情说App
与你相伴成长
打开APP

心理学上的共生所指的并不是一种相互依存,互惠互利的相互关

刘世淑
心理学上的共生所指的并不是一种相互依存,互惠互利的相互关系。而是一种互相依赖,相互毁灭的结合形式。在这种关系中,即使某一方长期受益,处于优越,而另一方总是吃亏,处于劣势,双方仍会形影不离。

1温暖
0回答
张明翠
温暖了
#
相关回答
祝云慧
在心理咨询的工作中,我常常遇到来访者被某件事、某个人、某段遗憾牢牢困住,深陷执念无法自拔。执念从不是简单的“想不开”,而是内心未被满足的需求、未被接纳的情绪,在潜意识里筑起的闭环。 执念的本质,是我们对未完成事件的心理补偿。心理学中的“蔡加尼克效应”早已说明,人们对未完成、未落幕的事情,记忆远比圆满结局更深刻。一段戛然而止的感情、一次没能挽回的遗憾、一句未说出口的解释,都会成为心底的缺口,我们总想通过反复回想、纠结,去填补这份不完整,试图得到一个理想的结局。 同时,执念也藏着我们对自我价值的执念。很多时候,我们纠结的并非事件本身,而是事件带来的自我否定:是自己不够好,才导致结果不如意;是自己不够努力,才错失机会。这种归因让我们把对事件的不甘,转化为对自我的苛责,进而陷入“反复纠结—自我内耗—更加执念”的恶性循环。 执念带来的内耗,本质是心理能量的过度消耗。当我们把所有情绪和注意力困在过去的人和事里,就会忽略当下的生活,逐渐失去感知幸福的能力。 其实,放下执念不是遗忘,而是与不完美和解。学会接纳人生本就有遗憾,承认有些事无需强求,看见自己在经历中的成长,把目光从过去拉回当下。当你允许遗憾存在,接纳事情的本来面目,内心的枷锁便会悄然解开,那些执念,也终将变成岁月里轻描淡写的过往。

你来说说自己想法吧