵的聆听者,驱赶你内心的不快乐!
持证
16
服务
219
咨询
736
小时
方案
婚恋 亲子 个人成长 家庭矛盾
¥
153
/次(60分钟)5次起 通话
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婚恋 亲子 个人成长 家庭矛盾
¥
135
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婚恋 成长 亲子 家庭矛盾
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255
/次(60分钟)5次起 视频
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简介
简介

【证书资质】

国家三级心理咨询师

中科院心理咨询师

别让心里的刺,长成困住你的墙。

你好,我是刘世淑。一名专注于陪你梳理心事、找回内心力量的心理咨询师。

 

【受训经历】

2009-2010 参加尚德机构的心理咨询师培训并取得国家心理师三级证书。

2011 参加心理催眠师培训。

2023.9-至今 参加京南鲲鹏学堂心理学课程,包括婚姻情感咨询师,家庭教育指导师,心理催眠师和企业EAP咨询指导师,共300课时,取得中国科学院心理研究所心理咨询师证书。

2023.10 -2024.10 参加婚恋情感咨询培训200课时;

 

【受训经历】

督导时长: 30小时

个人体验: 50+小时

 

【擅长领域】

如果你正在经历以下困扰,也许我可以为你点一盏灯,陪你走一段路:

· 如果你在亲密关系中:总是感到委屈、不被理解,和伴侣争吵不断却无法沟通;或是反复陷入相似的情感模式,感到疲惫和迷茫。

· 如果你在家庭关系里:与父母总有解不开的心结,或是为子女的教育问题焦躁不已,家庭氛围紧张,让你只想逃离。

· 如果你对自己感到困惑:常常自我怀疑,被“我不够好”的念头困扰;在社交场合莫名焦躁;面临重要选择时犹豫不决,缺乏前进的动力。

 

【服务人群】

成年人,青少年。

 

【咨询风格】

倾听共情+接纳理解+耐心陪伴

 

【咨询取向】

在我的咨询室里,没有复杂的理论,只有对你具体困扰的专注。我会:

1. 帮你看清情绪的“线头”:一起梳理那些让你反复不开心的事件和想法,找到困扰的真正源头。

2. 与你共同“翻译”内心语言:通过轻松的交谈,有时也会借助简单的图画(房树人绘画)或引导性想象(意象对话),让我们能更直观地看到你内心的真实感受和需要,这些方式就像心灵的“显微镜”。

3. 一起寻找新的行动方向:不停留在分析问题,我们会聚焦于如何改变。一起寻找更积极、更客观的看问题角度,并制定你能做到的小步骤,逐步建立新的应对方式。

 

【对来访者的一段话】

我深信,每个人都有走出困境的内在智慧,有时只是需要一面镜子看清自己,一个伙伴给予支持。如果你已经厌倦了被同样的情绪反复折磨,想要做出一些真实的改变,那么,或许我们可以聊聊。

