情说App

与你相伴成长

弘一法师所说的“别人待我如何，是我的因果；我待别人如何，

张志军

弘一法师所说的“别人待我如何，是我的因果；我待别人如何，是我的修行”。这句话蕴含着深刻的哲理和修行智慧，强调了因果报应的观念以及个人修行的重要性，即我们所经历的他人对待我们的方式，是由我们过去的行为和心念所导致的结果；而我们如何对待他人，则是我们自身修养和修行的体现。

0温暖

0回答

#

个人成长

相关回答

张思

接到来访者的第二次咨询，高兴的得知他将开启大学生活。可是一开始并没有感觉到他的开心，因为之前的复读培训机构只顾赚钱，没有提供相应的教育资源，也没有良好的学习风气，来访者基本全靠自学，上万的学费掏空了本不富裕的家庭，或许这一年他经历了人生至暗。在来访者考上本科后，培训机构以发奖学金为由让他拿着录取通知去领取，实则是为了学校做宣传，打广告。我知道1000元对一个学生和他的家庭情况来说是有诱惑力的，但是他毅然拒绝了，因为他不想为了奖学金去欺骗其他的学生，他甚至希望未来有能力去帮助更多的人，这一刻我由衷被他感动。他后来通过正规渠道举报了学校。可是收到的却是学校有恃无恐的回复。在正义善良和金钱诱惑之间，来访者选择了前者，可他的正义之举并没有得到支持。他开始迷茫纠结，不知未来自己究竟是该成为一个纯粹的利己主义者，还是秉持初心。亲爱的来访者，这个世界是阴阳构成的，初心如星，即便微弱，你的勇气和善意都是照亮未来的光。也谢谢你信息中带给我的温暖，照亮了我做心理咨询师的路。

白雪峰

每个人心中都有负面能量，都有一个魔鬼。无论信佛也罢，信道也罢，都是用最基本的那点善念约束住自己，对世界拥有基本的敬畏感。信仰就是种下了两颗重要的种子：敬畏的种子，向善和爱的种子。我们内心要建立一种信仰，就是要有所敬畏；就是要用高标准要求自己，去爱其他人，为他人服务，有责任地过好自己的生活！

田大朋

我是2000年以河北省唐山市高考第一名的成绩考进了清华大学，选了当时最热门的计算机专业，因为我从小到大呢，就是完成我父母对我的期望，我并不知道我为什么要学习，我用了20年才开始想明白人生真正的幸福是要什么，开始学计算机之后就发现，虽然从小学奥数高等数学编程这些，但是我真的不太喜欢学，而且相对来讲也不如别人擅长，我现在甚至都不想给闺女辅导数学，就讨厌到这个程度，当时做傅立叶变换那个作业的时候，我真的很痛苦，我就去找一个师兄帮忙嘛，结果就看师兄在那啪啪，编程吧，忙啥呢？我说你这还加班学呢？师兄说我正在娱乐，写什么游戏，我个师兄就是那种高二就考了国际信息学奥赛金牌上了清华，人家这真的是喜欢计算机，而且非常擅长，跟我形成了天壤之别，所以我那个时候就很受刺激，我头一次意识到原来一个人对一个东西的热爱，能够让他去迸发出来的这种能力和这种生命力。我没有这样的热爱，我就让我感到痛苦。后来我们毕业了，多年之后我就开始一点点的发现，像我们清华计算机机系毕业的很多同学都没有从事这个行业，有的人做服装，有的人做会计，还有人去做学建筑教，小学生踢足球。2010年，前后正好赶上这个行业大发展的时候，其实咱们在那个时候去入行的话，像互联网大厂都是很容易的，几年之后百万年薪都是一个基本情况，我再一次碰到他们的时候，虽然他们没有想象中能够赚到很多的钱，成为别人想象幸福的样子，但是他们在做着自己之后喜欢做的事情，我能够感受到他们的状态是很平和很幸福的，那我自己呢？我是从毕业之后我就再也不想碰跟it技术相关的内容了，我更多的还是做的是一些跟跟管理跟经济相关的，自己喜欢的工作也有挺多人为了生计，为了名和利益，有一个师兄会跟我说这就是一个工作，你不要想太多，可能他们也不喜欢专业，但是他们还要坚持，所以我们说人生真正的幸福是啥？是赚很多钱，大房子，拥有很多权利，做着自己不知道为什么要做的事情，还是发现自我忠于自己内心的声音，去做自己喜欢的事情更好呢？现在鸡娃还是非常普遍的，我女儿在海淀六小强，家长们都对自己的孩子要求非常的高，我其实特别想跟他们讲孩子学一个特别好的专业，让他衣食无忧，并不一定真的能够让孩子真正的幸福，还是要更早的让他能够发现自己内心想要的东西，他才有可能最终走到一个真正幸福的状态。

王新宇

“你最快乐和最不快乐的时候，都跟一个字有关系，爱。”

袁云云

一段好的亲密关系可以让你变的更好，因为他(她)让你更喜欢那个和对方在一起的——你自己

张志军

夫妻双方均为自恋型人格障碍（NPD）者，核心问题是**“双自恋式共生与对抗”**，关系会陷入极端不稳定的循环，难以形成健康亲密联结。具体表现通常包括以下几点： - 极致的“权力争夺”：双方都需成为关系中的“中心”，渴望被绝对关注、认可和服从，无法容忍对方“抢风头”，易因小事（如谁更成功、谁更受尊重）爆发激烈冲突，谁都不愿妥协或示弱。 - 情感共鸣的彻底缺失：NPD的核心特征是缺乏共情能力，双方都难以感知、回应对方的真实需求，只会从“对方是否满足自己”的角度评判关系，比如一方受挫时，另一方不会安慰，反而可能嘲讽“你真没用”，或借机炫耀自己的优势。 - “理想化-贬低”的快速循环：初期可能因对方的“光环”（如外貌、成就）将其理想化，视对方为“自己的延伸”以满足自恋；但一旦发现对方无法持续提供“价值”（如暴露缺点、无法满足自己的控制欲），就会迅速转向贬低、否定，甚至互相攻击人格（如指责对方“自私”“虚伪”，却意识不到自己同样如此）。 - 关系的“空心化”：看似可能因利益（如共同维持社会形象、资源捆绑）维持关系，但本质无深层情感联结，双方都在利用对方填补自恋缺口，而非真正“爱彼此”。一旦利益破裂或出现更能满足自恋的对象，关系极易崩塌，且破裂时往往伴随极端的怨恨与报复。

你来说说自己想法吧