正念冥想如何帮助考前减压? ‌正念冥想可以通过多种方式帮

徐淑凤

正念冥想如何帮助考前减压? ‌正念冥想可以通过多种方式帮助考前减压，包括缓解压力、改善心态和提升专注力。‌ 缓解压力 ‌正念呼吸‌：通过将注意力集中在呼吸上，感受气息进出鼻腔或嘴巴，每当注意力偏离时，有意识地将注意力拉回呼吸上，保持觉察的心态，不评判、不批评自己的杂念，而是以接纳的心态观察它们‌。 ‌正念五感‌：坐在椅子上，感受臀部与椅子接触的面积与温度，感受脚底触碰到鞋子的感觉，感受皮肤与衣服接触的面料还有风经过皮肤的感觉，深呼吸，感受周围空气的气味，侧耳倾听周围的声音，关注它们带给身体的感觉，并且尝试着接纳它们‌。 ‌正念饮食‌：在饮食时，仔细地观察食物的外观、颜色和质地；放在手里捏一捏、转一转，感受食物的触感；闻一闻食物的味道；最后把食物放进口中，先用舌尖体会它的表面，然后再细细品味它的味道‌。改善心态 ‌调整心态‌：学会自我调节情绪，保持冷静和乐观的态度。考试前夕要不断对自己进行积极的心理暗示，相信自己能考好‌2。 ‌接纳与支持‌：无论感到难受还是平静，都愿意陪伴这个能量，支持它，安抚它，和平共处，守护左右‌。提升专注力 ‌制定计划‌：有序复习。以课本习题为主，全面梳理，反复训练。多做错题，学会取舍。让学习更有条理和计划性，减少因为时间紧迫或任务繁重而产生的焦虑情绪‌2。 ‌保持好习惯‌：注意劳逸结合，有充足的睡眠和合理的饮食才能使大脑清醒‌。

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李艳武

我们不会说某一片叶子，比另一片更高贵，同样我们也不能因和别人不一样而感到自卑。只要尽力做好自己就好。即便是杰出人物早年也绝非彩霞满天，历经坎坷、自卑。只要你不被自卑压倒，就可能把自卑踩到脚下。心理学家阿德勒认为：人生而弱小，需要在经历中不断地战胜和超越自卑树立自信。讲一个真实的成长故事。实业家李嘉诚，少年丧父，即辍学工作养家。他第一份工作是在茶楼当跑堂的。他每天工作15小时以上，就这样他还把手表拨快10分钟，坚持每天早到。这一习惯一直保持到古稀之年，他曾说：我还不到15岁就不得不去工作，忍痛中断了学业，但我太想读书了，可家里那样穷，我只能买旧书自学，我花一点点钱买了教材，看完后再卖给旧书店，再买别的教材。就这样，我既学到了知识，又省了钱，一举两得。关于自己的成功，他说：20岁之前，事业的成果百分之百考双手勤劳换来，之后事业有些小基础，10%靠运气好，90%也是由勤劳得来。让我们行动起来，用勤思与勤劳超越自卑与苦痛，开启未来美好人生！