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
婚恋情感、 家庭矛盾、 个人成长、 亲子教育
用户评价
心理咨询师昵亲昵
昵亲昵
2026-2-14 通话咨询
在现代社会的快节奏中,有缘相识老师来咨询如一缕温暖的阳光,照亮了许多人内心的阴霾。我在多次心理感觉到整个过程非常专业且贴心。咨询老师以丰富的专业知识和细腻的洞察力,准确盖到了我的困惑与烦恼,并耐心地引导我。真的真的很爱,也很感谢老师,每一次咨询不仅帮我解开了心结,还教会了我如何面对生活中的压力与挑战,让我重新找到了前行的方向
心理咨询师知知
知知
第2次咨询
2026-2-5 通话咨询
刘老师,非常的专业,遇到一个靠谱的老师,很难的,很感谢刘老师
心理咨询师小柠檬
小柠檬
第1次咨询
2025-12-20 通话咨询
好评
心理咨询师小柠檬
小柠檬
第2次咨询
2025-12-20 通话咨询
好评
心理咨询师早知如此何必当初
早知如此何必当初
第10次咨询
2025-12-8 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师江坤
江坤
2025-12-5 通话咨询
通过刘老师的交流,让我心里感觉非常舒适。特别有安全感。很有耐心,聆听我的事情
心理咨询师一一
一一
第5次咨询
2025-11-6 通话咨询
感谢大姐告诉我:1.你有资格做错事、你有资格浪费,当我再做错事和浪费时,我不再激动的幻想自己揍自己了,自己批评自己了,自己想挠破自己的脸了 2.感谢大姐告诉我,你自己攒的钱,也是为了这个这个家有急需用钱时,你会拿出来用的啊,让我不再愧疚,不再自责和恐惧 让我明白一定要多个角度来看待事情,一定要把自己的配得感提高,还有会记得我以前说过的话,很暖心,感觉被关注了,不被忽视的感觉真好
心理咨询师昵亲昵
昵亲昵
第11次咨询
2025-10-8 通话咨询
回购无数次 分析透彻 认真负责,是很好的温暖 也可以说是一位非常暖心知新一位大姐姐
心理咨询师欢注
欢注
第2次咨询
2025-10-1 通话咨询
老师超级专业
心理咨询师昵亲昵
昵亲昵
第7次咨询
2025-9-17 通话咨询
对于我来说 就是我的光,救赎了我!以前也去找过其它他的咨询师,但是对比之下,姐姐真的是非常非常盖到对方的点问题,不绕弯子! 果珍姐姐真诚最打动人
TA回答了问题
A 1.直接询问对方的兴趣爱好,生活习惯等,然后找到和自己相同的地方深入交流。 2.看对方的朋友圈发现他的兴趣爱好。 3.告诉对方你的兴趣爱好,免得他聊的内容你不喜欢。 4.询问对方希望男朋友具备哪些品质?最不喜欢男朋友有哪些毛病? 5.聊双方的工作。 6.了解双方的原生家庭。 7.聊双方的朋友。 8.聊双方的隐私。
A ❤权力的投射性认同。玩这个游戏的人,其内在逻辑是,我对你好,但你必须听我的,否则你就是不爱我。 ❤依赖的投射性认同。其内在逻辑是,我如此无助,你必须帮我,否则你就是不爱我。 ❤迎合的投射性认同。其内在逻辑是,我对你百依百顺,你必须接受我,否则你就是不爱我,你这个大坏蛋。 ❤情欲的投射性认同。其内在逻辑是,我这么性感(这么有性能力),你必须满足并对我好,否则你就是不爱我,你这个性无能(性冷淡)。 权力的投射性认同与依赖的投射性认同相辅相成,是我们这个社会最常见的孤独的游戏。前者表达的含义是,我很强大,你很无能,你必须听我的;后者表达的含义是,我很无能,你很强大,我必须听你的。如果一个执着于权力游戏的人碰上一个执着于依赖游戏的人,两者会相处得比较默契。 依赖者的恐惧:独立是“坏的” 一个人之所以会形成顽固的投射性认同,和他的原生家庭的关系模式害不可分。我们生命的一个主要动力是寻求建立关系,尤其是与人建立关系。第一个势必会建立的亲密关系便是亲子关系,而我们最初也是亲子关系中初步形成了“好”与“坏”的概念。在亲子关系中,一个孩子会有这样的想法:如果某时父母愿意,他便认为这时的自己是“好”的:如果某时父母明显与自己疏远,这时的自己是“坏”的。
A 1.有些人认为结婚就好了,对婚姻有一种错误的期待。 2.婚姻是爱情的坟墓。 3.只有结婚的人生才是完美的人生。 结婚之前要考虑哪些问题? 1.你真的和父母说再见了吗?夫妻关系是第一位的。 2.不要把自己的情绪传递给双方父母。 3.你们的婚姻观是否一致? 4.对婚姻纠纷妥协,你做好准备了吗? 婚姻能不能幸福,一是取决于你有没有找到一个真正靠谱的伴侣,而是取决于你们是如何对待婚姻的。
A 对强迫症的解释,其实可以用多想少做与少想多做这两个简单的名词来解释。 一个人为什么会得强迫症呢?因为他想得太多,做得太少。我想这一点没有人会反对吧!强迫症患者可以好好地想一想,你自己是不是一天到晚把90%甚至更多的时间都花在想那些无聊而没有答案的问题上,而对吃饭、学习、工作、玩耍等这些现实的事情却一点都心不在焉呢?而一个人为什么没有得强迫症呢?因为他最多花 50%的时间在想,还有50%的时间在做事情,当然甚至是60%、70%、80%、90%都是在做事情的,并且对所做的事情都充分投入进去。所以可以说强迫症患者和健康人之间刚好是反方向,一个是多想少做,一个少想多做。因此,其实要想治疗好强迫也并不难,只要你像健康人一样少想多做就行了。
