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心理学上的共生所指的并不是一种相互依存,互惠互利的相互关
刘世淑
心理学上的共生所指的并不是一种相互依存,互惠互利的相互关系。而是一种互相依赖,相互毁灭的结合形式。在这种关系中,即使某一方长期受益,处于优越,而另一方总是吃亏,处于劣势,双方仍会形影不离。
1温暖
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张明翠
温暖了
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人际关系
相关回答
罗微
我只喜欢工作,工作使我快乐!
刘秋霞
当代社会背景下,是什么在影响我们的亲密关系? 影响因素可能涉及经济发展水平。 社会工业化程度越高、越富足,就越能接纳单身、包容离婚和支持晚婚,而全世界的社会经济发展水平都提高了。教育和财政资源的充裕,足以让人们变得更为独立,与过去相比,女性尤其更可能不结婚。 近年来,西方文化的主要特征——个人主义(支持自我表现,重视个人成就)也变得愈发突出,这种对自我实现的重视会让我们期望从亲密关系中获取比上一辈更多的东西——更多的快乐和享受,更少的麻烦和付出。 相形之下,东方文化更倡导集体主义的自我感,人们与家庭和社会团体的联系更为紧密。集体文化国家(如日本)的离婚率比美国低得多。 新科技也会影响亲密关系。现代生殖技术(如人工授精、体外受孕)能让妇女在还未与孩子的父亲谋面之际,就能从医院的精子库中授精,独自生育后代!
祝云慧
在心理咨询的工作中,我常常遇到来访者被某件事、某个人、某段遗憾牢牢困住,深陷执念无法自拔。执念从不是简单的“想不开”,而是内心未被满足的需求、未被接纳的情绪,在潜意识里筑起的闭环。 执念的本质,是我们对未完成事件的心理补偿。心理学中的“蔡加尼克效应”早已说明,人们对未完成、未落幕的事情,记忆远比圆满结局更深刻。一段戛然而止的感情、一次没能挽回的遗憾、一句未说出口的解释,都会成为心底的缺口,我们总想通过反复回想、纠结,去填补这份不完整,试图得到一个理想的结局。 同时,执念也藏着我们对自我价值的执念。很多时候,我们纠结的并非事件本身,而是事件带来的自我否定:是自己不够好,才导致结果不如意;是自己不够努力,才错失机会。这种归因让我们把对事件的不甘,转化为对自我的苛责,进而陷入“反复纠结—自我内耗—更加执念”的恶性循环。 执念带来的内耗,本质是心理能量的过度消耗。当我们把所有情绪和注意力困在过去的人和事里,就会忽略当下的生活,逐渐失去感知幸福的能力。 其实,放下执念不是遗忘,而是与不完美和解。学会接纳人生本就有遗憾,承认有些事无需强求,看见自己在经历中的成长,把目光从过去拉回当下。当你允许遗憾存在,接纳事情的本来面目,内心的枷锁便会悄然解开,那些执念,也终将变成岁月里轻描淡写的过往。
王冰冰
我们时常会面临情绪闪回和应激反应,但它不是生活中永久的状态,只是暂时的经历。表达自己的情绪,释放内心的压力,保持健康的生活习惯……都能让我们从应激状态中抽离出来,拥有更轻快自由的人生。
王欣梅
感謝”一見你就笑”的真心,也謝謝你帶給我的希望。
李良敏
浅层次:帮来访者解决眼前的麻烦,立马见效。深层次:挖出问题的根源,把从小到大缠在一起的“老习惯”梳理清楚,彻底换个活法。
你来说说自己想法吧