邢娜

心理学上有个词叫：莫索尔法则（搞好人际关系最好的方法，不是请客吃饭，而是坚持“莫索尔法则”）原创方也你是否有过这样的困惑：为了拓展人脉，花了不少钱请客吃饭、送礼物，加了几十上百个微信，可真正需要帮忙时，身边却没几个靠谱的人；对朋友有求必应，随叫随到，哪怕委屈自己也要迁就对方，反而被当成理所当然，关系越处越累；拼命融入某个圈子，主动搭话、刻意讨好，却始终像个局外人，走不进别人的心里。我们总以为，人际关系要靠“主动迎合”“多多益善”，用物质、时间或妥协去交换好感。但心理学中的“莫索尔法则”早已给出答案：优质的关系，从来不是靠“讨好”和“数量”堆积，而是靠“价值匹配”和“彼此尊重”滋养。 01 什么叫莫索尔法则？ “莫索尔法则”是挪威心理学家爱德华·莫索尔提出的一个观点。核心理念是“人际关系的维系依赖于长期而稳定的情感互动，而非短期的利益交换。” 他把社交分为三层：第一层低级社交靠酒精麻醉：靠感官刺激维持；第二层中级社交用利益捆绑：彼此交换资源，关系因利而聚、利尽而散；第三层高级社交让灵魂共振：两人在思想、价值观、精神追求上深度共鸣，言行自然协同。前两层是“术”，最后一层是“道”。人际关系里藏着一个反常识的真相：物质上的付出只能换来表面的热闹，真正让关系长久的是看不见的情感链接。简单说，人际关系的本质不是“讨好”，而是“吸引”；不是“无底线付出”，而是“有价值的互相成就”。 02 为什么请客吃饭换不来真感情？饭局上的推杯换盏、礼物中的虚与委蛇，本质上是“短期利益交换”。这种关系建立在物质基础上，一旦没有了饭局、没有了礼物，联结就会迅速断裂。就像那些酒桌上称兄道弟的人，散场后可能再也不会联系；那些靠送礼维系的“人情”，下次需要回报时，对方只会想着如何推脱。你对别人的价值，不是你请了多少顿饭，而是你能提供多少对方真正需要的东西——可能是情绪价值（理解、支持、共情），可能是能力价值（专业帮助、资源对接），也可能是人格价值（靠谱、真诚、有原则）。

王义丽

读别人书，向外看那是迷失读自己书，向内看那是觉醒

张瑞琴

在彼此之间“爱”的心理距离被不断拉近后，我们就可以向对方表达自己的爱意了。爱的表达有多种形式，告白的正确打开方式应该是什么样子的？ 1、直接式毫无隐蔽、直接向对方表白。直接式的表达可以分为五步：第一步，不经意的叙述事实，比如说“今天天气真好”之类的话，可以让双方放松心情；第二步，谈点对方感兴趣的事情，引起对方的注意与兴趣；第三步，询问对方的情况，如“你最近怎样？”向对方表达自己的关心；第四步，向对方“亮相”，谈点自己的事情，引起对方对自己的关注，为后面的表白做铺垫；第五步，表达你的爱，因为有了前面的步骤做基础，直接的表白就不会让对方措手不及。

邢娜

那就是不在对方身上预设任何回馈。你有没有发现，当我们和能量层级差不多的朋友相处时，我们的状态是极其放松的，不会有任何的扭捏。但一旦你意识到相处对象比你强，比你赚的多，你可能就会有紧张和局促感，生怕自己说错话。但大可不必这样，这背后的底层逻辑，是你下意识地在社交中怯场，把自己放到关系中的低位，结果就是你越想展示谦虚和友好，越显得局促，发挥失常。最好的解决办法就是改变心态，打从一开始就不预设从对方身上获得什么，包括但不限于获得资源，获得认可，获得尊重。当你面对一个你无所求的人，你就不会下意识把对方供上神坛，也就能平静地和对方沟通相处。我们的大脑很神奇，当你越害怕越去做，越恐惧越不后退的时候，它反而会顺从你，陪着你一起折腾，最后真的把事情给干成。就像罗翔老师曾说过：“你害怕抛头露面，害怕出丑，害怕成为重要人物，实际上就是你害怕成功，但其实你也没什么好失去的，哪怕不断犯错，你也只会得到越来越多的经验，随之而来的就是成功。” 因此，200%相信自己，硬着头皮去回应自己的雄心壮志，不放自己鸽子，就没有人能压垮你内在的自信。这样你不管面对任何人，都能打心底做到松弛感满满，落落大方。

朱晓静

别把自己当“礼物”送给别人，由“别人”呵护它，喜怒哀乐都由“别人”负责，终究走向绝望痛苦的谷底。因为，没有人能承受这礼物的份量。我们属于自己，且对自己有最真实的感受和体验。自己对自己负责，是对自己最大的爱与尊重。

你来说说自己想法吧