A 他们之间最大的区别就在于强迫症患者忘记了“为所当为”,忘记自己该去吃饭、睡觉、聊天、学习、娱乐、工作、逛街、扫地、洗衣服、修理东西等等,而是把自己的所有注意力都放在了内心中的一个念头、一个情绪中,所以久而久之,他们的心理就形成了一种恶性的、 喜欢固着念头以及情绪的习惯,强迫症就这样产生了。而我们正常的健康人呢?他们之所以没有得强迫症,则是因为他们是一直在“为所当为”,他们的注意力不是关注在某一个念头以及某一个情绪上,而是关注在现实生活中他们应该去做的一些事情上,所以强迫症就不会发生在他们身上。
A 我们的手部和脚部有个地方被擦伤了,留下了一块血液凝成的伤疤。我们应该怎么做才能让这块伤疤在我们的身体上消失呢?正确的做法其实很简单,就是接受它,根本不用去管它,因为等到这块伤疤下的皮肤完全愈合后,它自然就会脱落而消失。而倘若我们把这块伤疤比作强迫症,那么现实生活中我们的强迫症患者们又是如何对待这块伤疤的呢?我们不断去抠这块伤疤,恨不得瞬间就把这块伤疤永远地去掉,但这样做的结果又如何呢?其结果无非就是越抠越流血,越抠伤疤越大,而最终强迫症也就是这样被紧紧地抠住了。面对已经出现的症状,我们唯一能做的,也是唯一能使我们好起来的做法就是接纳它,不把它当回事,那么症状就会在我们这种容纳的心态中减轻很多,并且就会顺其自然地逐渐消失。
A 1.停止所有的批评。批评和抱怨从来不能解决任何问题。不要批评自己。接受你现在的样子。每个人都会改变。当你批评自己的时候,改变是消极的、负面的;当你赞扬自己的时候,改变是积极的,正面的。 2.不要自我惊吓。不要用自己的思想恐吓自己。这种生活方式太糟糕了。找到一个能为自己带来内心愉悦的形象(我的形象是黄玫瑰),当你感到害怕的时候,立刻让思路转到这个“快乐大使”身上。 3.温和、善良、耐心。对自己温存些。当你尝试新的思路之时,给自己足够的耐心。用你对待心爱之人的方式对待你自己。 4.善待自己的心灵。自我怨恨等于否定自己所有的思想。不要为了那些想法怨恨自己,应该慢慢地调整那些想法。 5.赞美自己。批评使人心情颓废、精神沮丧;赞扬让人精神饱满、士气高昂。尽可能多地表扬自己。对自己说:你的每件工作完成得都很出色。 6.自我支持。想尽办法支持你自己。向朋友伸出你的手,寻求一切给你支撑的力量。主动寻求他人的帮助是一种坚强的表现。 7.对自己宽容。告诉自己,曾经犯下的错误是为了满足某种内心的需要。现在,你正学习通过新的、更加积极的方式满足那种需要。所以,用自己的爱消解曾经的错误。 8.照顾好自己的身体。学习保健知识。为了保持旺盛的精力和活力,你应该为自己的身体添加什么燃料?坚持锻炼。你喜欢从事何种运动?珍惜和尊敬你的精神寄寓其中的神殿。 9.镜子疗法。经常在镜子里注视自己的眼睛。把你对自己与日俱增的爱明确地表达出来。面对镜子的时候,原谅自己所有的失误。并且和你的父母交谈,同样地原谅他们。每天最少对自己说上一句:“我爱你,我真的爱你。” 10.爱自己。现在就开始吧!不用等待任何事情,比如“感觉好些了”、“节食了”、“找到新工作了”或“认识新朋友了”,现在就开始——用你最好的方式。
A 一切心理障碍都有一定的不良性格基础,核心是一个怕字,深深地沉淀在潜意识之中。当有一天,觉醒的自我不能应付现实的挫折时,潜意识中的怕字就会凸现出来,以与年龄不相称的重复次数获取安全感,而成人意识又绝不认同并强烈排斥这种没有必要的重复,矛盾、冲突、焦虑、苦恼就产生了。
A
A 回避型或焦虑性的个体通过假设出一种群体,无论是种族宗教,还是其他方面,来支撑他们自己的自我价值。这种防御型的姿态产生了僵化的思维,而非黑即白的认知,则让他们将二者的关系想得过于简单化。僵化保护了易碎的自我意识,他创造了一个虚假的路线图,给没有安全感的人提供了关于生活复杂性的不可靠答案。基于任何东西而非真相所立的世界观,最终会产生越来越多的恐惧和压力。焦虑型的人倾向于躲避新的观点和新的思维方式,回避型的人会经常回避新的挑战,这两种类型的人害怕一旦他们抛弃自己根深蒂固的信念,就会有损颜面。
动态
匿名
在职场上被欺负了,可以把对方做的一些事直接发到大群里吗? 我只是想出一口气,想让大家都知道知道他的人品,也是直接告诉大家我俩掰了,说我坏话别信。

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牛奶
这几天在和一个清华的博士聊天 发现我还是会自卑的 觉得最近接触关注的一些人 都比我强 有的还是这种顶尖的 都说可能这是在走上坡路 这种手足无措的感觉...全文

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匿名
旅游多也能有优越感?我不喜欢旅游,去的地方不多。有个大姐喜欢旅游,去过的地方多,她都能有优越感。我说我不知道泰国全年夏天。她说你连这个都不知道么,她说了...全文

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