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做了这么长时间咨询,越来越发现来访者分两类群体。一类是真

孙晓芳
做了这么长时间咨询,越来越发现来访者分两类群体。一类是真实觉性的显性力超越了头脑与身体的障碍力。一类是头脑与过去世记忆的强度暂时掩盖住了觉性的光芒。所以面对这两者的区别,第一种类型的来访者,能很清晰自己要什么,无论处在何种境遇中,无论处境何种不易都能熬下去,因为成长很多时候会发生我们事与愿违的事,而这就看你能不能觉知到这只是你通向目的地的过程,不会在意,还会继续全然相信,然后勇往直前,对于这类来访者,遇见更高版本的自己只是时间问题。而对于第二种来访者,他们由于自身对于外在的物质认同太过坚实甚至有些强悍,所以要让物质在自己的世界里褪色,甚至是不占据主导权,这本身就是天大一件事。所以对于这一点,来访者需要觉知到自己眼前的困难其实根本不是眼前这个人或是这个事本身,而是自己对于物质世界的一种无缝认同和与坚强排异的心态。这种心态来源于过去家庭环境有意无意的熏陶,更来源于自己在这种心态中也获得过自我实现和满足的小确幸,所以想要撼动曾经自己拥有过的东西,甚至现在要质疑过去,那对自我来说就是在杀死自己,第一个跳出来阻止的人不是别人,而是过去那个成就过的自己。所以第二种类型的来访者也需要花更多时间在自我疗愈方面,同时还会走更多的弯路,因为他/她们内在有两个自我无时无刻不在打架做斗争,一个是物质自我,一个是心的自我。一般物质自我更大些。所以来咨询的时候其实是带着两个自我来的,只是因为这两个内在自我在遇到一些棘手问题时谁也说服不了谁,没办法,搞得真实自我很难受,甚至有些痛不欲生,只能寻求帮助。但我们也不得不看清,所谓疗愈的第一步就是先让自己看见自己真实的样子,而这个真实的样子对于第二类来访者本身就有难度,因为他/她们就是因为回避看见这种矛盾状态,所以才想寻求帮助,而向外寻求帮助本身也只是想把看见矛盾状态这一客观事实推给救助者来承担和做决定,自己则可以逃过一劫,不做决定,如果救助者为他/她做的决定符合客观事件发展的规律,同时符合自己的物质认同点位,那么这位救助者是值得的,可信的。如果发表的意见不符合自己内在物质自我,他们会觉得这是一件没有成果没有意义的事件,甚至是一件无效事件。综上所述,成长的过程是很个人的事,成长不在乎你现在拥有多少,只在乎你想看清多少,你愿意看清多少,你希望看清多少,并为心的自己能付出多少实实在在的改变和投入。 最后说一句:即使走过千山万水,归来仍然要全然信任你自己!

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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相关回答
李萍
青春期的孩子,随着激素分泌急剧增加,他们的烦恼也会突然增多,情绪起伏变化明显。 他们既为自己在公众面前的形象而烦恼,也为在同伴中的地位而烦恼,更为和父母产生冲突而烦恼。 总之,在这个阶段,一旦他们感觉到自己没有被同伴接纳,或者是没有被父母理解,在情绪上都会有很大的反应。 本来是一件很小的事情,他们就会把它放大几倍。 应对策略: 1. 当孩子表现得非常生气、委屈时,父母要学会冷静,孩子的这种情绪其实也是暂时的,他们只是不能很好地控制自己的情绪而已。 2. 父母多接纳和理解孩子的情绪,多倾听孩子内心的声音。其实很多情况下,父母的倾听,就会让孩子的情绪得以释放。 3. 父母可以多关注一下自己的事情,比如读读书,锻炼一下身体。如果你能转移一下注意力,也会更有利于你控制情绪。 青春期的孩子 大脑发育不完善,不能很好地抑制冲动 到了青春期,他们的烦恼突然增多,情绪波动也较大,而且他们大脑中负责冲动的前额叶发育还不完善,因此,他们很容易冲动,会做出一些让人意想不到的事情。 这个阶段的孩子,考虑问题,很少会考虑到后果。 著名的教育家杰弗里.伯恩思坦曾经说过: 父母如果执着于与叛逆孩子进行权力争夺战,最后只会落得两败俱伤的境地。 应对策略: 1. 父母平时不要激化矛盾,就算有了一些冲突,也要和孩子友好解决。 2. 父母尽量管理好自己的情绪,不要对一件小事,做出过度的反应。 3. 父母不要吓唬孩子。一些父母喜欢吓唬孩子,遇到问题,会把事情描述得很严重,这样做不利于孩子的成长。

史冬英
生活中你一定体验过越描越黑的经历,你的本意是想澄清误会,但你得到的却往往是对方的毫不在乎,或者根本不信,即便你证明了A,对方也能找到B,让你继续澄清……结果就是你只要开始证明自己,你就输了。 实际上这是一个自证陷阱,在证明者和误会者中间本身就存在不同的目的,证明者是想澄清自己,而误会者很多时候只是在释放他的攻击性,换句话说,他不一定不知道你是被冤枉的,或者你真实的情况根本与他没什么关系,他要的只是控制你、击败你,通过这样的方式获得自我满足,你解释得越多,他就会感觉越好,这个游戏就越不会停止。 所以,面对被误解、被评判,最好的解决方式一定不是跟着对方的节奏去试图证明自己不是那样的,而是跳出对方的逻辑,打破“不被理解——自我证明——反抗失败”的死循环。 具体来说: 首先,你可以主动出击。比如当有人挑衅你“你怎么还没有男朋友?”你可以回怼“你男朋友好像不喜欢你吧?”其核心要义就是把本能要说的“我……”换成“你……”。 其次,你可以冷处理。还是上面的例子,你可以心平气和地反问“所以呢?你要给我介绍吗?”其中不在乎、不生气、不屑一顾应该成为你最主要的情绪反应。 最后,也是最核心的,其实还是接纳自己,任何时候,都先回到自己的感受上,去理性地、客观地看待自己,这时你就掌握了主动权,进可攻,退可守,没有人能够真正伤害到你。

你来说说自己想法吧